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演驚喜和崇拜，擁抱、親吻、祝賀、索要簽名。表演要真誠、賣力，分寸要恰到好處，少了太清淡，誇張了又虛偽，難度相當的高。累啊。招誰惹誰了我們？
論懲罰：愛和孩童邏輯
小秒針一天天的長大，我想更多地用講道理來代替打罵。
這還是很見效的，因為小秒針很快就學會了講道理，2歲多的時候，我們帶他出去玩。到了吃飯時間，該回家了。小秒針還是一路走走玩玩，200米一條回家的路，他能走上兩個小時，紫禁城火了，說，我們走，別理他。
我倆拔腳就走，小秒針大叫著追上來，一隻胖胖的小手指點著紫禁城，用責備和教訓的口吻說：“你解釋一下，把人丟下不管對不對？！”頓時讓做爹媽的兩個人跌破眼鏡。
但是，這些趣事只限於他跟我們講道理。我跟他講道理的時候，情況就截然不同了。尤其是我講話，他根本不聽。他似乎充滿了敵意，我一開講，他不是大叫大鬧，就是僵硬沉默。而我實在沒有太多的耐心，道理還在說，但語速越來越快，音量越來越高，頃刻間說了一籮筐，再逼問：“明白了嗎？”他沒反應，“說話呀！”他還是沒反應，我點著他的鼻尖怒吼，掐著他的胳膊搖晃，他愈發呆滯，這隻會加倍激怒我。到最後，終究還是演變成暴力打罵。
暴力絕不是我最初想要用的教育手段，“被迫”實施體罰，只是說明我在教育孩子方面的無能，這強化了我的挫敗感，而這種挫敗是因為“小秒針執意不肯跟我講道理”引發的，有了這種怨氣和失敗感作梗，一旦實施體罰，我會非常兇狠。如此兇狠的懲罰，最終的結果總是更增加敵意。
這樣的惡性迴圈讓我困擾不已。我儘量剋制自己，挑戰自己耐心的極限，即使講道理最後必然發展為打罵，我也儘量讓這中間的時間拉長些。但我的教育總是不見成效，小秒針的敵意似乎與日俱增。最後總是母子倆鬧得不可收拾，再由爸爸或婆婆來打圓場。
我一直以為是自己的耐心不夠，而我又難以突破自己的有限性，只因現實中千頭萬緒的紅塵繁雜填充心頭，說上三句話，我就要光火。
可以有一次，我發現了問題的另一個癥結所在。小秒針捱打後號啕大哭，紫禁城過來抱住他。小秒針趴在爸爸的肩頭，嗚嗚咽咽、抽抽泣泣的說了一句話，讓我們都呆住了：“媽媽為什麼不喜歡我？”
他把我的打罵理解為我不愛他！難怪他對我有那麼頑固的敵意！
我的思緒閃電般回想起更早些時候的一件事。他已經能獨立行走，但出門總還是要我們抱。我大半為了躲懶，小半為了鍛鍊他的獨立意識和責任感，堅持要他自己走。他要攀上身子來，我就跑，不讓他碰到我，否則粘住了就甩不掉。有一段時間，只要出門，就要玩這類警察小偷式的遊戲。
我從來只以為小秒針是因為懶散或撒嬌才賴著要我們抱的。有一天，我們夫妻倆帶小秒針出門，他在追捕我失敗後，又開始圍追堵截紫禁城，結果摔倒在地，他就勢賴坐在地上，大哭起來。我過去抱他的時候，他說了一句：“以前都抱抱。為什麼你們現在都不要我了。”
那一刻，我的心都碎了。
原來，孩子的邏輯是這樣的：以前的抱是一種愛，現在不抱了，就是遺棄，就是愛的失落。
早知道他這樣理解，我何至於決絕地逼他自己走路、自己吃飯。在這麼做之前，總該先告訴他，這並不表示我們要把他從溫暖的愛的懷抱推開，我們依然愛他，只是因為他年齡和能力不同了，我們的愛會以不同的方式體現。
而且捫心自問，當我被暴怒和挫敗感淹沒的時候，我對小秒針真的還有愛嗎？或是負面情緒的發洩*其實已經超過了愛？在和小秒針展開“拒絕抱”和“索求抱”的拉鋸戰中，我就沒有遺落了教育的初宗，而變成了個人意志力的較量？孩子是敏感的，所以他說，我不喜歡他。事實上，他很有可能是對的。
小秒針控訴我不喜歡他，我想到要做的第一件事，就是把小秒針從紫禁城懷裡接過來，抱著，輕言細語，要澄清他的錯誤認識，讓他知道，媽媽是愛他的，包括媽媽的打罵。
但顯然，孩子能理解的愛只是柔情、只是關懷。要明白教訓、批評、懲罰、打罵，都是緣於愛、某種更深層的愛，這顯然超出一個兩三歲孩子的理解能力。他的判斷非此即彼，決不相容。比如，打罵就是打罵，是惡意和敵意，愛才是愛，涇渭分明，不容置疑。
那麼，我為什麼要為難他，為什麼就不能用他能理解的方式愛他呢？
