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多論證，把每一個細節反覆斟酌和跟隨了孩子一週，確信孩子掌握了安全常識，在對孩子的安全有把握的情況下，然後才放手讓孩子獨立去做。假期讓孩子獨自回老家或親戚家及外出旅遊也是這樣的。而這個過程其實遠比自己陪著孩子更難。
麗文夫妻的這種“不作為”，只是父母表面上得到了解放，實際上他們所經受的心理考驗更為強烈，他們###受的煎熬更多。相反，凡在孩子的事情上大包大攬，甚至在思想上也不讓孩子獨立的父母，他們表面上付出了很多辛苦，其實他們首先滿足的是自己，並沒有認真考慮孩子方方面面能力的成長，更沒有真正地為孩子一生的發展而考慮。
有個年輕女士聽到我講到妞妞一個人去幼兒園的事情後，也要模仿。我說，這不是一天兩天的事情，這裡限制的因素很多，孩子的獨立能力、孩子的性格、社群的安全以及交通工具的便捷性等等，都是需要考慮清楚的。不論想讓孩子做什麼事，一定要綜合權衡方方面面的情況，選擇那些安全係數高的事情讓孩子做。作為監護人，家長必須要首先對孩子的安全負責。
媽媽們一定要注意的是，不僅僅是形式上讓孩子一個人出去旅遊、一個人乘車等，最重要的是經常讓孩子有機會獨自做事，獨自承擔責任，獨自解決問題。哪怕是和家長一起做家務、一起外出旅行、一起購物，凡能讓孩子獨自做的家長就不要包辦，以便把種種體驗的機會留給孩子。孩子的成長必須要獨立，獨立是一個人生活必備的能力。聽妞妞說，大學開學報到的時候，就她沒有讓爸爸媽媽送，學校門口人山人海，家長比學生還要多。自己寢室的一個女孩，每天起來不會疊被子，衣服髒了堆上一週送到洗衣店。媽媽們，你們的孩子多大才能長大啊！
哲學家弗洛姆有一個觀點，他認為，檢驗一個母親給孩子的愛是否優質，不是看母親給孩子多少保護，而主要是看母親是否把孩子從自己的保護下分離出去，是否更好地推動孩子自主和獨立。
愛孩子，就勇敢地放開手，讓孩子做個“獨行俠”去“瀟灑走天下“吧。
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在敵意中長大的孩子，往往只學會抵抗（1）
尊重孩子的“壞同學”，而不是去攻擊他；愛孩子的話，就幫他創造一個和諧的局面，而不是給他製造更多的麻煩。
麻煩的“差學生”
妞妞上學後，每門功課成績都很不錯，麗文覺得妞妞掌握的知識超過了同班同學，就讓妞妞跳級升入三年級，學習上沒什麼困難，很快就和新班級的同學們處熟了，也有了自己最要好的夥伴。不過，過來一個多月，有一件事讓妞妞覺得很煩惱，就是時常受到班裡一個小男孩的欺負。
麗文打聽到，這個男孩是老師和同學們眼裡的“差學生”，叫吳郡。妞妞是跳級進入這個班的，座位在吳郡前面。聽說以前這個吳郡也欺負班裡別的女同學，自從妞妞來了後，主要精力就放在欺負新來的妞妞身上了。
妞妞經常回家向麗文抱怨，每天上課的時候，這個吳郡要麼是從後面揪妞妞的小辮，要麼就是用直尺捅她的後背要借用小刀，還在妞妞的衣服上用筆亂畫；下課後，妞妞和同學玩踢毽子，輪到她踢的時候，吳郡就過去搶毽子然後就跑了，妞妞就去追吳郡，可是等到妞妞追到吳郡時，他就故意把毽子扔到很遠的地上。弄得妞妞乾脆連毽子也不踢了，每天只能看著同學們玩。每次妞妞都氣憤地給麗文講在學校發生的事情，有時老師發現了，會懲罰吳郡站到教室外，可吳郡還是會找她的“麻煩”。
麗文說，她並沒有想到要去找到學校，讓老師們懲罰那個男孩。她覺得一方面小男孩都難免淘氣，不是多大的事，只是告訴妞妞別在意他。二是覺得自己要是找了老師，班主任無非把吳郡批評一頓也就沒事了。麗文希望妞妞能自己解決這些問題。她認為，這個小男孩給妞妞帶來的只是煩惱，妞妞回家說說也就沒事了，構不成對她心理的傷害，所以家長也不著急出面。
可是越到後來，小男孩的惡作劇更多了。輪到妞妞值日，吳郡就故意不回家，妞妞在打掃，他就圍著妞妞轉，等到妞妞和同學打掃完了，吳郡就故意在地上扔紙屑。吳郡還經常往妞妞家打電話，要是麗文和老公接，他就不說話，要是妞妞接電話，他就大喊“妞妞，我喜歡你”之類的話，妞妞每次氣得把聽筒扔了，說：“媽，趕緊換電話吧！”
突然有一天，妞妞放學回來就說要轉學。然後就急急忙忙要洗澡。麗文說吃完飯再洗。妞妞哼嘰了半天，才有些不情願地告訴媽媽
