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我想你打我媽媽，就讓你們吃我屙的屎，但我並不覺得這樣做“缺德”，老師教育我們“那裡有壓迫，那裡就有反抗”，保爾不也做了類似的事嗎！有個老師打了我弟弟，我半夜三更起來把他的鍋給砸了，因為當地人說家裡的鍋被人砸了，會倒黴一輩子的。我做這事從來就是一個人去做，誰也不會懷疑我，因為平時我從不與人爭高低，算是“老實人”之類的。當然，我不知道這算不算是拉斯科爾尼科夫之類的，認為這樣就能走上“革命的道路”。後來我看《罪與罰》時，想自己做的這事，不知算不算是拉斯科爾尼科夫之類的人。
（四一）往事 彷徨（3）
（四一）往事 彷徨（3）
二
在這苦難的歲月裡，隨著我一天天地長大，就不再相信所謂的“理想”了。我懷著痛苦和悲憤的心情，傾訴人間罄竹難書的苦難，以及童年所遭受的、目睹的慘不忍睹的折磨和摧殘。我心裡開始在幻想有一天，我能使他們難堪。可我又沒有能力，把心中的希望就寄託在老天爺身上，希望老天爺來懲罰這群惡人。也就是後來我相信“天網恢恢”，而不相信有“法網恢恢”，我所寫的小說《官場歷程》和《企業女幹部》，都流露這種觀點，或者說是“宿命”。在《官場歷程》結尾我是這樣寫道：“《金剛經》裡有兩句說：‘如夢幻泡影，如電覆如露。’這梅雨天一放晴，遠處的山巒還在迷濛的霧氣裡，陽光遽然毒起來了。靈巖古寺的鐘聲尤如洞察靈魂的聲音，但沒有震撼人間的靈魂，帶著悲愴的感嘆紅塵滾滾。”在《企業女幹部》尾聲，只有這麼一句：“過去了的都隨風飄散，人世間的對與錯，全是前世的因果……”
為了家裡的生活，我在礦山裡去撿過鎢砂，也因礦燈的熄滅，從斜斜的籠洞裡滾下去，哪裡面全是堅硬的石頭。當我從洞裡爬出來時，渾身都是疼的。萬幸，沒有傷筋動骨，也算是老天保佑，在家裡睡了兩天，又去撿鎢砂了，因為這是我們家唯一的生活來源。到秋後，我又去摘金櫻子去買，常被刺拉出一條條血跡。在休息時，我像欣賞藝術品一樣，看著這凝固的血，心裡反到有一種寬慰。我不知道自己是否有心理疾病，每次劃破或其它怎麼搞出了血，不管輕重，不會去包紮，心情反倒特別好，似乎覺得這是血的控訴！但一般都不想讓媽媽知道，怕她傷心。
在這荒野裡，一天都沒人說話，我就在不停地幻想，所謂的心靈的東西變得鮮活起來。陽光投下陰影，在溝壑裡摺疊，卻融於虛幻，混淆視覺，使得萬物皆非。但這裡沒有鄙視的目光，我也就算是一個自由的人。可一回到家裡，到處都有窺視的目光，或故意在我面前喊打倒我的父母來羞辱我。其實，這不是一兩天的事了，它伴隨著我的長大，這種侮辱幾乎壓得我喘不過氣來。真希望有人站出來說句公道話。公道？從我懂事起就知道人間並沒有所謂的公與道，在每一個人臉上的陰影裡，都閃動著殘酷、卑劣，很少覺得有惻隱之心，就是有也會使我十分懷疑。這種懷疑使得我像“精神分裂症”人一樣，忐忑不安的苦惱心情變得更為強烈。
在這種歲月裡，我常會坐在窗前發呆，什麼都想，好像什麼也沒想，等待著每一天的夜色降臨。在睡覺前，媽媽會走進我的小房間裡，親吻我一下，叫我早點睡，這是我最欣慰的。可我一躺在床上就會胡思亂想，怎麼我爸爸就像一塊可塑的橡皮泥，他們怎麼捏就是什麼，沒有特定內涵。屈指算一算：*初是國民黨潛伏下來的軍統特務（解放過來的）；反覆闢是想翻*的案；*死了，又上了“*的賊船”（四野南下的）；反擊右傾翻案風，是對社會主義不滿，妄圖翻案；現在又是“四人幫”的爪牙（因多次上訪）。也許是命運跟我們家開了一個玩笑，卻讓我的童年吃盡了人間的苦。老師常說我們是幸福的，是生在新社會長在紅旗下……可我心裡卻總是苦澀，在悲哀和哀傷中回味老師的話，滑稽地勾勒出那痛苦的輪廓，陷入在縹緲的感傷中，像天空和大山冬天的色調一樣，叫人覺得總不協調。但我想現今受了這麼多罪，想來生一定會更好。
可能現在的人看了我寫的，一定會認為我有癲狂症！或罵我在“杜撰”，不過這些事確實發生過，就不可能有純粹。一場又一場偉大的政治運動，早把我們嚇得像海鷗一樣亂竄。其實，這個往事集應該叫“在人間”好像更好，但又怕佔了高爾基的光，我畢竟是個草民也敢狂言？
其實我想得很開，人生自古需盡歡，到頭來誰又不被黃土埋。往昔陡然空消逝，追憶又有幾分真實？好壞本是後人去評說的，是歷史學家的事。話又得說回來，身在其中的滋味是不
