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茫的八荒九垓。
此時此刻，我坐在這裡。啊！這是夏天嗎？又帶了一點秋的意思。可能很晚了，漫長的暑假即將結束前的夜晚，人很少，上弦月在前，我聽到“寂寂”的蟲嘶。聲浪在斷與不斷間，水池的噴泉聲很弱，“絲絲”地散於虛空中。車輛一二劃，靜止，這一切，在一種疲憊狀態中。時間是死的，空間如廢墟蠻荒。我呢？我是世紀的洪水之中唯一的殘存者。方舟已破，山已沒頂。鴿子叼不斷橄欖葉子遂一起淹斃。啊！洪水正追逐我的腳踝。
我於是設想有一位清楚明白的最高存有，正以無限的慈愛聽我告訴。我將頭枕在雙膝上，用手緊緊環縮著，在我整個思考存在的命題的過程，這的確是最卑微的姿勢，也正是我此刻對自我存在的結論。我開始一層一層剝去從小至大加諸在自己身上所謂存在的意義——我發覺那都是別人的想法經由學習的方式堆積在我身上而已。如果我將之還原、丟棄，我便一無所有，只是行的屍走的肉，這對我是極大的打擊，我無法忍受我的生命只是一本空白日記！我開始放棄所有的語言，完全以意的速度去重新組織整個宇宙，並企圖去發現是誰讓我存在？且我存在的意義為何？最終，我淺薄的智慧無法負荷如此龐大的思索而不得不宣告絕望，我不得不設想一位智慧的最高善，他是無時不刻地充塞於我的行止之中，他是我的面目、我的指引、我的牧者，我於困蹇之時，可以自由地呼喚他，而他總是慈愛地聽取我的怨訴，於是，我便可以安心地疲憊入睡，把一切一切的百思不解推給他。因為《聖經》不是說嗎：“耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。他使我躺臥在青草地上，領我到可安歇的水邊。他使我的靈甦醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我……”我的疲憊緩緩地在稱頌詩篇之中得到慰藉，當我決定放棄所有追問存在命題的努力，即將以他為我最終的答案時，我突然掙扎了，有一股蟄伏的意志猛然竄起，做全力的反抗，苛責自己怎能在疲憊狀態匆匆伏首稱命，並盡我智識的能力開始詰問上帝的全知全能，在一連串辯證的激戰之中，我對於他的存有的信心感到冷卻，我感到他不能安慰我那形而上的飢渴，我感到他不是最後的目的，我感到他無法解答我為誰而生為何而生的困惑！也不能交代我所經驗過的現實世界的一切。我不必推翻他的存在，也不想神化他的可能性，在我冷然的跋涉過程，他也許是一位指路的朋友，且僅僅是朋友，但他不是最後的路，不是最後的答案。我開始長途向更黝黑幽深的思路匍匐，但宇宙的洪荒驚嚇了我，我無助地哀嚎，不能舉步，我想我是迷了途，我感覺到一種天之將墜地之將裂的恐慌，我想求救，但生之曠野渺無人煙，我感覺到我在淪陷，溺於一種墨黑色的危險之中……我雖未有能力解開生之死結，但年少的我已然窺知生命的存在是絕對的孤獨！當我悠悠抬起頭望見傅園的月色，我不免痛哭。
於是，我熱戀創作。啊！不是我在寫，是那些思想的精靈永無休止地衝撞我的腦門，它們向我要求更寬闊的天空，它們嚮往生之飛揚跋扈。我感受到腦海內的波濤已然洶湧，亦發現體內的喜悅即將爆破……我需要一摞一摞的稿紙、一支又一支的筆。我說：眾人請退下，日夜請暫停、寢食休止，我為了記錄生之困厄與死之純潔不得不寫。於是，在假期的宿舍裡，品嚐那份冷冷清清，轉譯思維語言與文字語言的共鳴。我看到筆的血管內血液急遽低降而輸入稿紙的田。稿紙上蠻草叢生亦有幽蘭百合，我看到活的精靈、死的精靈佔據著遍野。而我乃鯤之大化而為鵬，搏扶搖而直上九萬里不知有天，我的靈魂得到最曼妙的舒放，回到真正的喜怒哀樂裡且食髓知味。啊！我願意就這樣浸潤於想象的天空讓身心兩相忘，更願意把這種驚喜散播給與我共同呼吸著的世人，讓他們的靈魂也乘風逍遙！我遂迫不急待地拿起乾淨的稿紙，將那些鮮活伶俐的思維之精靈遷於其上，命它們展現最深奧的意義、經營最美麗的隊伍，於是，當我滿意地指揮一個句點站到最末的位置時，已是三天三夜之後，窗外正颳著颱風。
月碑（3）
而蘇打餅已經吃完了，找不著其他的糧食。我那亢奮的靈魂強迫虛弱的身體走過兩條街去找進餐的商店，當豐富的牛排大餐置於桌上時，才發現自己的右手因長久執筆不放以至於痙攣而無法執箸！我竟不慌，反而有淡淡的奉獻的喜悅，用左手搓揉著右手的每一寸肌肉，如一隻受傷的鳥用喙舔淨它自己的傷口。我感到一種似於歃血為盟的痛快！
幾天後，那篇稿子被退。
內心的風暴
