直面內心的恐懼

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每個人都希望與他人建立互信互諒的關係，愛人也被人愛，這是人之常情。當我們愛一個人的時候，希望帶給他幸福；與他同甘共苦，希望猜得出來他的心意；為他著想更甚於為自己，忘了自己的需要，沉浸在付出和獲得交替的快樂之中。付出和獲得的關係使得我們與所愛的人融為一體，但某些時刻，獨立的個人卻更加重要。上文所表達的愛是母親與孩子的關係，而所有的親愛顯然都是這種關係的複製品，都是重新發現我們幼年時期曾經體驗過的愛的感覺：母親的愛是無條件的，因為我是她的孩子，我的存在就足以回報她的愛，她因此心滿意足。愛人的能力成為我們的天性，愛必須被啟蒙，被喚醒，才會開花結果。當我們感受到愛，便感覺到自己的價值，同時做好了充分的準備，回報對方的愛。

依賴感

如果有一個人不願意讓自我成長，寧願為別人而活，會怎麼樣呢？

第一個影響是，這個人的伴侶會變得重要得不得了，如果缺了這個伴侶，他就不可能存在，也不可能去愛。這當然是一種依賴和附屬，也是他最大的問題，我們稱之為憂鬱。他比其他人都依賴他的伴侶，也許這就是他愛的方式，另一方面或許是因為他渴望被愛——如同弗洛姆（Erich　Fromm）在他的書《愛的藝術》（Die　Kunst　des　Liebens）中說的：“我需要你，因為我愛你”、“我愛你，因為我需要你”。他需要一個人，去愛這個人，發揮他的愛；他需要一個人，被這個人所愛，因為他無法滿足自己的需要。

假設有人強烈地需要另一個人，他就會竭盡所能消除那個人與他之間的距離。兩人中間的距離令他痛苦——分裂人格者卻一心一意保持距離，以便保護自己；相反地，憂鬱的人儘可能地要靠近別人，並且留在別人身邊。他對“自轉”的認可越少，距離感對他而言就更強烈，他害怕伴侶疏遠、離開他，盡全力阻止這種事情發生。疏遠和離開意味著：獨自一人，被拋棄，他將墜落憂鬱的谷底，悲觀絕望。

有什麼辦法可以擺脫分離和損失所引起的恐懼呢？唯一的對策是使自己獨立自主，不依賴，不再分分秒秒為另一個人而活。憂鬱的人卻很難做到這一點，假如他必須與那個人疏遠，而那人原本與他關係密切；於是，他轉向另一個人那兒尋找安全感，以為這個人應該可以解決他的難題。但是我們知道，情形只會更糟。

依賴一個人會給他安全感，無論是他需要一個厚實的肩膀，或者他作為別人避風的港灣。被人倚靠，有人需要他，彷彿一紙保證書，保證他永遠不會被拋棄。

另一個可能是，讓這個人與他緊緊相連，他在這個人的身邊就像彷徨無助的孩子，藉此暗示，絕對不可以棄他於不顧——誰會這麼狠心無情，遺棄孤苦伶仃的小孩呢？蘊含在其中的，包括他希望讓別人依賴他，把他當成孩子看待，這是另一個相反的典型——兩者動機一樣，都是要營造依賴感。

製造親密

害怕有所損失，主導著憂鬱人格的個性，他害怕被孤立、分離、被拋棄、不被保護和寂寞。當前一章的分裂人格者極力要保持距離、不與人來往，以消除心中恐懼的同時，憂鬱的人卻尋求最親密的關係。親近對憂鬱人格者而言是：安全和受到保護；對分裂人格者則是：自給自足遭到威脅以及束縛。分裂人格者認為距離代表安全與獨立，但憂鬱人格者卻視之為威脅和孤立無援。

當憂鬱的人意識到他的個人必須與別人分開才能成立的時候，他不是放棄做獨立的個人，就是否認伴侶是一個獨立的個人。換句話說，他用這樣的方式來擺脫恐懼，不考慮“自轉”，或是不承認別人的自主性。他擔任另外一個人的護衛，要不然，就讓那個人來當他的護衛。他好像生活在月球上，只聽得到自己的迴音，只看得見自己的影子；或者，苦苦糾纏著另一個人。他知道自己不停地擔心，但不明瞭獨立的個體是他真正的恐懼所在。他以為自己或伴侶各自發展會造成損失，個人主義和自立多多少少會使人疏離。我們越是有自己的意見，就越和別人不一樣，自力更生對憂鬱的人而言，等同無法享有安全感，他因此感到害怕；而群居可以消除他的憂懼，效果一如潛入群眾之中。憂鬱人格者非常擔心這一點。別人的想法和感受稍微與他不一樣，他都解讀為距離和疏遠，並且為此驚惶萬分。所以，他努力不讓自己和別人不一樣。

讓我們看清楚一點兒：當我們不夠獨立，不會做我們自己，必須仰仗別人時，當然害怕被遺棄。而為了使自己免於這種害怕，更只好不斷地犧牲，什麼也不能做，以