青春的葬禮

第3部分 (第2/4頁)

以此衍生出來的兩個極端是我開始看錢鍾書和安妮寶貝。剛剛邁入《圍城》裡的生命戲場，我就知道他是風趣卻深刻的人，有自己獨到的藝術風格。而安妮冷豔張揚的文字，有讓我看到了更多黑色卻貼近了生命的東西。從而我開始學著擁有自己的生命體系，並且開始邁入更多極端的生命戲場，比如村上春樹，比如杜拉斯，比如張愛玲……

就這樣我就真的認為自己成為了一個名副其實的極端的人了。可是我的同學說我不僅僅是一個極端的人，而且是一個特別極端的人。他們說因為我這個人太難接觸了，就像生活在世界兩極的人，遙不可及。

這就終究導致我成為了一個總是被忽略的孩子，一個最終會有更多孤獨的孩子，一個最終會愛上歌曲的孩子（因為寂寞的時候可以聽情歌，憂傷的旋律可以趕走難過）。

作者題外話：一個極端的孩子

——浪堇　。。

青春裂帛&lt；三&gt；

我總是一個人在左右耳朵裡塞上兩個小喇叭，然後一個人走在風裡，走在空曠的校園大道，走在自己的小天地裡，就像是古時代的“禁錮”。每當我看到其他同學孤單的從我身邊走過時，我就去一個人難過的想哭。但是當我一個人孤單的走在風裡，走在荒蕪的落葉下時，我就會對別人說，這是我一個人的快樂，這是我一個人的小小幸福。於是，我就認為我真的就是一整天活在音樂世界裡的最快樂的人。但是，為什麼，我一到晚上還會在被子底下流下大量大量的淚水。

每個夜晚，一首首傷情的歌便在耳邊纏綿悱惻。開始時，我總是很高興很高興聽著一首首連自己都覺得不該聽的歌曲，因為我是一個聽著傷情的歌曲便會難過到流淚的孩子。而我最終於還是在這種音樂裡沉淪度過，也許我真的變得太過麻木，是太過無力的面對太多的過於現實的事情。一個人望著那些不知明的地方，然後停留在能看時間走在風力悠然飄走的地方。

喜歡看書的不一定會是好孩子，因為我總是一邊聽著悲涼的歌，一邊寫著飄散著蒼涼感覺的文字，抑或是看著那些滄桑的文字，這樣的自己似乎已經真正的走向了一個極端，而這樣的極端就是沿著悲傷的生命脈絡攀爬，最終達到自己想要的極端，而我終究無法知曉這樣的極端何處才是終止的地方。

同學說，喜歡看這種極端文字的永遠都是失落，缺少溫暖的孩子。因為是同是天涯淪落人，同是同命相憐的患兒，所以產生無力可催的極大共鳴。

孤單的我坐在黑夜力昏暗的檯燈下寫屬於自己心裡的秘密，一個個與黑夜相映成輝的文字刻在了日記本上。我把一天天的記憶全部記錄在日記本里，不管是傷痛的，還是快樂的。我只是把它們當作歷史的過往，把它們當作我生命的一部分。用它們來填充我心中大片大片的荒蕪，不被檢點的空曠。

正如安妮所說，我的世界是寂靜無聲的，容不下任何人。所以我所走過的大部分地方都無聲……

寂寞的人總是走在道路的最邊緣，因為他們不想太多的人看到他們的寂寞。每當我看到那些從昏暗的樹下走過的人時，我便會想起這句曾經在日記本上寫過的話。可能是這樣的路走多了，所以每走一步都會在心裡刻下每一筆印痕。

以前我總是一個人坐在江邊，靜靜的，就這樣一直坐著。看著黑色的江水，泛著微弱的光芒，喘息而過，無聲無息……

不過我很少在黑夜裡走在江邊，因為我不喜歡很多的人從我身旁走過，而我還是一個人時的那種感覺。然後走動，又看到一個黑影在逐漸延伸拉長，又縮短。奔跑，黑影也跟著近似瘋狂的奔跑，看著一切都如過往的煙雲，過往的人，過往的風景一樣瘋狂的向後倒，最終消失在眼角的一瞥中。

我看很多人走過的路，現實的、不現實的，消失的、重現的。

卻不知自己的路在何方，問天、問地，問滄海、問桑田。

但它們的答案是——無能為力。

因為路在腳下，一切都得靠自己。最後我終於在有力或無力之際收拾行裝，準備上路。可是當我踏上那條路時，又遇到了十字路口，我茫然地徘徊在空白的十字路口，舉目四望，當我低下頭時才感覺到灼熱的陽光刺痛了我的雙眼……

作者題外話：一個人的世界 孤單——

——浪堇

青春裂帛&lt；四&gt；

我不想褻瀆一切，卻難以抓住眼前的一切，所以我只得停滯不前。曾以為只要我大膽去抓，一切都會像恬淡的文字，一抓便能