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男人，我便情不自禁地追上去，跑到他面前一探究竟。去餐廳吃飯時，我像個偏執狂那樣一遍遍向侍者打探，有沒有什麼男人經常光顧這兒、每次來必點咖啡卷和釀蘋果，若他們說有，我便不顧周折，一定要問到他的名字、外貌以及來的時間。有一次，我從地下車庫開車出來，看見動物園的卡車上裝了兩頭鹿，就不自覺地一路追上高速，直到那輛在出口處乍然停行，司機氣急敗壞地跳下卡車，拍著我的窗戶問我在打什麼主意。
鹿男離開我已有五年的光景，在這期間，或許他曾回來找過我，或許他一直藏在某個地方默默地窺探著我，或許他再也沒有回頭，又或許他已經死去。我一概不知。他的告別是堅定的，那封信如同一紙遺書，讓人看不到任何重逢與回頭的希望。任何努力都將一無所獲。所以從他離開的那刻起，這五年我從未為此哭泣，從未努力尋覓。而現在，我卻夜夜為五年前那場倉促的告別而哭泣，像個瘋子一樣四處尋找。我到每一個鹿群密集的地區去，每到一個地方，總覺得他近在咫尺，卻同時遠在天邊。
每天早上我空手出去，每天晚上我空著手回來，每天都是一場白日夢，每個黎明它平地而起，每個午夜它霍然倒塌。
公司樓在裝修，他們把我書櫃裡的東西打包在兩隻海運箱子裡。老闆問我要不要帶點資料回家，我去了趟公司，在兩口箱子間慢吞吞地翻找。在一口箱子裡我發現了一本小學課本，兩指厚的書中有一道裂縫，你知道，若有哪一頁被翻看過許多遍，那兒就會出現一道逢。所以我晃了下書，那頁就翻了出來，上面寫著“我愛我的母親，我愛我的父親，我愛我的祖國……。我愛我的朋友。”
也不知為什麼，那段時間，鹿男的東西總會憑空地冒出來，儘管搬家時，我儘量把凡是他用過的東西都賣了，可一些零零碎碎的小玩意兒還是不停地冒出來：棉拖鞋、領帶、鋼筆、卷筆刀、彈球、班比頭牙刷、用來舀蜂蜜的深口勺子…。。只要它們一出現，我就讓喬悅儘快丟出去，她知道我心裡捨不得，就都收在一隻餅乾盒裡。很多個午後，我捧著那個盒子，像得了失憶症的老頭，鬱郁地在窗前坐一個下午。 每回她從廚房裡出來，見到我這樣，既憤怒又不安，猶豫了半天之後，才幹巴巴地說；“吃飯了。”我就乖乖放下盒子，吃飯去了。吃飯時，她試著跟我說一些有趣的事兒，起初我還能過強顏歡笑，對付兩句，但過不了多久，就把臉埋進飯碗裡，不再搭話了。她是個聰明的女人，每當此時，都會起身去廚房拿東西，趁這個當兒，我趕緊把眼淚抹乾，等她回來講吓去。
她很明白我的痛苦，我也能體會她的無助。但除了洞察到問題的存在之外，我們別無可做。我知道，她揹著我到處找婚禮諮詢師，一去就是大半天，回家後就悄無聲息地偷偷“治療”我，到了後來，她乾脆咬咬牙告訴我：“你就當他死了吧，對於一個死了的人，你還能怎麼辦呢？生活還得過下去不是？”
在潛意識裡殺死一個無法忘卻的人，再用時間沖淡這段記憶，醫生說，這是最湊效也是最殘酷的方法了。可對我來說，忘卻他才是真正殘酷的事。儘管遇見他只花了我一眨眼的功夫，儘管我的生命裡有好幾個七年，而他只佔了其中小小的一段。我從未像現在這樣迫切地渴望見到他，告訴他我也一直愛著他。
作者有話要說：
☆、21
最後一次遇見李三，是一個陰雨綿綿的傍晚。我坐在山下候車室裡，他從山上下來。雨淅淅瀝瀝下個不停，沉甸甸的雨滴打在地面上，一朵一朵彈起來，像開了一地的透明的小花。
他沒打傘，外套全貼在了身上，頭髮粘呼呼地掛下來，臉上卻異常輕鬆。我們對視了兩秒種，又調開目光，我接著等待，他接著走。走到車站時，他停下來，揀了個不遠的位置坐下。車站裡沒有別人，我們並排坐著，一語不發望著玻璃擋板。
雨勢越來越大了。遠處山頂上凝結起一大片烏雲，更多的雨水從那兒傾瀉下來，沖走了晶瑩剔透的雨花。我看了他一眼，他也掉過頭看了看我，問：“這麼等下去會有結果麼？”我搖了搖頭，到了這種時候，結果似乎已經不重要了，我等待，只在於我沉迷於此而無法自拔。我問他：“你有等過什麼人麼？”
他看了我一會，又回頭看著雨說：“知道麼，二十歲那年，我身上有個地方發生了病變——好吧，他們割掉了我的一隻蛋蛋，從此我變成了獨蛋俠。起初的日子裡，因為這隻該死的蛋蛋，我連走路時沒法保持平衡，羞於和人親熱。每次撒尿洗澡，總要花上很長時間檢查那個破碎的地方，好像只要一
