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以你現在的狀態，是不應該回到山谷裡來的，真是奇怪，你回來有何貴幹？難道真就是為了看看山裡的雪？”
“不明白的是我，為什麼我回來你會覺得奇怪？人過留名，雁過留聲，我曾在這裡住了那麼久，留下了那麼多東西，難道就不能來懷念懷念嗎？難道這種正常的懷念之情值得奇怪嗎？”
“一個理想全部實現了，或者最重要的理想實現了的人才有資格懷念，你現在是這樣嗎？”
“你給懷念賦予了一個很高尚的意義，但我認為它的意義應該是很樸素的，沒你想象的這麼了不得。”
“哦，那我還真的沒想到，山裡的雪對你居然還有這樣的魅力。”
她笑了笑，嘴巴囁嚅著，想說什麼，似乎又有些顧忌，便看雪去了。
第十二章 牛年十一
這一晚我們的交談並不融洽，到了後面，甚至都覺得有些多餘，我就更不明白她為什麼回山谷了，難道她真是惦記著這裡的雪？這種可能性不可謂沒有，但我總覺得有點滑稽，以她現在的狀態，應該是談不上惦記這個的。她仍寄宿在她舅舅的那間小房子裡，說在學校住久了，還是覺得這裡清靜，想回來又住段時間。我笑話她說：“用山裡的清新空氣把心裡的汙穢雜念統統清洗乾淨，好再到外面去裝新的汙穢雜念是不是？”
她衝我叫道：“你才是汙穢雜念呢！”說罷她氣沖沖地離開了亭子。
從前有一次她也曾這樣負氣離開過，不同的是當時我很後悔自己說的話，這次卻為自己的話沾沾自喜。顯然我說到了點子上才惹她發怒。因為我實在看不出她這次回山的真正意圖，重續前緣更是虛無縹緲，所以，讓她難過而不是高興只會使我感到愉快。我回齋時路過她那棟樓房，聽到裡面又傳出了熟悉的笛聲，不禁立住腳聽了一會。奇怪，笛聲倒是沒有什麼變化，依然那樣清揚悠悠，韻氣飄飄，合滿山之雲霧，動翠綠之簫竹，令人陶醉。歲月彷彿在她的笛聲裡凝固了，我好像依稀回到了從前的時光，詩詞歌賦，柔情繾綣。不過聽久了，還是能在笛聲裡感受到一點與往昔的不同之處。某些時候，她的旋律有些急促，這顯然是現實的痕跡，她受到過許多欲望的衝擊，在那種情況下她一般是很難有足夠的思考對策的時間的，只能憑著本能應對，自然慢慢養成習慣，不知不覺就快捷起來，吹笛也難免沾上這種新的習性。
我帶著她笛子的殘餘音律回到房間，先前的歡喜忽然變成了鬱悶。必須承認，她的笛聲還是頗能觸動我的心絃，只是這種觸動要把我完全送回到從前的那種感覺當中，已不大可能。這大概就是鬱悶的原因。我忽然發現自己其實拿不起，也放不下，可笑我一年來自以為是絕對能夠放下的。當然，這也跟對放得下的理解有關。如果理解得淺一點，自然就放下了，理解得深一些，確實相當困難，畢竟從前的感情不是一個小故事，而是生命中的一段河流，在那段河流中有著許多奇異的風景，而且過去之後就將再也欣賞不到的。我坐在老藤椅上，看著外面像木炭一般的黑夜，痴痴地發呆。心情沉重乎，輕鬆乎？說不清。我只是不想動，希望這個晚上就此坐過去，不要去床上消磨。人的身體有時候躺下了反倒會覺得累極了，而坐著卻是最沒有負擔的休息。這種怪異的感覺我是在半年前發現的，當時我很害怕，以為自己犯了什麼怪病；後來才知道虛驚一場。實際這樣的感覺是一種進步，它包括了兩個方面，即精神的和意志的，甚至可能還有別的方面，雖然我不能肯定，但因為剛剛發現它，自然不敢認為自己已經徹底瞭解了它，故我完全可以有這樣的期待。坐著發呆，沒有躺下去的虛幻，也沒有站著的悲愁，它彷彿是一箇中間點，能平衡各種各樣傾斜的情緒，把心擺放在一個最合適的位置上。
接下去有三四天，我沒去山谷，就連散步都沒有，一閒下來就把自己關在房裡。我不想看到明月，也不想聽到她的笛聲。為什麼？我不知道，根本就不想知道，反正是這種感覺，我百分之百尊重這種感覺，直到它消失，如果不幸它能消失的話。可我不得不承認，我到底是一個俗物，十足的俗物。我自以為憑藉山谷的造化就能高雅起來，實際這始終只是一個遙不可及的願望。每當夜幕降臨，山裡的霧氣漸漸凝聚，散發出一股淡雅的香味，姑且不管那究竟是釋家的佛香還是樹林的清香，總之是很熨貼人心的，這時候聽到從山間飄來的悠悠笛聲，立刻就有些把持不住自己了。我知道，充耳不聞幾天容易做到，但再要堅持下去就相當難了，一種強大的阻力來自於內心深處，那裡響起了激昂飛越的旋律，將我的心不斷地向外拋撒。我只好，
