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系。
我尤其喜歡在長相上和自己較勁。我很有自知之明，知道自己長了一張四方大臉，胸部平平，雙腿骨瘦如柴。我覺得自己很醜，並且討厭自己尖細的聲音。我因為自己的外表深感自卑。
這種自卑的情緒縈繞著整個家族。很少有人知道我的祖父海明威曾經每天都要稱體重，並且把體重記錄在他曾經住過的每個房子的衛生間的馬桶邊上：1945年3月8日、185磅，諸如此類。我姐姐瑪格可茜也深受體重的困擾，還患有易餓症，這些都是她患上抑鬱症並最後自殺的主要原因。不難發現這種毀滅性的生活方式只有兩種結果，一種是變成瘋子，另一種就是自殺，而很多時候兩者兼有。對於一個正在成長的少女來說，人生的前景是如此灰暗。
在很長的一段時間裡，我都擔心自己某天早上醒來，突然會像家族裡的其他人一樣，失去了理智。所以我變成了一個自我壓制的怪物，尤其是對食物。很多年來我所想的所有事情就是下一頓該吃什麼。這種境況很尷尬。我告訴自己說：〃我是在浪費時間！〃可不這樣想，我又無法面對那種更深層次的、因為害怕死亡或者變成瘋子而產生的痛苦。較之這種痛苦，體型和食物可是容易對付多了，最起碼它們是可以控制的。
當然，我還沒傻到透過酗酒和吸毒逃避痛苦，對一個海明威家族的人來講，這實屬不易。我一直嚴格要求自己運動，嚴格控制自己的進食。我強烈的進食控制的一個積極方面就是，它給我一個可以控制易餓症的理由。我人生最大的感受就是自己是個沒用的廢物，這種感受就像一片烏雲遮住了我的快樂，也成了我生活中揮之不去的陰霾。
很多年來我一直用喝濃咖啡的方法來保持體型，但這也損害了我的健康。最後我拋棄了這些做法，開始吃健康的食物，並且開始不那麼殘忍地要求自己做運動，但卻始終承受著內心的恐懼。生怕一步走錯，生活的心魔又會露出它醜惡的嘴臉。
後來，我學到了一個能讓我的憂慮消失不見的方法，就是桑多納療法。只要問自己幾個簡單的問題，我甚至可以讓最頑固的想法消失不見。我突然明白，我的問題就在於我一直深信不疑地覺得自己的憂慮是與生俱來的。其實不是這樣的！它們之所以緊緊地困擾著我，就是因為我拒絕和抵制它們，並且緊緊地守著那些思想帶來的負面情緒。如果我不再受這種想法的糾纏並給它們鬆綁，又會出現怎樣的局面呢？
蟲工木橋◇BOOK。◇歡◇迎訪◇問◇
第53節：頭腦的快樂支柱…不要總以為自己是正確的（12）
真的那麼容易做到嗎？
開始我還是拒絕這個觀點的。但是漸漸地，我發現懂得放手能大大減輕憂愁帶來的緊張感。在這個簡單的過程中，我只是問自己一些簡單的問題：〃我能讓這些憂慮消失嗎？我能嗎？什麼時候呢？〃不論我面對著怎樣的問題，這樣的提問都讓我心裡緊張的氣泡破裂了。當我繼續嘗試這種方法的時候，一些內心的焦慮就漸漸放鬆了。我開始不再和自己的需要和控制慾作鬥爭，而是慢慢接受我現在的樣子。雖然我不知道這種方法為什麼會管用，但它的確是管用，這就夠了。
我最喜歡在遠足時使用這個方法，就像父親和祖父一樣，我總是很喜歡身處自然界的感覺。當我發現自己因為什麼事情而不開心的時候，就會出去走走。我記得有一次我心情糟透了，並且堅信自己一點也不吸引人，是個胖得不可救藥的肥婆。那天天氣晴好，沿著位於太陽谷中後院的小徑，我獨自一人向山中走去，開始用桑多納療法和自己對話。我大步地走著，自言自語。還好旁邊沒有人，否則他們一定會認為我是個瘋子的。
當我回到家，看到鏡子裡的自己的時候，我簡直不敢相信這就是剛剛出去散步的那個〃肥婆〃！雖然我仍然穿著出發前的那一身衣服，也沒有減掉多少脂肪，但是我發現，我還是挺好看的，真的是挺好看的。我的身體並沒有發生任何變化，唯一的變化是那些否定自我的想法都已經消失不見了。從這一刻起，我完全瞭解到憂慮和愁思是怎樣控制我的。
雖然有時候我依然會抱怨自己，但是它已經不能再統治我的生活了。過去，我每6分鐘就要否定自己一次，現在是每6個月一次。我也不再淪陷於外表對我的影響，不再去想這件事了。雖然我仍然很謹慎小心地對待自己，但這僅僅是因為我想這樣，而不是出於一種對生活的控制慾。
現在，45歲的我再沒有聽到過曾經充斥於腦海中的那個恐怖的聲音。我學會善待自己，我找到了生命的真諦，那就是與生
