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說：可能是因為家裡太寵溺他了。他是獨生子，從小到大，只要家裡條件允許，基本上想要什麼就給他什麼。父母對他寄予厚望，也把最好的資源都給他。
他從小生活在搖籃裡，或許父母這樣傾盡全力的培養不會出錯。但是隨著年齡的增長，父母的離異，沒有了搖籃，也受到社會規則的約束，很多事情的無能為力等等的這些，都讓他慢慢的發生了一些變化。
一天晚上，他遲遲沒有回寢室。直到晚上十點，我看他釋出的動態，是在很高的樓上拍的，他是這樣寫的：這裡風景真好啊，只是有點冷。
學校外面只有一棟很高的爛尾樓。我撥通了了他的電話，帶著朋友們往爛尾樓趕去，電話通了，傳來了一陣哽咽，他說：“我真的很感謝你們，但是我配不上你們的好。我真的堅持不住了，也許一跳，所有問題都解決了吧”，最後變成了號啕大哭。
我們趕到樓下的時候，我甚至可以聽到十多層上的哭聲。最後我們把他在樓的邊緣拉了回來，我不敢想象，如果我們失敗了，我該如何面對。我雙腿不停的發抖，那年我19歲，我第一次經歷這個事情，也希望是最後一次。
第二個學期的他辦了退學。我再也沒有見過他，每當我再次想起這個事情時，我還是會有同樣的疑惑：抑鬱真的這麼可怕嗎？至於輕生嗎？我還是堅持著我的看法：大多數人不過無病呻吟，渴望關注，再求得同情和安慰罷了。
直到我經歷了人生中的灰暗時刻，我才明白，他或許沒有錯。
由於種種原因，我患上了抑鬱症。在抑鬱症還不是很嚴重的那段時間，像他一樣，我天天躺在寢室玩手機，手機的一天使用時間超過十四個小時。焦慮使得我無法入睡，因為失眠，我的精神狀態極差並且易怒。
我明白，我不能把我的脾氣帶給我的朋友，所以只能和自己生氣。我恨自己不爭氣，學習學不好，做事不能堅持。因為食慾下降，我的身體也出現了一些問題。身體的疲憊，大腦的焦慮使得我痛苦不堪。我沒有興趣做任何事情，只想一個人找個安靜的地方待一會。
我經常會因為微不足道的小事崩潰，我想砸壞我所看到的一切東西，可是我不能。我的雙手舉著大山，好像我稍微不用力，它就會壓在我的身上，讓我喘不過氣。
我覺得這個世界上沒有真正的感同身受，沒有人能理解我，也不會有人可憐我，更多的是像我以前一樣背後評論：現在的孩子真的是嬌慣，一點壓力也受不了。“無病呻吟”好像也扣在了我的頭上。
作為一個農村出來的孩子，這些我不能和父母說，他們為了兩個孩子的前途，為了兩個孩子能有出息，承受了太多太多的壓力。
他們把最好的東西都給了我們，讓我們“生活”，他們自己“生存”，這樣看來，所謂的無病呻吟也許是對的。
所以，這些我應該獨自承受，我不說。
我似乎理解他了。以前他經常出去散散步，一個人跑跑步。或許這就是他發洩的方式吧。我從床上下來，或許我也應該走出去看看。
可是我還是錯了。
在我的眼中，湖邊只有冰冷的泥土，路邊只有光禿禿的樹，清晨的陽光好像並不暖，夜晚也沒有出現晚霞。這是世界是黑白的，所有的東西和我一樣，都是孤獨的。
想起我以前安慰別人，這個世界有多麼多麼的美好，多麼值得我們去珍惜。現在想想確實很可笑，我不知道別人經歷了什麼，卻要告訴她一定要快樂。我也終於明白了他的三個字：你不懂。
事實也證明，我確實不懂。像我如今這樣，又有那個人真的懂我？就算是能理解我的感受，對他們來說也是心有餘而力不足吧。
還是要靠自己。
一次在操場跑步，我給自己定了一個目標：十公里。即使是慢跑，我知道我跑不完。我身體素質很差，在後半段，幾乎已經麻木，抬腿也變成了一個困難的事情。
我真的什麼都不行嗎？不是！
這樣的信念支撐我跑了下來，跑到終點的那聲吼聲，用盡了我所有的力氣，我在終點倒了下來，淚水彙集在眼眶，最後落在了跑道上，這一刻，世界彷彿都安靜了，沒有周圍的嘈雜聲，我笑了，這是喜悅的淚水，我終於戰勝了我自己。
又經過一段時間的心理諮詢和自我治癒。我戰勝了抑鬱症。後來想想，這真是一次可怕的經歷。它是一個無底的深淵，你看不到光明，一不小心就會越陷越深。
如果你很不幸的患抑鬱症的話，我希望你能明白：沒有人可以
