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這很沒有道理，就像這天早上，他又不好好吃飯，被紫禁城狠狠打了兩巴掌，終於哭哭啼啼地吃完了。事後，我一來覺得紫禁城的懲罰有點過重，有意彌補，二來也是賤人心態，要表示一下領導的誠摯問候和親切關懷，湊過去問：“剛才爸爸打得痛不痛？”哪知道捅了馬蜂窩，他一下子惱羞成怒地跳起來，大叫道：“你還說！我不理你了！”而且手腳並用，又踹又推。
結果，我的心房裡，本來合上的一竅被他如此砸開了。我突然知道問題在哪裡了：在他挨批評捱打的整個過程中，我是一個觀眾或看客。我見證了他感到羞恥的經歷，這傷害了他的自尊。
能想到這個，是因為自己有類似的童年記憶。我能記得自己最早的羞恥感。老夫子進城之後，天天早上帶我去他上班的中學，有時丟在幼兒園，有時放在他的辦公室。他對我似乎是寬鬆的，我可以在校園裡隨便玩，前提條件是完成他佈置的任務，鐵定的是幾頁毛筆字，偶爾還有別的，灑掃整理、或背詩看書什麼的。
可是那一天，我沒完成書法功課，或者寫得很馬虎，反正，我很不幸地激怒了老夫子，被逮捕了。他讓我跪在地上聽教訓。他的辦公室很小，他在桌前一坐，我便有半個身子跪在門外。這對我來說是家常便飯，沒什麼了不起的。
但那天的情況有點特別。老夫子正教訓著，突然來了兩個小屁孩，姐姐帶著弟弟，他們大概是好奇，停住了，默默地看熱鬧。這本來也是家常便飯，我很淘，而且是大張旗鼓的淘，當然挨訓挨批捱罵捱打的機率也高。教訓可能在任何時候發生，比如大庭廣眾之下，誰也不覺得有任何問題，包括我自己。
可是那一天，在姐弟倆的密切注視下，百鍊成鋼如我，竟奇怪的有一種非常強烈的彆扭，百爪撓心一般難受，當然我不知道那是什麼感受，只是憑著本能偷偷挪動了一下，想要膝行近室內，再關上房門。
老夫子明察秋毫，喝道：“老老實實聽著，不準動！”
我不敢動了，但老夫子的訓話，我再也聽不見一個音，注意力全在餘光盯著的那兩雙鞋。大點的女鞋，花布鞋，帶袢扣，小點的男鞋，黑色布鞋，俗稱“懶漢鞋”，兩雙鞋都軟塌塌的，都髒，都不動。我死死地盯著它們，惡狠狠地想，再過一會兒，如果還不走，我就抬頭看清楚他們的臉，回頭暴揍他們一頓。
我被罰跪是很正常的事情，但他們站在那裡，真的很礙眼。
我在心裡默數一、二、三，不知道數到幾，兩隻鞋啟動了，漸行漸遠，消失了。大概是發現老夫子說了還說，沒有發展到熱烈火暴的打鬥趨勢，不具有觀賞價值，失望而去了。
那一份如釋重負的幸福感，讓我失重地抬起頭，微笑地看著老夫子，聆聽他的教誨。結果又多受一通訓：“笑什麼笑，你還笑得出來！？”
這個沒多少意義的小事，卻在我心裡留下了很深的印象，雖然它絲毫沒有改善我的乖巧和馴服程度，似乎也沒有別的影響。很多年之後，我才意識到，當年的彆扭，就是羞恥感。
公正地說，我還是比較關照小秒針“面子”的，在可能的情況下，都不在公共場合訓斥他，尤其不讓他當著自己小朋友的面挨批。但是看起來，我的理解還不夠充分。
從那以後，我特別注意的一點，就是在他任何“跌份”的時候，我第一時間走開，事後也裝聾作啞，讓他獨自接受懲罰。
知恥是善的第一步，精進的第一步，而且近乎勇。我沒有理由不呵護。
一段時間之後，他對此反而不敏感了，我偶爾留在現場，或者事後談論起，他的反應倒平淡了。
我還就此跟他談過一次，他並不承認懲罰時被旁觀是尷尬和羞辱的事情。我也沒有深究，但是我就此給他規定了一條，以後別的小朋友挨訓的時候，他不可以在旁邊盯著看，無論是隨便看看還是興趣濃厚的看，都不可以。
從自私的角度，我只是不希望小秒針碰到像小時候的我那樣的刁娃，先被小秒針傷害，然後再反過來傷害他。
與“辱”相連的，是“榮”。小秒針很小的時候，就表現出相當濃度的榮譽感，後來上幼兒園、上學了，尤甚。隨便得個什麼狗屁小花朵回來，都恨不得全家每個人都用顯微鏡瞻仰一遍。後來大概是被嘲笑多了，不好意思，偶爾有個什麼100分或獎狀之類的，總在一家人都聚齊了，順口來一句，對了，給你們看個小東西。東西輕描淡寫地一扔，自己跑到一邊去專心望天。非常精心的漫不經心。
我們呢，只能屈尊紆貴，為屁大的事出
