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滅。我就像個遊離在密合得空間裡的靈魂，有水就會有渴望。
渴望著一個華麗的城堡，給我最後的安息。
是不是很黑暗，我也這樣認為。就像是有些事兒，你明明知道它出了界，但是還是渴望。
站在冬日的冷風裡。我多麼想要把道路埋掉，遮蓋往事的真相。一場大雪，卻無法把我心中的烏鴉變白，風也越吹越冷，更像一塊鐵。那隻烏鴉，在我潔白的臉上，留下汙點，就好像是故意的。越來越清晰。
我開始從字裡行間裡尋找替身，我開始寫文字，開始想要用我心中的廢墟在筆下生花。
我隨意的堅持著學業，並不怎麼上心。但是卻瘋狂的寫文。為了趕稿，我有的時候能徹夜抒寫，也不覺得困。不需要任何咖啡。我知道我的大學，過的很荒廢。四年的時間，我逃課，掛科。衝撞老師。是不是和高中時期的那個我反差很大，呵呵，因為我恨透了高中的我。
我覺得我所有的努力都是白費！我認為我所有的乖都是裝出來的！既然最終還是會露出本性，倒不如來的真實！
可是父母不知道，他們以為我還很乖。
因為我從大學起，就不再向他們要生活費，我用我的文字餵食自己。就像是中了毒，瘋狂的愛著我所編織的故事，深深的愛著我筆下的人物。
那時候，忘了我，多難過，多不能接受。
忘了我，我已不是我。
剛進大學，追我的人不少。因為大一，我去玩了學校最瘋狂的樂隊，當鍵盤手。五個人，整日搞著不著調的東西，他們作曲，我填詞。參加了學校各種晚會，活動，瘋狂的在臺上晃動著我的身體。所以不少人認識我。我記得他們在臺下為我歡呼，甚至上來送花束。
我都會在演出結束將花瀟灑的扔下舞臺。因為十七歲，我就發誓，我這輩子！都不會有愛情。我這輩子！都不會碰男人。
但是我可以和他們當哥們兒，樂隊裡他們都說我以後是嫁不出去了。我和他們一樣喝酒，抽菸，勾肩搭背。
王靜時常來學校看我，她並不斥責我的變化。反而高興我現在享受於我自己的生活，我在大學也沒有任何女性朋友，只有王靜。
我知道她們私底下說我什麼，說我特立獨行，妄自清高，其實她們不知道，我深深的嫉妒她們每一個人，每一個。我嫉妒她們單純的笑顏，我嫉妒她們，純淨的身子！我不對任何一個人曲意逢迎，包括老師。
我隨性的生活，讓很多人唾棄，我卻在心中嘲諷他們活的虛假。因為我有懂我的王靜。
我蔑視每一個肯定我的人。除了王靜，除了我的樂隊，因為我覺得他們看得懂我的詞，他們懂得我的憂傷。
我並不像小說，電視劇裡的人，即使瘋狂，卻保持著優秀的成績。怎麼可能？！我整日寫著和我的專業沒有任何關係的文章，混跡於城市的每一個落寞的角落。但我不接受任何一個男人出於曖昧的搭訕和恭維。
我紋身，在右肩紋了一朵凋謝了玫瑰。王靜陪著我在左肩上紋了一朵薔薇花。
這樣的我，這樣遭人唾棄的我，王靜從來沒有離開過。她帶我去看電影，壓馬路，逛街，她聽我講我的生活，我的信仰，我的頹靡。她只是笑，她陪著我抽菸，陪著我喝酒。但是她江大，城市裡最好的大學。我從來沒有嫉妒過她，我認為這些是上天應該給她的。因為我認可她的善良。
那時的我就是這樣一個只從自己的主觀去臆斷別人，還自以為良好的可笑的女人。
她笑著對我說，“蘇子，你的眼睛裡總是有瑣碎的陰霾。”“別那麼文藝好嗎。真受不了。”每每這個時候，我總是這樣打趣她。
也許別人並不懂為什麼這樣壞的我身邊會有一個這樣好的她。這都因了過往。
你所不能理解的屬於我的過往。我一直認為，如果有一天。她掏出了刀子要我去為她殺人！我都肯！可是事實，卻不然。
如果你對於我的這些過去充滿了鄙夷和唾棄，沒關係，我真的不怪你。因為現在的我，也不理解當時的我。也許受了傷的人，並沒有你想象的能夠那麼快就脫離吧。這些破碎不堪的文字，全都只是訴說著我不堪的過往。
故事訴說到這裡，總是要回到正題的。讓我真正下決心要開始寫這些的，都是因為王靜的這封信。
每每我拿出這封信，我都會雙手顫抖，然後不住的流淚。
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蘇子：
看到這封信的時
