直面內心的恐懼

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爭取同情。不夠堅強的人，亟需外在有一個強勢的人當靠山，越是軟弱，就越離不開這個靠山。一個百般依賴的人想必時時心懷憂戚，擔心失去避風港，他已經把一切都託付給另一個人，全權委任，沒有對方几乎就活不下去，必須在另一個人的身上休養生息。憂鬱人格者喜歡的依賴，是承諾給予他安全感的那種，依賴愈多就愈害怕被遺棄，所以他得緊緊地纏住對方，即便短暫的分離也會讓他難以承受。這會形成惡性迴圈，除非他勇於做自己，突破自己的心障。

分裂人格者抗拒別人的親近，堅稱所有的人都很危險、不可信，以便掩飾他的害怕付出；憂鬱人格者則完全相反：他把別人都理想化，尤其是他喜歡和信任的人，不認為這些人有害，包容他們的缺點，即使有疑處也不疑。他不希望知道這些人做了什麼不好或令人感到不安的事，因為這會破壞他對他們的信賴。因此，他不太能認識到人性的陰暗面，包括別人以及他自己的。他的信任滴水不漏，他的愛沒有條件，必須把所有的懷疑和批評嚥下去，別人根本不察覺。他迴避衝突、意見分歧，因為這些可能導致伴侶離開他，他努力“愛好和平”。他眼中的伴侶完美無缺，打著燈籠也找不到，因此往往被對方利用，因為他的天真歷久不衰，像小孩一樣無邪。像駝鳥一樣，他把頭埋藏於生命深淵的沙子裡，虔誠地相信對方是一個大好人。

利他主義

為了營造和諧以及永遠不煩膩的親密，憂鬱人格者有必要表現“良好”，勤奮地訓練自己具備利他主義的本事：謙虛、隨時放棄心愛的東西、息事寧人、無私忘我、有同情心、感同身受，這樣他的地位才無人能夠取代。他們的忍耐力超強；卑微，從不要求什麼；配合度百分之百、服從，以至於犧牲自己，誇張者奴顏婢膝。這些事情加起來只有一個目的：放棄一切，以便完成願望；沒有自我，才能驅趕寂寞，不必發展自己的特質。

這會讓人對自己感到失望：他從自己的一舉一動中創造理想，出發點不僅是因為害怕被拋棄，當他面對那些不及他謙卑、凡事忍讓的人，不由自主地懷有道德上的優越感。事實上，他的美德都是迫於無奈，他認為自己必須犧牲奉獻，不曾發展出、擁有過的是他獨立的自我。

他將為避免做自己付出高昂的代價，不敢有所希求，不敢興起想做什麼事的衝動，不敢動感情以及培養嗜好。基於害怕與理念，他不允許自己批評別人——自己難道不會犯同樣的錯嗎？因此，他越來越依賴別人，只能期待別人來幫他完成心願。他不敢有所求，有所希望，有所得——靠他的卑微度日；如果現實生活裡落空了，那麼，至少天堂裡還有基督教的理想吧。

如此一來，憂鬱人格者對生命的期待都是被動的，他的心願不滿足，很難不感到失望，當然也就容易鬱鬱寡歡。一旦他停止以犧牲奉獻來換取一切，憂鬱就會來敲他的門；他們反反覆覆陷入坦塔羅斯｛1｝的困境之中：當他們想吃水果的時候，有水阻擋於前，他們不曾學過如何摘水果，也不敢有學這個求生技能的想法。他們不要求什麼，食物送到面前了也不會享用，也不會發有益健康的脾氣。這些都讓他們活得十分窩囊，理所當然，他提出要求以及採取行動的勇氣就大大減弱了。

試舉例說明憂鬱人格者的行為模式：

一位已婚的少婦說：“我先生現在經常和一個年輕女孩走在一起；我認識那個女孩，她挺迷人的，我先生一下子就被她勾上了。我坐在家裡哭，但不能讓他知道，如果我一味地責怪他，他一定會認為我小家子氣，亂吃飛醋。我擔心一旦他受不了的時候，就會一腳把我踢開。我先生說，男人嘛，假使我真的愛他，就得接受他偶爾逢場作戲。”

顯然，她根本不確定自己是否“必須接納”丈夫的逢場作戲，她並沒有享有和丈夫一樣的自由時，會不會失望呢？她也不確定，自己有沒有必要睜一隻眼閉一隻眼，是否要一反常態起來反抗？她因為自卑感作祟，往往高估了每一位情敵的實力。她沒有說出心中的想法、也不知道自己忍耐的限度，所以她沒有以牙還牙，採取讓丈夫也打翻醋罈子的戰略；因為她的先生有十足的把握，她死也不肯失去他。她強迫自己寬宏大量，認為自己必須曲意承歡；丈夫於是好好利用她的弱勢。當她察覺丈夫漸行漸遠的時候，她相信唯有更體諒才能留得住他。有一天她終於明白，這樣只會讓丈夫更加瞧不起她，她慌亂得六神無主。她一直不願正視先生不把她當回事的事實。這樣的事例在今天更為常見，在口號與主張甚囂塵上的社會里，很多人不確知要選擇自由的兩性關係還是相依相屬，對伴侶忠實