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“不理睬別人也不需要理由嗎？”我說。
“有。”她說。“我和他們是不同世界的人。for ever。”
“但是你孤獨。”我說。我知道說出這句話很傻。但我希望能聽到她的真心話。我知道這個女孩，要麼沉默，要麼就是真性情。果然，她說，“孤獨是心裡隱藏的血液，不管是該或不該，它就是在那裡。不必知道它從哪裡來，到哪裡去。”
“希望你沒有把我當成其他的同事，”我說。“雖然我知道我面目可憎。”
她笑。她看起來是真的快樂。但我知道，她心裡必然傷痛。能對我說出這些話來，已經敞開心扉。我不想再勉強她。
我們在酒吧流連到凌晨兩點，言語不多，只是悶頭喝酒。喝到酣醉的時候，我看到她眼中閃爍淚光，她低聲對我說，“要忘記一個人到底要走多遠，我不斷地走，以為自己能夠在路途上平靜下來。”
“你很愛他？”我說。
“不。我想愛的不是他，我愛的是有他的那段時間。”
“所以你選擇用顛沛流離的生活來遺忘，可是這樣會很辛苦，不容易幸福。”
“幸福是什麼。”她帶些許挑弄的眼神看住我，“沒有誰能夠告訴我幸福的正確含義，因為幸福只是幻覺。”
在凌晨的冰涼細雨中，我們走出酒吧。計程車上她又開始一言不發，我習慣了她的反覆無常，沉默的空氣已經不會使我感覺無措，她在市區中心租借了一套小小的舊公寓，一個人住。公寓樓環境幽靜，租金應該不便宜。我送她上樓梯，樓道里一片黑暗，她說燈泡壞了，已經好幾天沒有換。
她拿出鑰匙開門，門開了。寂靜的黑暗中，我聞到灰塵和夏天枯萎梔子的花香，還有她頭髮上殘餘的威士忌酒精味道。16歲時我送同班的穿藍裙的女生看完電影回家，也是這模糊而略帶惆悵的心情。時光翩躚，再難相遇真性情的女子，擁有一段純澈的戀情。我知道水至清而無魚，石頭森林的城市裡，大家疲於奔命，為生活所營役。這個脆弱的女子，她像一條魚，被拋在烈日暴曬的泥土上，已沒有水分可以依靠。
“安，你該休息了。”我說，“再過幾個小時就該上班，這是一個放縱的夜晚。”她說，“好的。”她斜靠在門框上，並未轉身。我從不曾覺得她漂亮，她落拓流離的氣質，已經和日常標準中的女性美無關。但這的確是一個嫵媚的女子。她像溫柔的手指，冰冷的手指，若有若無地撫摸著心臟，讓我變得敏感而容易疼痛。
黑暗中她把臉輕輕地貼在我的肩上。她的身體像花瓣一樣在我懷裡停留。抱住我。她低聲地說，“抱我。”我伸出手，覺得自己的胸口痙攣。我相信她是醉了。她把臉埋在我的脖子上，發出沉悶的聲音，似乎是哼著某段過往的旋律。然後她溫暖的眼淚淹沒了我。
第二天上班我們都沒有遲到。她的神情又回覆以往的冷漠，幾乎沒有任何痕跡殘餘。我一直沒有找到機會和她說話。她好幾次經過我的身邊去飲水機倒水，微微駝著背，看過去慵懶不可為。可是我記得她昨夜的笑容和眼淚，她似乎有一個面具隨時擺在那裡，能把自己安全地覆蓋住，以期求不受傷害。她下午的時候跑出去做訪問。那時窗外烈日炎炎，同事大部分都在寫字樓裡孵冷氣。只有她背了大包，穿著一條粗布褲子，戴著寬邊涼帽，獨自出行。
我聽到MIKE低聲說，“這個女人。”他總是不喜歡她。她永遠是被拒絕在外面的一個，也永遠是拒絕加入的一個。我這一次再沒有讓他猖狂。我說，“對你不瞭解的事情無須猜疑。”說完以後，我就走了出去抽菸。
我在辦公室裡等來一個不是期待中的電話。家裡叫我晚上去相親。一個在幼兒園裡教鋼琴的女孩，很不錯。母親自顧自先開始陶醉，我不想掃她的興，便隨口答應下來以求耳根清靜。
晚上我去了。但是我的心裡惦記著安，我覺得自己不愉快，一直在那裡坐立不安。女孩總是有白瓷般的肌膚和精緻的妝容，她們會漂亮乾淨得無懈可擊。可是對牢她們喝咖啡，逛伊勢丹，替她們拎著衣服袋子，在餐廳裡吃飯就能夠完成所謂的愛情嗎？
我不知道她們心裡在想什麼。她們亦不知道我的。只有那個黑暗中伏在我肩頭哭泣的女孩，能有一顆透明的心給我。
我禮貌地送她回家，問詢她的電話號碼，然後道別。路上先打手機給母親，對她敷衍，我會再約她出去看看電影的，不過她有近視。先埋下一個伏筆再說。電話那端母親的聲音非常愉快。然後再撥電話給安。她在家裡。
“你
