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迷霧中。
第二十四章 一九九三年（1）
或許，每一個人在他漫長的一生中都會有過“我是誰？”的疑惑。但這個問題也只是偶爾想想罷了，是不會造成什麼長久困擾的。可是，對於我則是不然，我是真的失去了我自己，失去了那個二十歲的白曉荼，而且，再也找不回來了。
我就在這種令人絕望的失落感中像是一個遊魂似的在阿風的小屋裡呆了好幾個月，直至新的一年已經到來。
這幾個月裡，我除了維持著基本的生存，別的我什麼都不願意做了，甚至連日記也不寫。似乎這世界上已經沒有什麼事情是值得我去關心，去激發出熱情了。我不知道白家的人可曾四處尋找過我，想來是有過的，但他們又哪裡會找得到我呢？在這麼大的一個城市裡我不過是渺小的一粒塵埃罷了，況且我又像是一隻冬眠動物那樣蜷縮在小屋裡足不出戶，真的就是徹底的消失在人海了。也許，他們也曾追問過葉佳，知道了有阿風這麼一個人，知道了我曾經有過私奔的念頭，但他們還是不可能找到我的蹤跡的，畢竟葉佳所知道的情況是相當有限的。
“還擔心被發現嗎？真是自作多情！”我自嘲地對自己說：＂你的消失對白家可能是個天大的好訊息，少了你這個汙點，只會令人鬆了一口氣的，哪裡又會著急呢？你也太高估自己了吧！＂
無論真實的情形如何，總之，我並沒有被任何人找到過．就這樣，自從我從那天凌晨三點鐘蒼白得像一個鬼似的叩開阿風的門以後，我的日子就只在失魂落魄中溜走了．
阿風並不知道我離家出走的真實原因，他也沒有多問什麼，只是很自然的就認為了我是因為舍不下他，並很是為此欣喜而自得了一番．面對我的頹喪與淚水，他並沒有多加探究，他只是刻意地，非常溫柔地安撫著．＂你放心好了，我會照顧你的，我會是一個很成功的男人，你跟著我是不會後悔的．＂
我緊緊地抱住阿風，不肯稍有鬆手．＂我現在只有一個你了！＂
最終，我還是沒有告訴阿風我的身世．並不是我覺得我們還不夠親密，我也無意對他有所戒備，而是我一則感到羞恥，阿風的身世也是一言難盡，但他的母親是迫於無奈的，是受害者，而我呢？不過是一次偷情的結果或不道德的產物，那生我的女人又是個什麼樣的淫娃蕩婦呢？我已經夠輕視我自己的了，我又怎麼受得了他的？哪怕是一個詫異的眼神？二則也不願意讓自己的問題給他增添某種煩惱，他自己的身世陰影也還一直未曾散去，又何必要負擔我的呢？
我在悲哀中掙扎著，內心的無助一次比一次在加深著．同時，對阿風的依賴也一次比一次的濃烈了．他成了我唯一的親人，唯一的依靠及唯一的上帝！我已經把自己的全部，把自己的未來交給了他．
因為阿風廣東那邊的朋友還沒有安排好，我們就遲遲不能成行，在南京一直耽誤到了四月份的最後的一個陰鬱的黃昏，這才踏上了遠去廣州的旅程．
按照常理而言，從來沒有作過長途旅行的人能在這美好的季節裡偕同自己的愛侶前往一個有名的大都市，應該是一件很讓人嚮往，很讓人興奮的事情．可是，我怎麼也提不起興致來，心裡非但沒有愉快的感覺，反而充滿了不安和愁苦．
阿風握著我顫抖的手．＂曉荼，你不要擔心啦，一切有我呢！＂
我勉強地笑了一下，心情並沒有輕鬆多少．看著車窗外那些兀自戀戀不捨的人們，我突然之間有了想下車的衝動．曾有一度，我是隻求離這座城市越遠越好，可真的就要離去了，我又是滿懷著不捨之情了，彷彿離開了我就再也回不來了似的．更主要的是，我對那個遙遠而陌生的城市一直心存著某種恐懼．這種恐懼是莫名的卻又是強烈的在心頭盤踞著，即便是阿風溫情款款的撫慰也不能減輕一二的．
不過，實際上不論我的心態如何亦是無關緊要的了．因為，火車已經越過了片片田野和樹叢，正堅定地，飛快地向前行駛著．
一路上，阿風非常的興奮，難以抑制的喜悅令他變得多話起來．他不住口地描述著未來的一切，似乎是隻要一到了廣州那美好的前程就在那兒等著他了．我很偶然的注意到一個問題：在阿風的未來規劃中是極少提及我的，幾乎全部都是他自己如何如何的．這令我有了一些不自在的感覺，心裡的不安又多了一點．
漸漸地，旅途的漫長和生硬的車座讓人們困倦起來．阿風也停止了議論，讓我靠在他的肩膀上休息，而他自己也斜倚在座位上時睡時醒地搖晃著．半夜裡醒來，我頭昏腦漲，渾身痠痛，心中依
