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有話說清楚，說全面。因為我不是他肚子裡的蛔蟲。第三，告訴小秒針，他也不是別的任何人肚子裡的蛔蟲。所以不要簡單地把自己的理解直接等同於別人的本意，而是要學會從別人的角度，更好更準確地理解他人，儘量避免誤會，必要的時候，還可以向對方求證，確保自己把握了他人的真實意思和意圖。
後來我在朋友處目睹了一樁“孩童戰事”，算是一個好的教訓。一個小孩子拿著個變形金剛在玩，來了個大塊頭朋友，二話沒說，搶過他的玩具遠遠一扔。小孩應聲大哭，撲上去跟大塊頭打起來。最後自然是兩敗俱傷，兩人都哭了，還都稍微掛了點彩。平息了戰火後，大人主要批評的，自然是大塊頭，是他先挑釁和“宣戰”的。可大塊頭比誰都委屈。他新得了個新的、大的變形金剛，第一時間拿來跟最好的朋友分享，他的意思是，你這麼個破玩具就不要玩了，但他沒有機會表達“玩我這個新的吧”這一層意思了，朋友已經撲了過來，戰爭爆發了。
回家把這事說給小秒針聽，他居然能分析清楚：大塊頭子是好心，但應該一開始就說清楚，再說，別人玩破金剛是別人的自由，他不應該扔別人的玩具。小孩子的問題在於，不該沒搞清楚情況就打架。要想一想，大塊頭是他的好朋友，怎麼會突然冒犯他呢？
小秒針以後還會遇到很多與交流有關的問題：表達自己、理解他人。我希望他始終表現得像這一次他評價別人的事件一樣：冷靜、理性、又帶著善意和熱情，富有建設性。
而我自己，也該加倍地理解和熟悉孩子的思維邏輯，否則就會出現偏差。在陪伴小秒針的歲月中，但凡我用自己的邏輯來解釋和判斷孩子的行為，便屢屢犯錯。
小秒針二年級的時候，我去賓館開會，順便捎上了小秒針。先寫完作業再玩，這是他的好習慣。賓館的地毯很厚，圈椅又笨重，小秒針拉起來很費力，所以他潦草拖動一下，就勢坐下，斜扭著身子寫作業。我見了順口吩咐，要他把椅子挪一下，正對著桌子，坐端正了。
從洗手間出來，我發現作業本攤開著，他拉動桌子的抽屜出出進進，正玩得開心，呵斥頓時從天而降。他蹙眉看著我，很是委屈的表情。我喝問：我讓你挪一下椅子，坐正了寫作業，你在幹什麼？小秒針答，在拉抽屜。我大喝，拉抽屜跟放正椅子寫作業有關係嗎？答，有。我當時都傻了，大驚疑。再問。原來，他要把抽屜拉到合適的長度，再讓圈椅兩邊的扶手都碰上抽屜，否則，何謂把“椅子放正”？“正”的標準何在，如何判斷？
也就是說，我讓小秒針作一件事，他遵命，正在認真做，我又反撲過來喝斥他，這樣的出爾反爾，還有天理嗎？可孩子如此輾轉又精密的思維，蠢笨如大人，如何轉得過彎來？
破冰第一人和信仰問題（1）
要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺對待、被刺傷，你也在對待刺，用你的花瓣對著刺，展示著刺沒有的美麗。
小孩子在一起玩，難免發生口角。小秒針與朋友玩得起衝突時，我一般不聞不問，由著他們自己解決矛盾。即使打起來了，只要不厲害，不發生流血事件，就聽之任之。我總覺得，小孩子不打架是有問題的。打架可以強健體魄，鍛鍊身體的靈活性和手腳配合能力，增進以後多鍛鍊身體的決心和動力。而且，只有打架打到兩敗俱傷，才知道打架不是好的解決問題的方式。小時候把該打的架打完了，長大以後才會理性，不隨便訴諸武力。
吵架也好，打架也好，後果一般都是發展成冷戰、僵局，嚴重的就斷交。這一類的把戲，我小時候也是常演的，動不動就斷絕外交關係，還要求歸還過去送的禮物，如同兩國斷交要撤回大使一樣。
雙邊關係冰凍嚴重的時候，我還是會干預的。問清楚情況，分清責任，誰的錯多，就批評誰多一點。但對於小秒針，即使他一點錯沒有，也總有一點是要批評的：沒有用正確的方式解決問題。
然後就鼓勵他做“破冰第一人”。我告訴他，將僵局進行到底的人，不僅沒氣量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高貴的人、讓人生敬的人。
小秒針沒什麼氣性，只要兩句好話，心情就一片陽光燦爛，所以，即使主要的錯不在他，他也常能勇敢地首先道歉。這一點讓我很欣賞。他一主動道歉，對方也就說對不起了，兩人就此和好，皆大歡喜。
但是我發現，很奇怪，小秒針並不是每一次都能做“破冰第一人”。有時候，他會非常強硬地堅持不道歉。而且，他的強硬態度並不與事態的
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