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歡聽到有人對我說‘籃球’兩個字！誰再提這兩個字——見過墨索里尼的死法嗎，被倒吊在，嗯，據說一座車庫的橫樑上，腿上扎著個挺不賴的蝴蝶結——你聽到了嗎，誰再提這兩個字，我就原樣把蝴蝶結紮給誰！”
或許“蝴蝶結”聽起來還是太具童趣了，至少男孩完全不畏懼“蝴蝶結”。他看人的方式很奇特，正常的社交距離下，幾乎沒有人會這樣直接、過於直接地看人，他倒挺像個醫生。我心想，他說不定真能一眼看出別人的心跳、血壓、是不是患有四期痔瘡。
我以為他還將說什麼。他最終勘察了我幾秒，扭過頭去，徹底喪失了對廢礦洞的興趣。
“尊敬的客人，您的兩份外帶烏冬麵好了！”親切，體貼，列車服務員的標準聲音響起，戴無框眼鏡、枯瘦如柴的中年女人拎著一隻包裝好的食品袋，雙手放在了男孩面前，“為了保證您的用餐體驗，面和湯特意作了分裝，哦，此外附贈了兩份今日特供‘生薑燒肉’。惠承一共1000円。”
此前那個陰冷屍王般的傢伙，有一個性格迥異的雙胞胎不成？接待我的是1號，接待男孩的是2號不成？
女人掃了我一眼：“哦，你的‘遺言’還要等個50分鐘！金酒、檸檬、楓糖漿倒都有，但我25年前12月3號寫的那首奇爛無比的——也是我唯一一首奇爛無比的詩《豬玀大廈》最奇爛無比的第二段第三句我一時全忘光了——哦只有這句配得上你，我得上樓書櫃裡去翻一翻！”一如既往的粗暴、蠻橫、瘋狂、無禮。
她雙手接過男孩遞給她的紙幣，重新從1號切換回彬彬有禮的2號：“請問，可以對客人有個不情之請嗎？”
男孩望向她。
“方便的時候，可以給客人拍些照片嗎？”
在對方變臉之前，她伸手指向店牆，“‘八大洋’，這堵照片牆的名字，客人可以看到，一共八幅人類在海邊拍攝的照片，相當普通的主題，不瞞您說，只是選片標準略微苛刻一些，‘人不被海壓倒，至少和海分庭抗禮’，這是我的標準。前幾天，發生了一點意外，”她指著左數未完，點選下一頁繼續閱讀人，很冒昧提出這樣的要求，但今天一見到客人您，心中就冒出了‘他肯定掛上去相當合適’的念頭。抱歉，客人，不知方便的時候，可以給客人拍張照嗎？”
“不行。”男孩果斷拒絕。
“並不需要客人耗費任何時間、氣力，不瞞客人說，只需要得到您的一句首肯即可，會神不知鬼不覺，在完全不影響客人——甚至您完全不知情的情況下，完美地把照片拍出來的。”
聽聽，都是些什麼變態瘋話，說得這樣冠冕堂皇，意思就是她會去大肆偷拍吧？但男孩的臉色居然有所鬆動。他果然完全沒有常識。
“不瞞客人說，今日給您準備的便當是特供版，烏冬麵是三倍分量，特地配上了新年才有的真鱘魚子醬和白松露，生薑燒肉也是贈品呢，不誇張的說，是味覺體驗達到平素一百八十到二百倍的超級便當呢——如果客人不願意的話，沒關係，我重新給您換一份常規便當？客人，不知您意下如何呢？可以方便我拍幾張照片嗎？”
我忘了在哪裡看過一句，“詩人都是不得了的色情狂”，看來果真如此，這色情狂完完全全就是在發出威脅。
“隨便。”男孩終於面無表情的說。
“啊，那太好了！感謝客人！啊！那麼我得去準備一下相機，有20年沒用過了吧，似乎在閣樓上呢……”女人手舞足蹈地往店內撞去，大概已經完全忘了，她理應先去為我的“遺言”找那篇什麼《豬玀大廈》的第二段第三句。
我想要提醒男孩一句，小心些，事情根本不符合情理——什麼□□頭目進店打砸，單單溫柔地砸壞一幅照片？根本毫無可信度。八成就是那個色情狂詩人自己砸壞的，她說不定就想誆騙一個美少年的肖像，搞不好有什麼變態的用途——你可不要就為給那個壞傢伙準備便當，上當受騙了啊！
“看起來模特遇到星探，馬上可以出道了，”我只故意說。我想起那詩人諂媚的口氣，她覺得男孩符合“不被海壓倒”“可以和海分庭抗禮”的標準。既然男孩那樣自大，並沒有反駁，恐怕他不至於對付不了一個區區色情狂吧，“期待看到你的寫真集。”
我一面說著，從座位上站起來，傻瓜才真的會在這裡等50分鐘就為那個色情狂一句奇爛無比的詩。
男孩沒有理會我的挑釁，僅再度冷冷看了我一眼，準確說，我的左膝。
我又完全看懂了他的眼神，“看什麼看？雖然正常
