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就好了。
可是，冬天快過去了。連續幾個星期天氣惡劣，常有暴風驟雨，夾雜著雪或冰雹。然而有一天早晨，我聽見壁爐裡傳來一陣咕咕聲——而不是每天刮個不停的時強時弱的風嘯聲，擾得我心煩意『亂』，使我天天盼望著到海邊去——這是在牆上做窩的鴿子發出的叫聲：這聲音散發出彩虹般的光環，象突然開放的第一朵風信子花，輕輕撕開充滿養料的花心，綻開出柔滑如緞、能唱歌的淡紫『色』花朵，就象一扇敞開的窗戶，把第一個晴天暖融融的陽光送進我那間仍然緊閉著門窗的黑洞洞的臥室裡，使我感到眼花繚『亂』，又困又累。那天早晨，我突然發覺自己哼起一首咖啡館的小調。這個小調，我可能是在去佛羅倫薩和威尼斯的那一年聽到過的，後來就忘得一乾二淨了。根據每天的具體情況，周圍的氣氛會對我們的機體產生深刻的影響，從我們模糊不清的記憶中取出已被忘卻的、雖然登記入冊但還沒有演奏過的曲子。我如夢如醉，如痴如『迷』，但卻更清醒地聽著我這個音樂家演奏，雖然沒有一下聽出演奏的是什麼。
在我去巴爾貝克海灘之前，那裡的教堂對我有著強烈的吸引力，但當我到了那裡，卻感到這個教堂不如我想象的那樣『迷』人。我覺得，這種情況不是個別的。在佛羅倫薩、帕爾馬或威尼斯也一樣，我的想象力也不能代替我的眼睛去看東西。這一點我深有感觸。同樣，在一個新年的晚上，夕陽西下，我在一個廣告欄前產生了幻覺，以為某些節日和另一些節日有著本質的不同。然而，當我在佛羅倫薩度過一個聖周1後，我的記憶仍然把聖周作為這個花城的氛圍，即使復活節披上佛羅倫薩的『色』彩，又使佛羅倫薩帶點復活節的氣息。聖周離現在還遠，但聖周的那幾天已清晰地呈現在我面前，就象在黑暗中遠遠看見的農舍，被一道光線照亮，看得分外清楚。
1指復活節前一週。
天氣轉暖了。我父母勸我出來散散步，這樣我也就有藉口和從前一樣在上午出門了。我因為害怕碰見德…蓋爾芒特夫人，故意停了一段時間。可是正因為我不再出去散步了，心裡反而老想著這件事，每時每刻都能為自己找到一條出門的理由，而每一條理由都和德…蓋爾芒特夫人無關，這樣我也就騙得自己相信，即使她不存在，我照樣會在這個時候出去散步的。
唉，真要是這樣就好了！對我來說，除她以外，遇見任何一個人我都不會感興趣；可是對她而言，只要不碰見我，不管和誰相遇，她都可以忍受。她每天上午在街上散步時，會有許多傻瓜——她認為是傻瓜——向她致敬。但她認為這些人是想討她喜歡，至少可以認為他們是偶然碰上的。她高興時也會叫他們停下來，因為有時候人們需要擺脫自我，讓別人向自己敞開心靈，只要是一顆陌生的心，不管它多麼平庸，多麼醜陋。可是她惱怒地感到，她在我這顆心中看見的仍然是她自己。因此，儘管我有別的理由和她走同一條路線，但當我從她身邊經過時，我仍然象犯了罪似地渾身顫抖。有時，為了不顯得過於主動。我勉強給她還禮，或者只用眼睛看她，不同她打招呼，這樣一來，她就更加氣惱，而且開始認為我傲慢無禮，沒有教養。
現在，她穿的裙子更薄了，至少顏『色』更淺。她沿街而行。街上，在錯落不齊地摻雜在古老而寬敞的貴族宅第中間的狹窄店鋪前，在黃油店、果品店、蔬菜店女老闆的屋簷下，已經掛起了遮陽的捲簾，彷彿春天已經來臨。我心裡思量，我遠遠看見的這個沿街緩行、邊走邊開啟小陽傘的女人，在行家們眼裡，是當代最偉大的藝術家，她這些動作優美動人，妙不可言。然而，她只管朝前走：她那單薄而倔強的軀體並不知道人們私下對它的讚譽，毫不考慮別人對它的評價，自行其是，披著一條紫羅蘭『色』的斜紋綢肩巾，拼命地挺起胸脯；那雙明亮而無精打采的眼睛漫不經心地看著前方，可能已經看見我了；她咬著唇角；我看見她抬起暖手籠，給一個窮人施告，或向一個賣花女買了一束紫羅蘭，她那種好奇的樣子和我觀看一個大畫家揮毫作畫時的神情毫無二致。當她走到我跟前時，朝我點點頭，有時還會賜給我一個淡淡的微笑，彷彿為我畫了一張水彩畫之後，還在這張傑作上親筆題詞似的。在我看來，她的每一件連衫裙都象是一個自然而必須的環境，象是她內心世界的一個側面。封齋期1的一個上午，她在外面吃飯，我遇見她時她穿著一件淡紅『色』的天鵝絨連衫裙，領口微呈新月形。德…蓋爾芒特夫人金『色』的秀髮下『露』出一張沉思的臉孔。我不象往常那樣傷感了，因為她臉上的憂鬱表情和連衫裙的鮮豔『色』彩彷彿組成了一道高牆，把她同
