第19部分 (第2/4頁)
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，不用我的身體對它們做出指導，它們自己已經打到不可開交了。吵著鬧著，無非是在爭一個生存死亡的大事。
我覺得我的人生充滿了痛苦，我一生下來就活在了世界的最底層，而且這種身為人下人的狀態，並不會因為我豬狗一樣的勤勞而有徹底的改變。我不相信奇蹟會在我身上發生，我天生就是一個跟著黴運的女孩兒。也為此，我的奶奶給我起名叫“佐天”，是“昨天”的諧音，希望所有不好的一切，在昨天都已經全部發生完。
我雖然也希望著奶奶的希望，但是我卻無法相信這種沒有任何依據的期盼，而且這麼多年來，我的人生之路並不平坦。在我一歲時，就曾因為出疹子長滿了喉嚨管，堵得出不來氣而差點喪命；在我七歲時，更因為半夜發高燒而致死，爸爸媽媽拉著駕車帶我去街上的診所打了七天的吊針，才換回了我的一條小命；在我高中時，也因為頭疼而折磨的死去活來，甚至休學跑回家跟奶奶呆在一起，還連著在縣裡的醫院住了整整一個月。
我艱難地活著，我樂觀向上地活著，好不容易活到了即將開花結果的大學，卻突然想到了自殺。
我知道我想到自殺最表面的原因是受不了失戀的打擊，但是我很清楚，這不是根本的原因。失戀只是一個外在的導火索，它像是一根引線一樣，緊接著點燃了我內心深處的黑暗，與化解不開的自卑和絕望。我本來就不拘一格，放肆大膽到行為乖張。再看了佛洛依德、亨利米勒、渡邊淳一、米蘭昆德拉和梭羅的名著之後，更沒有一個正統的世界觀。
但是，我並不想把這些理由拿出來，跟阿琛隔著遙遠的距離在電話裡討論一番。因為我清楚，若想活在真實的世界裡，還是把自己看過的書忘掉比較好。我哭著，為自己大腦混沌的人事不清醒哭著，為我假想中自己死去後爺爺奶奶的傷心過度哭著。我哽咽著對阿琛說，“不，我不要看著爺爺奶奶為我遭罪，他們太老了，頂不住的”
我哭著說著，站在高高的看臺之上，在沒有任何理智的支撐之下，我搖著頭。我對在遠方看不見我的阿琛搖著頭，我對內心深處充滿愛心的自己搖著頭，我告訴它們：不！我不要讓我的親人們為我痛苦！
聽我終於說了一句不想死的話，阿琛也鬆了一口氣，“這麼想才對嘛！而且，難道你不記得，你曾說過的另外一句話，你說，‘你負了天下人都不會負你爸！’難道你忘了嗎？！”
阿琛說完這句話，我有點驚懼了，為什麼在我想死的時候，我最好的朋友她不支援贊同我，反而找出一堆我無法拒絕的理由來阻止我？這算是什麼朋友，為什麼不支援我！即便是自殺，那也是我最真實的想法！最好的朋友應該支援我做所有的事情，不是嗎？！
我心裡驚懼，開始顫抖，我腳步站立不穩，我期待著自己從高高的看臺上滾下去。即便摔不死，也可以藉著傷勢在醫院裡躺幾個月，蓋著白色的被子，渾身上下裹著白色的紗布。而且我還可以理直氣壯地告訴所有人：這是意外！絕對的意外！不是我故意的！真的！
爸爸是一個什麼樣的人，我不必給出評價，但我確實哭著說過那句話：我負了天下人都不會負我爸！
在我的印象裡，我小時候爸爸一直外出打工，只在過年或者平時收莊稼時才回來。在我們那個破舊的農村，這是一種很普遍的現象，為了養家餬口，沒有別的辦法。
在我前年剛教會我媽媽用手機打字後，她編輯了一條簡訊：“在家一日煩，走了日夜思。為錢兩分離，何時日相伴。”我覺得很好，就慫恿我媽媽發給我爸爸，我媽媽笑著說我爸爸頭腦簡單、看不懂，我還是拿過手機，直接發給了我爸爸。這是一件挺小的事情，但是足以看出來我媽媽對常年在外的爸爸的想念，也影射了他們那個階段大部分家庭夫妻分離的情況。
其實我媽媽是一個很文藝的人，儘管她沒有讀初中。在我媽媽心情好時，她也會講起她小時候的事情，比如把所有的零花錢全部攢起來，偷偷地去買連環畫；半夜裡打著手電筒躲在被窩裡看《七俠五義》，以此躲避姥姥的追查；小學四年級時寫的作文被老師當作範文在全校裡念，又作為代表參加鎮上的作文大賽；嫁給我爸爸之後還抱著張愛玲的《半生緣》，哭的很浪費紙巾；整天看好時間點，把陳曉旭版的《紅樓夢》看了一遍又一遍。而我小姨，參加市裡的詩歌比賽還曾拿過獎，留了一本詩集作紀念。
我說這些，除了說明我媽媽內心裡的柔軟，絕對不如外表那麼鋒利，也用來說明，其實我爸爸媽媽那個年代，也是有愛情的。而我媽媽那首簡單的“情詩”，在
