別和青春期的孩子較勁

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拉扯大，一手培養出來的，形成了十分嚴厲的管教方法和手段，很有權威性，在孩子面前絕對說一不二。她還舉例說明：“飯桌上孩子一念叨今天班裡或者學校裡發生的事，我就會命令她住嘴，吃飯就是吃飯，沒人願聽你們那些破事！”甚至對這惟一的女兒還施用打、罵、擰的管教手段，真是令人不可思議。而更令人費解的是這位身為軍人的父親，一臉嚴肅地向我“控訴”自己女兒的不懂事：“她姨家有個小弟弟，每次來我只要和孩子親熱，或抱一抱，或親親臉蛋兒，她就會不高興，把孩子搶到自己的房間，對人家孩子亂髮脾氣。”

這位糊塗的父親怎麼就不明白您女兒這種舉動的潛臺詞呢？顯然她是在嫉妒，她所渴望的父愛您無私地送給了小表弟，而對她卻只是一味的苛求，她很自然地就產生了“爸爸不喜歡我，因為我是女孩兒”的想法，這能怪孩子嗎？當我剖析了孩子的心理後，她媽媽回憶說：“怪不得，家裡有一隻大絨毛玩具猴子，我有時抱一抱，拍一拍，她立即給搶過去扔到一邊。”也就在此時，我完全瞭解了她為什麼那麼在意老師摟一摟她的肩膀，拍一拍她的腿，因為從小到大，嚴厲的母親、刻板的父親給予她的關愛相對少了一些，或者說愛的方式有缺憾，使得孩子已經產生了“沒有溫暖”，“不被喜歡”的心理障礙。

這次家訪對她的父母有所觸動，尤其是母親十分坦率地承認過去忽略了孩子的內心感受，以後一定會加以改進。沒過幾天，這個女生十分欣喜地向年級組長、語文陸老師說：“您看我最近胖了嗎？我媽給我訂牛奶了，昨天還給我買了草莓。”陸老師轉告我後，我知道她還會把這“喜訊”親自來向我報告的。果然不出所料，沒過兩節課，她就喜滋滋地把那一番話向我重複了一遍。我心中酸酸的，孩子多麼容易滿足啊！對於20世紀90年代的獨生子女來說，一袋奶、一盒草莓又算得了什麼？可以說孩子並不缺這口吃的，她的家庭也不缺這份錢，孩子欣喜的是爸爸媽媽終於聽到了自己的心聲，瞭解了自己的想法，滿足了自己渴望得到的愛。

以上幾個案例的典型特點都是父母不夠了解自己的孩子，不知道生活在自己身邊的孩子在想什麼，不清楚孩子在心理上和精神上的需求是什麼。連起碼的瞭解都沒有，怎麼可能達到理解的境界呢？

二　高明的家長會傾聽

正值青春期前後的孩子最怕也最煩家長的嘮叨。

我對初一年級兩個班近100名學生作了問卷調查，感覺家裡爸爸媽媽（主要是媽媽）愛嘮叨的居然佔了95％以上。孩子們為此而叫苦連天，恨不能讓我組織一次對“嘮叨媽媽”的控訴和聲討會。問到他們“面對嘮叨的應對辦法是什麼”，他們的回答基本是“裝聽不見”，“不理她，讓她嘮叨夠了”，“她說她的，我幹我的”，“說急了就頂撞幾句”。而據我所知，如果是初二、初三的孩子就極有可能因此而與家長髮生正面衝突，甚至於出現更為嚴重的後果。顯然媽媽們的嘮叨根本達不到自己的預期效果。一般來說嘮叨完了的效果無非是：一、痛快痛快嘴；二、孩子或不理會或頂撞而惹一肚子氣；三、拉大了與孩子之間情感交流上的距離。而第三個後果對孩子的成長最為不利。它阻塞了孩子與家長交流的通道，封閉了孩子的心扉，堵住了孩子的嘴。

有人會說你這可有點兒危言聳聽，哪會有這麼嚴重？我敢負責任地說，有！我在本章開頭引用《孩子的真心話說給誰聽》裡面的一段調查不就證實了嗎？——“九成的孩子不願把心裡話跟父母說”。而這九成的孩子基本都集中在12歲~18歲這個年齡段，也就是生理上的青春期，心理上的斷乳期。這恰恰是一個最有想法而又很不成熟的時期，最愛發表看法而看法又不容易準確的時期，最希望有人傾聽、有人理解、有人解惑的時期。可是我們的家長們卻十分專橫地把“說”的權利留給了自己。說自己的苦心；說自己的希望；說自己的要求；說自己孩子的缺點，說別人孩子的優點；說孩子該想什麼，不該想什麼；該做什麼，不該做什麼；說、說、說……說多了就是孩子們聽膩了的“嘮叨”，而孩子們只有當聽眾的資格。他們也有一肚子的話無處傾訴，還自我解嘲為“沒辦法，青春期遇上了更年期”。我認為這不但表達了孩子的一種無奈，也體現了孩子們對家長的一種寬容。

我接觸過的許多家長也表示，我知道我嘮叨得太多了，也知道孩子煩我的嘮叨，我已經在儘量剋制了。但我不說他，他就能好嗎？我建議家長首先要調整好自己的心態。第一，孩子與您形成代溝，產生隔閡，甚至不聽您的，除外界大環境的影響