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過程肯定要比記住她的時間要久的久。不過可以確定會忘記的。我年紀也不算大，我不想失戀暗戀了。活了20年了，也喜歡過幾個女生，但從來沒一個對我有感覺過（感覺的到），挺失敗的。也失去信心了，上次在電視上看到一個養狼的“狼官”，他沒什麼錢，職業和現在女生的戀愛觀又有很大的矛盾，他說了一句話：“愛情對於我來說，真的是一件可遇而不可求的東西，我認了”。說話時有些顫抖，眼裡似乎也有淚花閃動。過年時，大學裡的另一個好朋友也給我發了簡訊，他大學裡被一致認為淳樸可靠的女友在和他一起打了幾個月的工後，在過年期間獨自回了家，回去代表著分手。過年期間的熱鬧喧騰能想象的到他一個人第一次在外過年的孤寂，他和我說了一句話：“我現在明白了，家窮就沒有資格談戀愛”。經驗之談，值得信賴！
一個年齡段做一個年齡段的事。喜歡一個人在我自己這個年齡總是難免的，像我這張相傷心也是難免的。只能把它當做青春期所會犯的病就是了。時常用“現實”這藥打幾針，跟小孩出水痘，青年人張青春豆一樣，過了期就會好。
扯遠了，但兩件事又都有聯絡。一個是喜歡的女孩，一個是幾年的好友。也不知道怎麼就走進我的生活，留下幾個比較深的腳印後，不知道是發現走錯路了還是有其他原因，又都急忙著離開。本來挺熱鬧的心窩一下子安靜下來了，又只剩我自己一個人了。看著他們留下的腳印，常常會想起他們是怎麼留下的，還有留下這腳印時的動作和表情。呵呵！一個男的寫這種豆腐似的心情隨筆，有點讓人做嘔。可是其實真的我就是這樣的人——面對自己時我很脆弱，但是面對外部環境時，我一定會學會堅強。我經常想哭過，以前不敢哭出來，現在我敢，因為哭不是女人的專利。而且每個人都有傷心的時候，只是一個人要哭的有意義，有價值。哭過之後，心沒被浸溼，沒變軟。哭是為了把心裡的苦水倒出來，擠出來，使心更硬更鐵更堅強。我對她和他說過：“這輩子做人我會對的起自己的性別。”這句話並不是說我有多能耐，能掙多少錢。也許在很多方面我都會是失敗者，但我也要失敗的有價值，有意義。我尊重他們，我只希望你們真的能如願以償，萬事順心。人一生中朋友不多，真誠的朋友更少，中意的女孩一樣少，至好的朋友少之又少。我想上次她的回家和他的這次的離開也許真的就是友誼淡化的開始。說實話，我真的沒想過你們能在我以後的生活裡在幫助我什麼。我一直信奉：人一定要靠自己“這句話（這裡的靠自己並不是完全絕對的靠自己”，而且我們彼此都相隔這麼久。我只希望你們在某一天，失意了，抑鬱了，煩悶了的時候能想到我，和我聊聊天，發發簡訊。我們彼此支援，互相鼓勵，用笑面對一切。
我還有很多的朋友，人都是相互的，我對你們真誠也真的希望你們對我真誠。我會記著在我生命裡留下過深深腳印的一切朋友。有我們一起團結，真的，吃苦也會吃出樂趣來。
前天得到他要走的訊息，我去理了個發，古人說“割發代受”，我沒犯錯，我只是想“從頭開始”。回去後洗了個澡，有人說“洗洗更健康”，我挺健康的，我洗澡只是想“找回自己”。呵呵！！
媽的，今天吃錯藥了！
凌亂的筆記
呆在房間裡，開著窗，風從空洞裡吹進來，夾雜著一絲冷氣。什麼聲音也沒有，像活在真空裡中，有熱鬧的日子希望有安靜，太安靜的日子又希望有人能聊聊天，什麼時候能擁有一個折衷的選擇？
生活不容易，只能用自己的左手溫暖自己的右手。麻痺了思想，懶散了身體。突然不知道生活為了什麼？人活著從來都不是自己一個人的事，可生活永遠都是自己的。就這樣矛盾著，想開心，又會突然變的沉默。想苦思，又想笑對生活。
經常懷疑自己，懷疑自己的智商、懷疑自己的能力。告訴別人只要堅持下去一定會有收穫，卻永遠無法自信的對自己說出這句話。才明白，很多話其實都是站著說話不腰疼。
有人說我寫文章很俗，也有人說我挺有才。我不知道應該相信誰，因為我連自己的都不相信，你讓我相信誰！
人到二十二，站在“三”腳下，精力充沛的我既然迷了路，天有點黑，風有點大，出門的時候忘帶雨傘了。
想過談戀愛，現在的人談戀愛首先戀的時候少了心，愛的時候少了友，沒有心的人又沒有友誼做基礎。呵呵，用*也想的出來結果。我不是個好男孩，因為我不懂浪漫沒有錢，我很懶，我很吝嗇，我很健忘，我很頹廢。其實如果讓我選
