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接到醫院的電話,院長去世了。”其中一個老師抽泣著對我說。

“你開什麼玩笑,不久前她才去看過我,不可能,不可能。你騙我。”我拉扯著對面老師的衣服,拼命的搖晃著。但是就是流不出一滴眼淚。

“寒,你冷靜點,蕭美現在在醫院,你可以去看看。”她拉開我的手,走開了。

我轉身,跑出了孤兒院。去了醫院。一路上,我沒有一刻停過催促司機快點,像瘋子。

踏進醫院,隔著膠底鞋,我仍能感覺到醫院地板的冰冷。跟死人身上的冰冷是一樣的。一陣陣充斥著死亡味道的藥味不斷的向我的鼻子撲來,我有點暈眩。這是我第一次來醫院。跟我想象的一模一樣。死亡的味道,冷冰冰。

醫院,永遠是活與死之間的一扇門。在它裡面的人,有著宣判人生死的權利。但是往往死的比活著的多,走進手術室裡的人,想走出去,很難,很少。

站在大廳裡,我越來越覺得冷,我不想再作任何停留,我拼命的往五樓跑,蕭美他們在五樓。我儘量不去看任何有關醫院裡的東西,我怕,怕看了之後,記憶裡就多了這段回憶,一段跟死亡靠得很近的回憶。那對我來說是煎熬。我不是怕死亡,我是怕在死亡的邊緣不乾脆的徘徊。

到了五樓,我喘著氣站在走廊的一邊,心的溫度已經降到冰點。蕭美他們在走廊的另一邊,整條走廊想死一樣靜,沒有人,只聽到哭聲,像是從冥界傳來一樣,好遠,好空同,好涼,好深,好悲。

我慢慢的平息我的氣息,一步一步,慢慢的向走廊那邊走去。每走一步,我都能聽到我已結冰的心在慢慢的潰崩,脫落,很痛。當我到了那個房間,看著躺在床上已經蓋了白布的屍體,我靠著牆,沒有再走進去,我有點暈,讓我靠一下吧,不要叫我靠近。我閉上眼,心裡數著一,二,三。睜開眼。我希望我看到是她起來跟我說“寒,你來了,我等你好久了。”然後微笑著。可是沒有,當我睜開眼的時候,眼前的景況依舊。她仍不動的躺在那裡。沒有跟我說一句話。

蕭美轉身的時候發現了身後的我。她拉了我,把我拉近她的身邊。

“她說要見你,我給你打了電話,但是手機沒有電了。她等了好久,剛走的。”蕭美擦著眼角的眼淚說。

“她沒有說什麼嗎?”我問。很冷靜,沒有哭。

“她說,寒,要幸福,要愛惜自己,要開啟自己的心,去接受愛。到最後她有點昏,把我當成你了。”

她到最後都想著我,她為什麼要那麼累,她應為自己想想的,一生都是在為院裡的孩子操心,總怕他們因為沒有父母少了愛,所以,她不斷的給。但,畢竟她的愛有限,她的愛跟父母的愛本質也不同,可,她還是努力著,不曾放棄。只是我從來都不去接受她給予的愛,我對她的愛是那麼不屑。

“她得了什麼病?為什麼走得那麼突然?”我用顫抖的聲音問蕭美。

“肝癌,晚期,突然爆發,在院裡的辦公室裡暈倒了。送到醫院急救後,還是走了。”蕭美繼續掉淚。

我撥開蕭美牽著我的手,走到床邊,掀開蓋在她身上的白布,看著她,她的臉色蒼白,無肉,有點扭曲,是因為疼痛。為什麼要走過去掀開白布,我也不知道,是為了看她最後一面,還是希望她在我掀起白布的那剎那醒過來。我的希望終究落空,因為人在面對死亡的時候,永遠是那麼無力,永遠只能無條件接受,不容反抗,反抗也沒有用。

我跟蕭美呆在那裡,直到她後事都辦完了我們才離開。看著火葬場的人把她推進火爐裡,等著她化成灰,然後,看著她的骨灰,在她親人的手裡,洋洋灑灑的將它撒向大海,看著那些飄在風中的白色粉末,我的心跟著它在飄揚,飄得很遠,我想跟隨它去,但是,回過神,它已經飄到好遠好遠,而我,還是在原地,我仍然不能跟它走,那麼就等,現在它先自由的飄零,總有一天,我們終究還是要重逢的,在另一個世界,另一個盡頭。我相信她會等我,因為她在離開前還想著要見我。曾經有人說,人在離開這個世界之前,想見的那個人,他是永遠也不會忘記的。我願意相信這個說法。

在撒完骨灰的那天中午,我跟蕭美就做火車回N城了,從始至終,我都沒有流過一滴眼淚。很多人都在我背後議論我,說她生前對我那麼好,我竟然一點悲傷也沒有,隨他們去說吧,因為沒有人懂我,我也不需要他們懂。

上了火車,蕭美眼角還掛著眼淚,我沒有對她說什麼話,慢慢的,她睡了過去。這段時間,我們都沒有睡好。但是我一點睡意都

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