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論懲罰：基礎和依據
大概十個月大的時候，小秒針開始面對懲罰。
最初的懲罰是因為他學會了開冰箱。他扶著沙發探索過去，把冰箱開啟，踮著腳尖把一袋一袋的菜——包括雞蛋——扯出來，然後笑眯眯的坐到冰箱門上——涼快啊！還有成就感。
教育幾次無效，懲罰開始了，方式是打手板。我板著臉，說：“把手手伸出來！”小秒針忙不迭的把手攤開到我鼻子底下，我一把抓住，用兩個指頭在上面拍兩下。小秒針燦燦爛爛笑起來，覺得很好玩，這對他來說是一個新的遊戲。如此懲罰的結果是：他反覆的開啟冰箱，聽到動靜的大人趕來時，他已然早早伸出粉紅的小手板，等待“捱打”。
這樣的次數多了，真正的懲罰勢在必行，我的手下得漸漸重起來。終於有一次，他感到了痛，這就不再是遊戲，而是懲罰了。
小秒針第一次認識到懲罰的反應是迷茫。他吃驚地看著我，不明白這一次遊戲為什麼不再有趣，不明白為什麼會痛，這時他看到了我的臉：板得緊緊的。這些現象共同組成了一個資訊：這是懲罰。此時的小秒針一定不能理解，對他的待遇為什麼這麼不公正。為什麼要讓他感到痛？為什麼不對他笑？懲罰指向的是不該做的事情，但為什麼開冰箱是不該做的事情？事實上，他不過是模仿婆婆和外公，卻要帶來懲罰！
我有時候很猶豫，不知道什麼時候對孩子開始懲罰才是適宜的。按說，應該在他懂得懲罰的意義之後，但是，如何對待他“早年”太多無心乾的“壞事”？聽之任之還是制止？如果是後者，又該如何制止？顯然，講道理還太早了。
其實，即使孩子懂得了懲罰的意義，懲罰本身作為以惡治惡，恐怕也不是一個好的教育方式。什麼是應該受懲罰的行為？我們也許會很快的回答：妨礙了別人或者違背了社會規範。但是對孩子來說，他沒有進入社會，無所謂違背社會規範；他總是在自己的世界裡自由快活，並不至於妨礙他人，至少不是有意的。倒是太多的人妨礙了他：他遊戲正開心，催他吃飯；電視正看到中間，逼他睡覺；大人要出門了，無論他在幹什麼，都不由分說被攔腰切斷。
很多時候，孩子並沒有什麼過錯，他們即使做出什麼不合大人心意的事情，也不是惡意為之的。他開冰箱，不過是模仿和遊戲而已，如果這也要受懲罰，世界豈不是沒有天理了：為什麼大人可以開冰箱，而孩子不能模仿？為什麼在自己的小房間裡開火車這樣的遊戲可以，而開冰箱這樣的遊戲就不可以？
所以，“開冰箱”顯然不能成為遭受懲罰的原因，雖然它事實上會造成損害，比如小秒針凍感冒，或者打破了雞蛋。但這個因果關係不是孩子能夠理解的，這時候的懲罰對孩子來說便是不合邏輯，沒有道理。孩子不能理解的懲罰只會助長他對大人的敵意和不講道理。大人並不重視孩子的邏輯和道理，其結果只是讓孩子變得不再講道理。具體到這件事上，或者更好的解決方式是試著轉移孩子的注意力，並注意避免當他的面開啟冰箱，其他的事情，等他能懂道理的時候再說。
更多的時候，孩子之所以受到懲罰，還不在於他們無心的行為客觀上“有害”，而是因為他們違背了大人的意志。這一類的懲罰就很可怕了。
一個晚上，我帶著小秒針看電視連續劇。中間插播廣告時，我跟小傢伙玩起來，滾作一團嬉戲打鬧，很是開心。很快，電視劇開始了，聽到片頭曲，我坐直了，但小秒針意猶未盡，要繼續往我身上爬，嘴裡不停地咿咿呀呀。我順口呵斥兩聲，“吵什麼吵？別鬧！”不見成效，我順手把小秒針翻過來，對著屁股就是兩巴掌。孩子哭著跑到一邊去了，我得以安靜地看電視。
但小秒針的哭聲從另一個房間裡曲曲折折繞著透出來，刺傷了我。如果剛才不是小秒針，而是一個哥們在跟我說話，我會因為要開始看電視了而不理睬他嗎？如果他覺得他要跟我說的事比電視劇重要，我會揍他嗎？這麼一想，我突然發現自己的荒唐和殘暴。我想，小秒針哭不是因為疼痛，還因為莫名其妙，剛剛還玩得好好的，怎麼轉眼就翻臉？我和邏輯和他的邏輯沒有接軌，而我沒有謀求兩種邏輯的溝通，而是直接採取了壓制。說到底，我沒把他當“人”，他的意志、情感、慾望、需要，凡是不符合我的，都被輕巧地抹殺了。
對孩子來說，大人是絕對的權威，但是如果所謂“權威”的意思就是可以濫用權力的話，如果大人僅僅因為他是大人、比孩子力氣大、有權威，就可
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