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程的。我由此想到了自己的旅程，是不是也要等到明天太陽昇起呢？我跟江水不同，它有凝固的資本，它有最親密的伴侶，也就是山巒的挽留，給它擱下一張溫暖的睡床，休息疲憊的身軀。可我是孤獨的，沒有伴侶，就連對伴侶的渴望甚至都會遭到自己的嘲笑，因為這種渴望於我而言實在有點不著邊際，或者說想入非非。所以我必須走，繼續前行，也許這個地方我還會來的，甚至有可能經常光顧，我在這裡發現的另一種風物柔情不是嶽麓山的山水可以替代的，還有它蒼老的靈氣與深刻，也不是奔騰北去的湘江可以給予的。但我現在必須走了，確實必須走了。秋天的寒霜如刀刃一般地割著我，割著我的情緒和思想，我不能毫無意義地抵抗這種清氣劍霜。
一回頭，都市的萬家燈火頓時就像海洋一樣地朝我撲了過來。我老半天頭暈目眩，以為自己這回肯定將被海洋吞沒，讓魚蝦們打一回牙祭。可後來我發現自己這艘小船還算結實，依然航行在海面，只是顛簸得厲害，並沒有完全擺脫被吞沒的危險。
我慢慢下了閣樓，沿著一條最古老的馬路，向燈光最燦爛的地方走去。其實就我這會的心態而言，我更喜歡光線昏暗的地方，喜歡安靜，這能讓我處在愉快的思想之中。但我也說不清為什麼，我會在這一霎那間突然改變自己的心態。不過走著走著，我似乎又有所明白了，常年生活在城市的邊緣，山間獨居，固然早已習慣了清靜，可畢竟還是紅塵中人，那顆紅塵之心其實並沒有褪色，依然豔豔地，讓自己都看著目眩，只因沒有能力將之示人，不得不強行把它壓抑了下來，但其奮發勃動的意念並不曾失去半分毫，一旦感受到強烈的刺激，自然便會做出迅速的反應，這樣的反應是最極端的，所以反而看不到一點過程，頃刻便完成了。我略微有一點擔心的是城市早就把我遺忘了，會以怪異的目光看待今晚我這不速之客，而我這顆習慣了樸實無華的心也許承受不住，會灰溜溜地逃出這片繁華昌盛之地。可我沒想到的是城市竟然什麼反應都沒有，它一如平常地熱鬧，我之於它，好像只不過是一顆被風吹進來的灰塵。我設想哪怕是一頭豬或者一條狗跑了進來，它也不會如此鎮定，至少也要翻個白眼，或罵兩聲粗話，以表明它不歡迎的態度。我覺得與其被漠視，被視而不見，那還不如被厭惡，被驅逐。由此可見我這顆追求寧靜的心並不那麼真實，憑此一點它就假了三分，如果繼續走下去，還將發現多少假的地方，我真不敢想象。但我似乎倒因此有點得意起來，如果說在城市的身上得不到想要的東西，那在自己身上發現虛假似乎也可以算做一種收穫，一種辛酸的收穫。
我努力回憶著，想知道自己離別都市的夜景有多久了。一年，五年，還是十多年？一年大概是不止的，至於十多年，那個時候我好像還不很習慣山林，總想用城市的陽光之氣沖淡一下山林間的陰氣，也就是說五年可能是比較客觀的。我依稀記得那時的城市夜景沒有這麼色彩斑斕，那甚至是很暗淡的，兩排稀稀落落的路燈，光線有氣無力的樣子，好像隨時可能熄滅；路邊的店鋪也大多關了門，少數繼續營業的門面自然顯得很不景氣；偶爾某棟大樓裡會射出一兩束亮光，像天上的星辰一樣孤寂，讓人覺得城市不是已經睡著了就是死亡了。不過短短五年，城市的夜晚居然就變得如此輝煌燦爛。不過如果從心理上說，我的從前跟現在的區別卻不大，都是找不到人生目標的孤魂野鬼，帶著一些極其可笑的幻想，在大街小巷裡東遊西逛，期待一份豔遇，或者無意中碰到一件可以發財的事情。稍有不同的是過去我不肯承認這是幻想，可現在我是一點也不相信在我身上能發生奇蹟，之所以還要幻想一下，只是追求一種心靈的輕鬆。
城市的經脈比過去複雜多了，很多熟悉的街道都變了樣，筆直寬闊，無數機動車輛在上面行駛就像滑冰，而它們的影子則像是從樹幹上飄落的葉片，明明映在地上，卻使人有一種在空中舞動的感覺。明亮的光線連成一片，無邊無際的黑暗的宇宙彷彿被它吞沒了，然後它使自己變得無邊無際。我在這些光影裡感到非常舒服，不是因為四周熱鬧的環境，而是因為孤獨。這是一種奇特的孤獨，一種我從未品嚐過的孤獨，別有滋味。我忽然認識到一個人獨居，躲在山林裡冥思苦想的生活並不是真正的孤獨，那其實是一種熱鬧，一種自己跟自己沒完沒了的糾纏所造成的熱鬧。真正的孤獨唯有在眼下的環境裡才能品味，因為對比太強烈了，全世界的人都生活在光明裡，在光明裡跟他人發生各種各樣的關係，唯獨我是完完全全的一個人，眼裡看到了芸芸眾生，心裡卻一個人影都裝不下。
我突然發現自
