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那麼“骯髒”，竟然如此荒唐。當然，我不知道是不是環境造就了人，雖說會有像閃電一般的東西從內心發出，照亮我“惡濁”的靈魂。可我明白這迸發出來的只是短暫的，隨著意識一起熄滅，剩下的只有一團漆黑。自然不敢去吶喊……
有時我會望著夜空想，為什麼他們對我們家這麼“革命”？好像大多都擁有殘虐嗜好，大概這是“革命”不可缺的一部分，否則就不屬“革命者”。的確，這群“寒人”有令人毛骨悚然的殘暴嗜好！當然都裹著無冤無仇的“階級感情”，這就更可怕了！
生活雖然很苦，我還是想幫助媽媽多分擔一些。
有一天（星期天），遠處的高山上升起淡淡的霧，濛濛裡聚積著傷感。我和媽媽趕著場裡的一大群水牛，去大山裡面去放。一路上媽媽都對我微笑，我心裡知道媽媽笑容中包含著多少難言的苦啊，她總是把苦水往肚子裡咽。我心裡一直有一種恨，可要說到底應該恨誰，我又搞不清楚。有時會表現在我的行為裡，想破壞一切，但都不足以發洩內心的痛苦。
我和媽媽趕著牛群回家，在一個大山坡上，我看著種好的杉樹長得比我高，心裡就有種說不清的東西在蠱惑我，想著哪些人故意在我面前高呼打倒我的父母親，來羞辱我。我心裡在滋生一種恨，就揮動著手中的柴刀。一瞬間，杉樹的頭就飛出很遠，心中有一種復仇的*。也算我拿出了一點“勇氣”來破壞，想或者有一天，我會有驚人之舉。只是現在媽媽看著我，才苟且偷生罷了。也許就是媽媽的壓著，讓我不敢輕舉妄動。說真的，我不想叫媽媽整天為我過度擔心。她的身體一直不好，無論我做什麼出閣的事，都會給媽媽帶來麻煩和批鬥，甚至是災難性的打擊。或者說是我天生的懦弱，找了一個不是理由的託詞，把內心裡的這種勇氣扼殺了。
媽媽說我不應該這麼做，這是破壞。我不為自己的行為辯護，只是想把杉樹頭砍掉，讓它們永遠只有這麼高，好像就出了一口氣。學校與我無緣，痛苦的生活壓迫著我，這種委屈在咀嚼我的心靈，一種難以名狀的情感驅使著我，從心底流露出悲憤。
（四一）往事 彷徨（2）
（四一）往事 彷徨（2）
這也許就是我唯一能發洩的地方。從我幼年起，就遭受到無情的凌辱，我彷彿聽見風飄來悠長的悲哀聲，山間溪流吟唱的哀傷，響徹在寂靜的群峰裡，而媽媽要我們不以“暴力抗惡”。五歲時，爸爸被打成“軍統”，我的右腿被打斷，弟弟的左眼差點被打瞎；我六歲就開始了“我的長征”，單獨給爸爸媽媽傳遞書信，去給媽媽抓藥，在路上被攔住搜身而被關押；我剛進學校，被老師不分青紅皂白地打了，被罰跪在最後一排，給我上了一堂“啟蒙”教育；公安到我們家來“啟發”、“誘導”和“教育”我，要做毛主席的好學生；在初中一年級，學校包電影（是記錄片，原子彈、氫彈的試驗內容），說我不能去看，因為我會把情報傳給外國的敵特……荒唐透頂的邏輯。老師說我什麼生不由我選擇，重在表現，依然是教育的物件，實際上是被定為專政的“接班人”。也就是說，天使的翅膀插在我們身上也是黑的！我，我真不知道我何罪之有？正如魯迅說的：“慘象，己使我目不忍視了；流言，尤使我耳不忍聞。”在這光榮的歲月裡呀，我感受的溫暖，大概只有媽媽給我的。雖然許多事看來都不符合邏輯，卻符合當時的社會“革命與偉大”。
媽媽見我不聽話，臉上凝聚了愁容，一雙善良的眼睛裡流露出憂鬱，擔心我會去闖禍。這一輪又一輪風暴給我留下了不能忘卻的記憶，猶如渾濁的雨水澆灌了我幼小的心靈，理想主義不過是一種精神鴉片，反而使人心趨於醜惡。
我想發洩心中的怒火，也只能發洩到這些杉樹上。確實，像媽媽說的，這是破壞。媽媽一直希望我做個好孩子，乖孩子。我早就讀懂了媽媽的心，也儘可能去做她認為是好孩子的標準，儘可能地少讓媽媽擔心。但媽媽並不知道的我也要發洩內心的痛苦。看見媽媽不太高興的樣子，我的心也就軟了下來。其實，我想過自殺，也想過去怎麼搞些破壞，都因怕媽媽傷心而放棄了這些念頭。
記得我在小學時，有一天晚上，我偶爾見到他們在小學一年級的教室裡批鬥媽媽。有一個人說我媽媽不老實，就打了我媽媽一個耳光。當時，我就跑到他家的廚房裡（從門上爬進去），在他家泡菜的缸里拉屎，連屁股也沒擦就跑了回家。這事我一直沒敢跟媽媽講，就是這樣的報復，讓我心裡覺得痛快。後來看《鋼鐵是怎樣煉成的》，才知道保爾也做過類似的事，只是我沒被人發現。
