第19部分 (第1/4頁)
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當心能自主超越所有動起之時，皆不為苦。
我問佛：慈悲的佛，你能否渡我？
佛曰：我佛慈悲，普渡眾生。
你易老，因你沒有戰勝年老；
你易病，因你沒有趕走病痛；
你易亡，因你沒有掙脫死亡。
人世間的變化與分離都與你不遠。
你是自己的行為之結果。
無論你種了什麼因，好壞都是你自己造成的果。有因必有果，有果必有因，冥冥之中，因果迴圈。
別誤會，這篇文章裡，只有“我問佛”的部分是我寫的，而“佛曰”的那部分，我本來在空著。
後來，我把這篇文章發在與何冉最初認識的那個校內論壇上，其中一個網友給我寫出了答案。當時，我對那個網友沒有一點兒印象，在又過了很長一段時間加了他的好友之後，在他空間裡看到了這篇日誌時，我才知道，當初回答我問題的人，竟然是他。
我姑且稱他為“菜菜”吧。在知道是菜菜做的回答之前，我已經與菜菜成為朋友了，喜歡微博上的互動。甚至是一些不會對身邊好朋友傾訴的問題，我也會跟菜菜聊天時說一些。
寫《佛！求渡》這篇文章時，還在上英語課，當時英語老師突然從我身後走過來，看著默默動筆的我，笑著說，“寫的什麼啊？”我瞬間嚇的腦袋都癱瘓了。因為之前跟英語老師做TOPIC時，談論將來的理想，我說想當一個自由職業者，所以英語老師看到我在課堂上寫出這麼一堆亂七八糟的玩意兒時，也不覺得有絲毫的奇怪。
我聽著阿琛的話，想象著這麼多年裡爺爺奶奶對我的疼愛，我的腦海開始翻滾。我說過，我是一個愛情至上的人，就包括我跟初戀冰燦在一起時，也會在不經意間冷落我的朋友們。但真正非常瞭解我的人又知道，我會披著愛情第一的原則，在友情的世界裡，堅持著致誠不變的忠貞。在我心裡，親情、友情與愛情的地位，連我自己都沒有分清過。
我想象著我的家人、我的朋友們，假如我真的死了，又會對他們造成多大的影響。我知道青春時期的愛情都是過家家的說法，也明白時間終將治癒一切的道理，更知道不能因為一個不值得的人而自殺的言論，然而在當時的情境之下，我真的說服不了自己。更何況，世間所有的道理，本身就是為了勸說別人而存在的，想用來自我安慰，根本就是不可能的。
我想象著我躺在一個黑色的棺材裡，架在我家院子裡的長板凳上，守在旁邊的親人頭上都纏著白布，接送著來來往往的同村人。那些同村人都看著我緊閉雙眼的屍體，有些嘆息，“咱村上好不容易培養出了一個大學生，又這麼想不開地自殺了！我看啊，知道的越多，越想不開！看來往後，咱還是別讓孩子們上學了，免得培養好了都去自殺！”
另外的一個人也跟著說，“就是啊！不知道她是不是在外面受到了什麼罪啊！唉，一個女孩兒家，上什麼學啊，跑到離家那麼遠的地方，大人也照看不見，結果就這麼沒了！”
同村的人來了又走，走了又來，多半是來湊熱鬧，圍觀一下想不開而自殺的女大學生。而在這之後，村子裡的所有人便會私下議論紛紛，說我肯定是在外面做了什麼見不得人的事兒，要不然，怎麼也不會想到自殺吧。與此同時，我爸爸坐在院子裡嘆息，媽媽對我的不負責任充滿了仇視，而爺爺奶奶，肯定會哭的死去活來，他們最疼愛的孫女，突然間就這麼沒了，而且還早在他們之前，上演了一出白髮人送黑髮人的大戲。
在這種情況之下，就算是我在遺書中寫明瞭我是因為覺得活著沒意思，想不開而自殺，爸爸媽媽拿著遺書念給村裡的人聽，又會有幾個人願意相信？他們肯定不信，也會不讓自己家的女兒再上什麼大學，肯定是早早地輟學、早早地外出打工、最後早早地嫁人。
這麼一來，我就成為了我們村甚至是周圍幾個村的千古罪人，讓那種落後的村莊，再次斷絕了求知向上的慾望。
單單這麼想象一下，我就覺得我的自殺，其實是一件親者痛而仇者快的事情。至少這件事情的導火索何冉，並不會因為我的自殺而難過很久，還是繼續結婚生子，過上幸福的生活。
作者有話要說：
☆、Chapter 32 我爸爸
這種道理我懂，但我更知道懂得與做出來根本就是兩件不同的事情，就像我堅持認為，吃與餓也是兩件不同的事情一樣。我腦袋裡一片混亂，仍然扶著鋼架支撐，裡面呼嘯而過的是我長這麼大以來積攢的所有認知
