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操太多心會老得快。他也不願意我操心，就算我有心幫忙，也插不上手（我的糊塗和馬虎總是讓他對我不放心），現在好了，終於輪到我來安排他了，卻是幫他選墓地，原來他還是信任我的，奇怪以前怎麼沒覺得。
突然，我的目光落在旁邊的一個墓地上，那墓碑上的字讓我心跳加速：愛妻葉莎之墓。葉莎？！我幾乎跳起來，忙奔過去仔細看碑頭上的小字，那是死者的生辰和卒時的日子，7月13日，正是祁樹傑出事的那天。再看落款，夫耿墨池1997年8月27日立。耿墨池？就是葬禮上見到的那個男人嗎？
我死死地盯著墓碑上葉莎高貴的黑白照片，一股殘忍的殺氣在心底騰地一下冒了出來，火焰般劇烈燃燒，我感覺頭腦此刻異乎尋常地清醒，好像一生都未這麼清醒過，我走過去，彷彿一步步走向祭壇，就是粉身碎骨我也無所顧忌了，我逼近那個女人，盯著那張冰冷的黑白照片神經質地大笑起來
晚上回到家我又在做那個夢！
很多年前，我還只有幾歲的時候，總做同樣的一個夢，夢中沒有具體的人物和場景，只是一種感覺，我總感覺有人掐住我的脖子，讓我無法呼吸，我拼命掙扎，喊不出，也動不了，沒有人救我，沒有人理睬我，只有無邊的黑暗和恐懼包圍著我。那種窒息和絕望至今讓我心有餘悸。
我一次次在夢中驚醒，淚流滿面，嚇出一身冷汗，很多次我在噩夢中以為自己就那麼窒息而死，我被那個噩夢困擾了很多年。加上體弱多病和營養不良，我的童年就是在不斷地看病和吃藥中度過的，母親曾以為我養不活，她給我算過命，算命的說我是被一個吊死鬼纏住了，說我一身的邪氣，命裡怕是多劫數。母親花錢為我求了個護身符，效果好像並不明顯，我的噩夢一直做到了十幾歲，十四歲吧，那一年我突然就不再做那個夢了，家裡人很高興，以為我從此擺脫了那個所謂的吊死鬼，我一生都會平平安安無病無災的了。
可是我現在為什麼又在做這個夢？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也動彈不得，四周寂靜如墳墓，沒有人救我
祁樹傑，我的丈夫呢？
啊，他在那，身邊還有個女人，他們站在那個湖邊衝我揮手呢，我努力想看清楚那個女人的面容，可是看不清，中間隔了個湖，湖上又有霧。
祁樹傑，你過來，你在幹什麼？你為什麼跟那個女人在一起？你心裡只有我的，你怎麼可以跟她在一起？我聽見自己在喊，拼命地喊可是他聽不到，湖上的霧越來越重，漸漸地，我看不到他了，還有那個女人。
我在湖這邊急得哭了起來，哭著哭著，我就醒了，虛脫般仰臥在床上，混亂中我竟弄不清自己所處的黑暗究竟是夢境還是現實。我知道，這又將是一個不眠夜！自從祁樹傑出事後，失眠的惡疾就一直困擾著我，我經常在夢裡見到他遙遠而模糊的臉。他好像很愁苦的樣子，望著我欲言又止。他想說什麼呢？想說他丟下我沉入湖底是無奈之舉，還是想說他對我的背叛是情非得已？我無法知道答案（而且永遠也不可能知道），反正事已至此，我什麼都沒有了，什麼都無所謂了，老天就是把我這條命拿走又如何呢？
但有時候我也在想，我到底要什麼，想要什麼，一間房子、一張床、一把搖椅、一本書、一個男人我真的不知道自己要什麼，因為到現在我什麼都沒要到，屬於我的和不屬於我的都已經不屬於我了，我常常納悶，是什麼時候開始“失去”的呢？
自然又想起大學時談過的那場轟轟烈烈的師生戀。那個男人很有魅力，比我大十七歲，是個副教授，有家有室。東窗事發後，他老婆舉著刀殺進我上課的教室，而那位愛我愛得死去活來的副教授卻進了監獄，他在跟妻子爭吵時誤將她從自家陽臺扔到了二樓，妻子摔成了植物人，他投案自首。我本應為此自責一生，可是很奇怪，我對他並沒有多少愧疚感，除了心上的舊傷口偶爾發痛，我真的一點感覺都沒有了，而我就是從那個時候開始“失去”的，青春、歡顏、愛情、妄想、自負、希望
沒辦法，我骨子裡就是個狠心腸的人，做事出格，無可救藥。就拿改名字來說，我原來的名字叫白萍，俗不可耐，我對那個名字厭惡到了極點，覺得這樣一個庸俗的名字實在配不上自己漂亮獨特的臉蛋。直到有一天我在看一本電影畫冊的時候，看到了一個叫勞倫·白考兒的美國女演員的照片，我立即被照片中那張冷漠絕世的美麗面孔吸引，那照片我一直保留至今，大而冷漠的眼睛，緊閉著的沉默的嘴唇。我說不清為什麼一眼就迷上她，儘管此前我從未聽過她的名字看過她的電影
