別和青春期的孩子較勁

第6部分 (第1/4頁)

聽到孩子學習進步了——

聽到孩子為集體出力了——

聽到孩子和同學鬧矛盾了——

聽到孩子對社會陰暗面的反應——

聽到孩子違反學校紀律——

聽到孩子對某位老師的不滿——

聽到老師處理問題的不公平——

聽到孩子喜歡哪位異性——

聽到孩子來月經或遺精——

聽到孩子偷拿了別人的東西——

聽到孩子說自己偷著抽了煙——

聽到孩子說自己進網咖了——

甚至聽到孩子說自己做了讓家長感到難堪的事——

……

只要孩子把自己的所想、所說、所做告訴了您，無論令您多麼高興，多麼驕傲，多麼引以為自豪；也無論讓您多麼生氣，多麼難堪，多麼覺得沒面子，家長都要很好地控制自己的情緒，三思而後行。做到既不喜形於色，又不暴跳如雷，冷靜地傾聽，平等充分地討論，細緻地分析原因、結果、利與害，心平氣和地協商解決辦法和制定新的行為目標，讓孩子與家長在平等、冷靜的對話中體會親情，感受關愛，自我反省。只有這樣才能真正讓孩子下定糾正錯誤、痛改前非的決心，因為內疚感是修正自己的最好動力。

不是有句話：“年輕人犯錯誤上帝都會原諒的”嗎？作為孩子，不犯錯誤是不可能的（其實大人也是在不斷地犯錯誤），尤其是處於青春期階段的孩子，自認為成熟卻還很稚嫩，有一定獨立性卻保留著依賴性，生理發育迅速而心理發育卻不夠完善。這矛盾的成長過程更是多事之秋，逆反、閉鎖、任性、厭學、早戀、甚至性衝動等等一系列問題，在不同的孩子身上以不同的方式表現出來，搞得家長唉聲嘆氣、焦頭爛額、束手無策。但是即使如此，也沒有一位家長想把自己不稱心如意的孩子置於死地，也就是說孩子犯了多大的錯，家長最終都是可以原諒的。我就見過許多這樣的案例：孩子犯錯，家長管教，雙方僵持不下時，孩子悄然離家出走。這下家長可就六神無主了，他們四處尋找，發尋人啟示，甚至求助報紙、電視等媒體，而且這時候他們對孩子說的話都言詞懇切，情意濃濃，讓人看後都不免發出“可憐天下父母心”的感嘆。而一旦孩子回到身邊，家長又會喜極而泣，噓寒問暖，百般疼愛，而且不再指責孩子的過錯，一再地反省自己，反省自己不瞭解孩子，反省自己教育方法不當，反省自己對孩子要求過高……總而言之，都是家長的錯！當事者迷，旁觀者清。作為旁觀者，我要提醒家長們的是：孩子有錯是事實，是客觀的，是正常的，作為家長不能以錯制錯，錯上加錯必將鑄成大錯，甚至兩敗俱傷，所以在教育孩子的問題上儘量不要“亡羊補牢”，而是“防患於未然”。

高明家長的做法是：“引誘”孩子訴說——家長耐心傾聽——瞭解孩子內心的真實想法——用理解和理智去面對，一定會增加化險為夷的機率。這就要求家長能夠放下架子，以平等的姿態與孩子交流。此時，不要把他們當作孩子看待，因為這一時期的孩子已經開始形成自己的人生觀、價值觀，對各種問題都有了獨立思考的意識。儘管還不夠成熟，但已不太願意接受強行的灌輸、說教，而是開始相信自己的眼睛。你把他們當作成人一樣進行溝通，他們會覺得受到尊重。反過來，他也會尊重你。

結束語

魯迅先生在一篇題為《我們現在怎樣做父親》的雜文中分析父子關係時寫到：

“開宗第一，便是理解。往昔的歐人對於孩子的誤解，是以為成人的預備；中國人的誤解，是以為縮小的成人。直到近來，經過許多學者的研究，才知道孩子的世界，與成人截然不同；倘不先行理解，一味蠻做，便大礙於孩子的發達……第二，便是指導。時勢既有改變，生活也必須進化，所以後起的人物，一定尤異於前，絕不能用同一模型，無理嵌定。長者須是指導者、協商者，卻不該是命令者。”

先生的這篇雜文早幾年也曾讀過，但一目十行，一帶而過，不曾細細的品味，當今天致力於家庭教育的研究，再一次拜讀時，不禁拍案叫絕！這是魯迅先生完成於1919年10月的一篇短文，距今已有80多年了，但文中的教育思想、教育觀念之時尚，令我們今天的許多父母汗顏。80多年前魯迅先生就告訴我們“孩子的世界與成人截然不同”，告誡我們“長者須是指導者、協商者，卻不該是命令者”，字裡行間都體現著他民主、平等的主流思想，這正是今天的孩子所渴望的。家長們，照魯迅先生的話去做——做