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免的落人陷阱，渴望獲得一個“比較好”的伴侶。這並不是說我們想要一個不同的伴侶，只是希望自己的伴侶跟真實的他能有一點點不同。
無論我們公開承認，或把它放在心底，也不管這種症狀有多輕微，每個人幾乎都難免這麼想過。我們可能希望伴侶像另外某個人，為家裡賺更多錢，更有野心、更溫柔，更懂得傾聽，更熱情、更英俊，幫更多的忙，更不會反應過度，或結合以上各點，很少有人說自己毫無所求。
問題是，在我們擁有的與想望的之間，總有一道鴻溝，我們因此覺得不滿或挫敗。這是生命中無法變通的法則，在兩性關係中也是如此。不過，要將這兩者聯絡起來並不容易。因為從表面上看來，你的伴侶似乎就是造成你缺乏滿足感的直接原因，結果所有的人都下同樣的結論： “如果我的伴侶不一樣，或表現出某種樣子，或改變得符合我的期望，我一定會快樂一點。”
對這個似乎很合邏輯的結論，我們的反應是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侶改變。“老天廠我們告訴自己，“除非他改變，否則我絕不會快樂！”
結果，伴侶不肯改變以符合我們的期望，我們就不滿足，甚至覺得受到侮辱或憤慨，因為我們相信伴侶有責任為我們帶來的幸福快樂，這是他們的錯。我可以很容易就這樣想：“如果克瑞絲能更像我想要的女人，我會更快樂。”同樣的，克瑞絲也可以這樣想我。不管是哪方面的想法，絕對可以保證的是，只要我們繼續這樣想下去，彼此之間就會產生不滿足感。這就像早上太陽會升起一樣，是可以預測的。
不幸的是，在極少的例子中，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也是稍縱即逝。當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時，遲早會發現自己要求的改變愈來愈多，我遇到過許多人——男女都有——都希望他們的伴侶多幫忙一點家事，但是在經由衝突、妥協或對方努力付出，使這個“夢想”終於成真之後，他們很快就發現，這樣的改變還不夠，改變要越多越好。
關鍵在於看（或感知）清楚你希望伴侶和現在有所不同的行為，以及相對而來可預測的失落感或不對勁的感覺之間的差異。一旦你能搞清楚思想與感覺之間的互動時，就會有驚人的體驗，你們之間的關係也不會跟以前一樣了。
不防做一個實驗，注意你有什麼不滿，希望伴侶變成什麼樣的人，然後問問自己：“發果我不再希望他改變，以達到我要求的標準，會發生什麼事？”或“如果我就愛他現在的樣子，會發生什麼事？”從現在開始，想辦法愛他的真實面貌吧！當注意力轉向這一方面時，你會有明顯而戲劇性的改變。
你的要求開始軟化，不滿足感也會慢慢消失。你會更有包容性、更慈悲，更不會責難和論斷別人。你的溝通能力會加強，不會再與伴侶針鋒相對，也會帶動伴侶表現出最好的特質。最後，你所感受到的愛將是真誠而毫無條件的。你所期待的真愛就緊握在你手中，而你唯——要做的只是不要再期望她跟以前不一樣。
19、用讚美營造驚喜
如果是十年前，我可能不會將這個策略列入書中，對我來說，讚美別人就像刷牙一樣，是再自然不過的事。我總是很喜歡讚美人，也喜歡被人讚美，而且我也娶了一個不可思議、慷慨大度，願意時時讚美人的妻子。但是，在我跟許多人討論過這個議題之後，我很遺憾的發現，原來並不是每個人都能受到應有的讚美，尤其是來自伴侶的讚美。
有許多原因讓一個人不願意讚美別人。第一，許多人覺得他們的伴侶不需要讚美。譬如有一個朋友曾告訴我：“莎拉早知道我喜歡她做的菜，我用不著特別讚美她。”另外一些人則是根本就忘了這件事有多重要。我們很容易將身邊的人視為理所當然——他們所做的一切貢獻好像都自動隱形了。我曾經跟一個男人談到他的家庭，他們有三個還在上學的孩子，許多年來，他的妻子都會在孩子們的教室中義務幫忙，至少一週一次，有時還花更多的時間。他自己卻從未做過一次這樣的事。我心懷敬意的說：“哇！你一定很感激你的妻子這麼愛孩子！”突然之間，他才發現原來這是原花很多精神與奉獻的心情才能做到的事。他羞愧的承認他從沒想到這一點，也從未謝過妻子的努力貢獻。“這樣一想起來，”他又加了一句，“我也從沒謝過她在家所做的辛苦工作！”
甚至，有些人將表示讚美之意當成一種弱點。這個概念是：如果我表示過多的讚美，要能暗示著我自己做得不夠多，或我不夠好。一個叫貝絲的女人告訴我，在她的丈夫幫忙做家事時，她很不願意讚美他
