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擇當初難倒很多人的問題先救母親還是老婆的時候，我會先救母親。我也不會偉大的殉情，所以我不是好男的。
吸煩煙、喝悶酒、訴衷情、說胡話。這個社會讓我看不懂，很多人很多事讓我看不明白。想追求自己的生活，不希望是永遠。
真想看看姐姐的、媽媽的、爸爸的、外甥的笑容，如果快樂真的可以分享或給予或透支，我真的願意把我的奉獻出來。呵呵，沒辦法。這僅僅是假設。
累了，想撇開一切，想當一回“一休哥”。凌亂的思維、凌亂的筆記，凌亂的想法凌亂的手腳。我腦子有問題，哈哈哈哈！
發發牢騷
外面還在下雨，已經下了一整天了，並不大，卻綿綿不絕。其實這也是我最喜歡的天氣，所以我到現在還不想睡。因為只有在這個時候，浮躁的心才會平淡下來，有時會想家，有時會想以前的事，也有時會因為現在的處境而莫名傷感。
其實我以前寫過的很多日記，散文，小說，圍繞的主題都是萬變不離其宗，一些關心我的朋友都看膩了，可我自己，卻怎麼寫都不會煩。出來快兩年了，我不知道自己的成長在哪裡？但每次當我想起剛畢業時大家的所作所為，我會為那時的自己感到可笑，有些單純，有些稚氣，從這一點可以看出的是我是有成長了。
以前不敢相信的事一件件的擺到現在，以前所相信的人一個個的被其他人否定掉。我想了很久之後，覺的原因還是應該歸結到利益這個問題上。都說社會很現實，社會很殘酷，我算是略微的明白了些。
從大學一起到易思的同學朋友如今都已經分散了，每個人都混的不如意，這讓我感到心酸。安爽回到了天津，看了她的照片，以我對她的瞭解，無論遇到什麼事情，她都會保持樂觀的心態，但我知道那也只是表面的，一個人到了一定的年紀，思考的深度總會深一層。譚永玲回到了江西，我在她的QQ簽名上看到一句話：累了，想結束生活了。我不知道什麼事情讓她如此難受，我只知道她混的肯定很不好。聶偉和他的女朋友小辣椒現在不知過的怎樣，聽說聶偉前一段時間辭職過，但我沒有在打過電話和他聯絡。馮剛、易賓，還有一個我們互相看不起的人都還在易思做安裝，拿著只夠生活的工資，混的平淡如水，這樣的日子讓他們覺的看不到未來。我最好的朋友胖哥在江西的家鄉當了人民警察，拿著很低的薪水，這讓他那顆和我一樣浮躁的心感到焦躁、迷茫。洪琴還在上海，幾次找工作都不如意，換了又找，找了又換，仍在尋找適合自己的地方。老萬一直沒有聯絡，他很精明，我相信混的比我們都好。還有一些人不在贅述。我的大學同學在上海的人很多，卻沒有一個人混的好。我經常回憶起我們在一起時的開心，我和喜歡的女孩、和最好的朋友開心的時光、離別的時光。我慶幸他們在這個特定的時刻出現在我身邊，縱然他們都已經離開了。我沒有期待過他們像我現在這樣懷念他們一樣懷念我，因為每個人的想法都不一樣。
這個年代讓我無奈，讓我悲憤。幸好我還有理智，以前有人說我是個憤青，憤青在這年代可是貶義詞，和文學青年一樣，在他們口中說出來的時候總感覺帶有諷刺意味。不過我也算是放寬心了，只是我現在仍舊不明白自己到底做什麼最好。
上次和一位自費出版社的編輯聊了一下，我告訴他我想出書，她問我你以前有沒有什麼書出版過？我說沒有。她說第一本書很難做宣傳，我自信的告訴她基本上的作家寫的最好的一本書就是他的第一本書。她說這可不一定，然後建議我最好就要自費，我問大概多少錢？她說大概兩三萬。很抱歉，我出不起這個錢，這個對不起不是向她說的。而是對自己，對自己的朋友，儘管他們都不在意。每個人關心的只是自己的內心世界，我理解的。我也不在奢望什麼，我想了很久之後，終於打算先把它放著了。這一年的時間我相信自己沒有白費，我對自己有了個交代，儘管這個交代沒有讓我感到興奮。一位關注我寫這本書的大學女的朋友對我說，我的書寫的太倉促，寫的也不今人如意。我知道有很多漏洞，但是我能把它寫下來就已經佩服自己了。我也不想在把別人的評價過於在意，這對自己是個殘忍。
有點想睡覺了，明天起來又會是另外一個心情。懷念歸懷念，以後的路還不知道會遇到什麼樣的困難挫折。還是先睡了
寫些“肺”話
最近心裡老賭的慌，總感覺有什麼事情懸著一樣，提不出也放不下，惴惴不安。前兩天也都睡不著覺，躺在床上過了許久才迷迷糊糊的睡去，可即便在睡覺時，也會做惡夢，昨天
