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我的心理素質被極端摧殘。高考的時候，我扛不住了。
成績下來的時候，我哭了整整一個星期。每每看到我的成績再想想志願，我都哭得肝腸寸斷，我覺得我完了。
那個時期，似乎淚水就是我最好的朋友。
親朋好友的安慰，讓我覺得不齒，我覺得他們都是在看我的笑話，我想要逃離這一切，我原本還引以為豪的成績卻像是一個巨大的掌，狠狠得刪了我一巴掌。那個時候的我思想還是過於狹隘，我只把考上重點當做我可以重新開始的機會。但是，這個機會，我沒有給自己，上天也沒有給我。
父母只是安慰我，“沒關係。只不過沒有考取重點，我們選個好一點的二本就行啊。”
二本？我覺得丟人。現在想想當時的自己真是個混蛋，明明做了傷害父母的事兒，卻還在索取他們的安慰。整個高三下學期直到現在，我認為所做的一切都只是在往自己的臉上抹黑。
其實我特別想自殺，我想結束了這個荒誕的生命。就像玩遊戲一樣，登出掉，等下輩子，再重新申請。但是我無法忘記那天晚上我母親的脆弱和父親可怕的沉默。
媽媽跟我說畢業前，我去上課，我的爸爸就把自己關在露臺，她從來沒有聽到過一個大男人扯著嗓子嚎得像個孩子。無論媽媽怎麼敲門，他都不開。等出來的時候，便一切如常。
媽說有一次，爸爸去買菜，可是去了很久不見人回來，媽去找，發現爸坐在路邊的臺階上腰疼的站不起來。媽說，爸很堅強，他儘自己所有的能力給我和媽最好的生活。說爸是頂天立地的男子漢。終於忍不住的她，說著說著，淚水決堤。
媽的話一字一句的都砸在我的心上，很深，很痛。
我終於意識到爸，老了。
媽哽咽著說我和爸都是她一生中最重要的人，她都割捨不下。她要我們團結在一起。眼淚在我的眼眶裡堆積，堆積，終於我失聲痛哭，我抱著媽媽。我也可恥的懼怕死亡，大概是因為我所受到的這些還沒到份兒上吧。
又或者人生其實沒有電視劇上拍的那麼簡單，想結束了，吃上幾片安眠藥，便永遠的跟這個世界說聲再見。
我將自己關起來，整整一個月，我把手機關機，不和任何人聯絡，包括王靜。
直到有一天，她來敲了我的家門。她來到我身邊，狠狠罵我，“考不好又怎麼了？！不就是一次考試？！之後還不是一樣過嗎？！”我看到了久違的她，我撲入她懷裡，嚎啕大哭。
王靜又被我惹哭了，現在想想，整個高三以及暑假，我真是把她的生活擾得一團糟，她本應該平靜的，但是卻因為我，掉了不少的眼淚。她抱著我，像是最開始抱著我那樣，“沒事兒的蘇子，都會過去的。”
直到現在，我都很感謝她。感謝那些時候，我最需要人的溫暖的時候她的不離不棄。
我報了本市的一個普通的二本。接到通知書的第二天，我便出遊了。
獨自報了團，也沒有知會王靜，媽媽要跟著，我執意不讓，他們只好准許。
其實我是想要逃，我特別害怕見到父母。我覺得我對不起他們。
可是他們的包容，讓我更加得覺得無地自容。從那以後，我的家裡，仍然像以往那樣有著歡聲笑語。像是所有人的記憶都被抹除了一樣，都心照不宣的不曾提起這段過往。
等我回來的時候，王靜跟著我的父母一起去接的我，我們在機場相擁，她拍著我的腦袋，哭笑著說，“不是說好了要保持聯絡嘛，你又死哪去了你！”
但是她並沒有真正的怨我，我回來後，她在我的家裡住了整整一個月。我們蓋過一條被子，用同一個吸管喝水，瘋瘋癲癲地在大家上游竄。
她陪了我整整一個暑假，直到大學開學。
我用了一種最為偏激的方式，告訴父母，我已經長大了，不再連累他們。卻不知道，我永遠都是他們心中的牽掛。大學的我，即使離家那麼近，我也很少回去。我一直在做一件事兒，就是逃離。我開始喜歡讀書，瘋狂的。是雪萊的話讓我渾渾噩噩的撐到現在，雪萊說，過去屬於死神。
我自以為很清醒的看著這個浮華的城市，看著所有惺惺作態，來不及遮掩雙眸。我只覺得夢夢兩重虛。活在現實的幻影中期待明天嗎？
我有時給爸爸打電話，原以為經過了這些的我會活得堅強，卻在聽到那蒼勁地飽食風雪得聲音時淚水決堤，我想家了，一直都想。關起來的門，也許就永遠都無法再開啟。有些念想就在揮手間灰飛煙
