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直說，因為沒有好好表達，所以堅決不給買。可是下一次，小秒針開門見山要求買冰棒，我的回答又常常是“不”。不健康、太涼了、太甜了、要吃飯了……
對於小秒針來說，如果反正是被拒絕，選擇一種死得不那麼難看的表達方式，豈不更好受些？所以再下一次，他又開始嚷嚷走不動、不舒服、天太熱了。
晚上想讓我們陪著睡的情況，也是一樣的。表達還是不表達，直接表達還是曲折表達，小秒針的選擇是有依據的。出了問題，責任在我。
這件事提醒我幾點，第一，不同的教育目的，有時候會互相牴觸。稍一疏忽，便顧此失彼。所以，要高度警惕、要梳理清楚。第二，在教育孩子要“直接表達”之後，便要對他的表達保持足夠的敏感。在可能的情況下，儘量滿足他的意願，作為直接表達情感的獎勵。第三，要講明白一個道理，並不是所有直接表達的願景就一定能如他所願。要求他直接表達，只因為這是一種比曲折表達更有效、更準確地方式。
所以我告訴小秒針，你想讓我們陪床，又怕我們不答應，所以找別的情況來說事。可是答應不答應，我們會有考慮的。我們可能答應你，也可能因為A這個原因不答應你。可是你不直接說，即使我知道你怎麼想的，我還是可能答應你，也可能因為A這個原因不答應你，可是，還有另外一種可能，我搞不懂你的真實意圖，你說渴，我就給你水，你說電視機聲音大，我就關了門，反正就是不來陪你，你又沒說要我陪呀，是不是？現在你來算一算看，直接表達，你會因為一個原因A達不到目的，但不好好說，你會因為兩個原因——A和我不知道你到底什麼意思——達不到目的。那種情況好，哪個更倒黴？
含糊的表達，只是更增加了事情的不確定性。願望不想受挫，所以加一份表達上的保護，但這層保護，反過來又因為表達不明晰、容易導致誤會，而增加了願望受挫的可能性。看到了第一層因果，還要看到第二層因果，這就是理性。
真的不要小看了孩子，這麼複雜的意思，多少國人不深究也不明白的，我說出來，小秒針居然能懂，還能主動道歉。
最後我說，按說小秒針這麼大了，應該獨立，應該自己睡覺。但因為今天你明白了“有話直接說”的道理，作為獎勵，媽媽陪你睡覺。不過，下不為例。
小秒針很高興地摟著我脖子，很快睡了。
第二天，小秒針爬上床，主動說，我還是想你們陪，不過算了，你們看電視去吧，我自己睡。我長長地舒了一口氣：這件事我終於沒有做錯。
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正確的方式
講理，是人類最高貴的方式之一。
小秒針總在提要求。“我想要……”
有的是合理的，比如，我想要吃一個蘋果，也有的是純粹的無理取鬧，比如，我想要出去玩。說這話是半夜三點一刻，他起來尿尿後說的。
當然不是所有的願望都能滿足他，總不能無休無止地買玩具、吃冰淇淋和糖果吧。得不到時，小秒針當然會大喊大叫，大哭大鬧，還有尖叫、跳腳、在地上打滾、扔砸東西。
最省心的辦法，是趕緊把他要的東西給他，圖個耳根清靜。或者暴揍一頓，*下去。但無論怎麼做，後果都很嚴重。前一種情況等於告訴孩子，用正常方式得不到的東西，可以透過撒潑吵鬧來獲得。以後他得不到滿足時只會越發變本加厲。後一種辦法則*裸地宣傳武力至上，彰揚暴力。
所以越是哭鬧，越不能滿足他。為了避免自己失控動手，我保持沉默，乾脆走開。等他鬧夠了、累了、也絕望了。我才出來，做驚訝狀，哎呀，家裡怎麼搞得這麼亂，哎呀，小秒針還哭了，還坐在地上，怎麼了？
疲憊不堪的小秒針含著哭腔，聲如遊絲：“我要……”
“哦，”我恍然大悟，“那你怎麼早不說啊，我都不知道。”
“我說了，你不答應。”他還委屈。
“你說了，我都不答應，你大鬧，我不是更加不答應了嗎？”或者，“你哭著吵著的，我根本就聽不清楚你在說什麼呀。”剛才白哭白鬧了。
要傳遞的資訊只有一條：用正確的、正當的方式解決問題。哭鬧是沒有用的。好好說，講道理，試圖說服我，據理力爭，曉之以理，或者動之以情。
講理，是人類最高貴的方式之一。
2005年11月1日是小光棍節，我和我們家唯一的小光棍又發生了衝突。他要求上學時帶上家裡鑰匙，放學後自
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