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愛的時候,我都以麻煩為理由搪塞過去。又有人開始問我到底喜歡過誰沒有,我也輕描淡寫地表示否定。無數的朋友告訴我,或許是你還沒碰到過真正喜歡的人吧,我卻沒法開口告訴他們,其實我曾經碰到過,碰得太早,以至於我沒來得及分清,也沒來得及弄明白。
好想去2022年啊。
總覺得新的一年,一切都會變得不一樣起來。想要重新開始,好好努力,或者理直氣壯地跟自己說,我要改變一下了。
想擺脫這一年的沮喪失落和不快。
其實2021年也沒有很差,但是一年到頭,總覺得什麼都沒了興致,也不好意思說,最後幾天,努力一下吧。一年都這樣了誒。但2022年不一樣,新的一年,聽起來就會很有盼頭。
可以定很多今年沒有實現的計劃,在新的一年了,慢慢去規劃推進甚至讓它成為現實。
總覺得過了十二月,一切就都會好起來。
把所有的不開心和難堪,都丟在這一年,再不快樂的事情,都只是過去了。所以我哪裡是喜歡新年啊,只是希望所有低谷都能換來一個嶄新的能夠振作起來的開始。
因為有相信才有盼頭啊。
2022年會很好的吧。會的。
每次到了一年結束的時候,想說的話就特別多。就好像有一萬件可以感慨的事情一樣。
仔細想一想,每年最好的時候就是最後一天和新年的第一天。這樣的時候總是在不停地說著“新年快樂”,然後就覺得一切真的會好起來的,一定會。
就是太想要一個新的開始了,才格外地珍惜新年。
所以我在想,每次在新年伊始的時候許下的願望,也一定一定要實現啊,特別是那些對自己的承諾的事情,拜託要做到。
新的一年或許沒有什麼魔力。
但我相信人心底的力量,想做到就一定能做到,想成為什麼樣的人,就一定能成為。
不說別的了,祝我們都能活成自己喜歡的樣子。
新年快樂呀,我要第一個對你說。
成年人的時間就是不斷產生新的定義。
原本我是不期待新的一年的,但不得不說,乾淨、舒適、溫暖的顏色讓人用眼睛感知世界的溫度,也重新定義你對未來的某種姿態。
我的一個朋友,重度抑鬱症。
我是在剛上大學認識他的,他看起來很開朗,外向。他很健談,幽默。我無論如何也不會想到這樣的一個人,卻一直與抑鬱症抗爭著...
大學的第一個學期,他表現的很積極,一口流利的英語口語,更是給我留下了深刻的印象。他喜歡唱英文歌,經常能在舉辦的活動上“露一手”,並贏得了無數的掌聲。他很外向健談,總能給我們講一些稀奇古怪的事情。
就這樣,我們一起度過了幾個月的時間。
一次班級活動,時間到了,他沒來。透過微信和他的聊天,我知道了很多,他說他有抑鬱症,總是覺得自己什麼都做不好。感覺來到大學以後很迷茫,看不到希望,又感到沒有人喜歡他,他感到孤獨,無助。
我很震驚他為什麼會和我說這些話,同樣也不能相信,在那個喜歡唱歌愛笑又愛說的男孩子的面具下隱藏著這樣一個人…與我所瞭解的他完全不一樣。
那時候他經常連續幾天待在寢室,在床上,不停的的玩手機,吃飯總是有一頓沒一頓。
那時候的我活潑貪玩,我沒有在意他的這些表現。我甚至認為現在的年輕人就是太嬌慣了,總是有事沒事就難受,不開心。什麼愛恨情仇,孤獨無助不過是庸人自擾,無病呻吟而已。
他說他覺得生活沒有希望,辜負了父母,辜負了一直支援自己的朋友,也辜負了自己,他看不到未來。想過死,不敢死。
我告訴他生活還是很美好的啊。你去看看湖邊的花,路邊的樹,去看看清晨的暖陽,落日的霞光。這個時間上美好的東西太多了,只要你想,我們現在就出發。
他搖了搖頭苦笑。也許吧,我可能真的不懂他的心情。
事情並沒有向好的方向發展。我每次見他,他總是保持同一個姿勢蓋著被子玩著手機。他不和我們說話。每天下午會一個人出去,晚上很晚的時候一個人回來。
之前的他很健談,到現在的一言不發。或許問題真的有一些嚴重了。和輔導員溝通,給他的母親打了電話,令我意外的是,他上大學之前就會經常這樣,去過醫院,找過專家,效果甚微。
他母親又