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……”
“我認了。”徐小寧悶聲道，他的臉很溼潤，貼在川穹胸前，令他透不過氣來，“阿穹，我能做的都做了，我覺得你和喬青也許上輩子就有糾葛，這近兩年來，我時時刻刻都在想著你，我剋制著來找你的情緒，因為我不知道該怎麼辦，我知道你跟喬青之間的關係是割不斷的，可是我也不願意委曲求全的生活在你們的夾縫之間，但是我今天看到你的這一刻，我認了……”徐小寧哽咽起來，“我還是沒辦法離開你，只要你別讓我看到你和喬青……”
“小寧。”川穹捧著他的臉，皺著眉頭說，“我和喬青不會有什麼了，就算有，也是正常的朋友之間。”
徐小寧笑了笑，他不置可否，只是蜷縮在了川穹的懷裡，他已不去想諾言是否能夠兌現，至少現在他抱著他，一點一滴地去填補逝去的歲月，就已足夠。
1。2 喬青日記
我要一個人去遠行，在1996年12月初告別紐約，再不走又要迎來春節了，集體的狂歡只能映襯出個人的孤獨，而孤獨之於我而言，卻是人生中最完美的伴侶，它給了我充分的時間去思索“對於我而言，什麼才是生活的必需品”。
我帶了些錢，帶了一些衣物，開著輛車離開了紐約，在開上華盛頓大橋的時候，我下意識地回望了一下高樓鱗次櫛比的紐約，那裡有黑沉沉的屋頂和擠擠生靈，以及那些曾令我掛懷的人事，不過現在看來都不重要了。
至於我要去何方，停留多長時間，我並沒有安排，在我有限的一生中，我最討厭的就是做毫無把握的事，無論事業也好，情感也罷，從一開始，我便要掌控到最後，萬事可以是模具，是沙盤，可以隨意的改變，捏造，並掩蓋一切我不想得到的，然而，對一個人，我總是會失手，索性，就這麼放手吧，至少從這一次開始。
我下意識地往西開去，一直到了芝加哥，加滿油之後，我決定在汽油耗盡的地方開始生活，就這麼毫無時間概念的穿行許久後，我在一塊無邊無垠的玉米田中停下了車，接著開始了徒步行走，一直走到了有人煙的小鎮，我才知道我來到了艾奧瓦州的一個小城。
在那個小城中，有一條湍急的河流，我坐在河邊看別人釣魚的時候，當地人操著一口生硬的英語告訴我，每當春天開凍，這裡的河是會唱歌的——我決定留下來，不再向前走，就為了春天的時候來聽河流歌唱。
我在東郊租了一個房子，房子隱藏在河流岸邊的森森密林中，是一片一眼望去看不到邊的雪松，入夜後可以聽到大河奔去的泊泊聲，可以聽到掠行密林的風聲，可以聽到貓頭鷹的慘嘯。我對這樣的環境很滿意，下午在玉米地中的公路上開車看如血夕陽，晚上端坐在門前看清冷月色，璀璨繁星，我感到了前所未有的寧靜，回首我的我的前半生，那些記憶宛如系列影片，不斷播映，提醒著我生命中不可磨滅的錯誤。
我想，我對某些感覺太在意了，對自由的追逐又太刻意了。哲學、人生這些討論的命題太廣泛，我總是花了太多的時間去改變我不能改變的事情。我捫心自問，喬青，你難道真的從來沒有想過要得到川穹嗎？答案是：我想過，這種想法雖然不被承認，但是我終究是想過的。
可是，他畢竟不是我的，這麼多年了，若說有困擾，也只有和川穹的關係令我反覆矛盾著，明知得不到，卻又忍不住想要靠近。在他的身上有一切我所不具備併為之嚮往的良好品質，所以，我便像是一直偷慣嘴的貓，來來回回從冷水中一趟趟的蹚過去，不由自主地向他靠近。
那川穹，到底是不是我生活的必需品呢？
我所住的附近是捷克人的移民區，他們以養豬為業，我在一家豬場找到了一份工作，負責養豬場的健康管理。這是一份全新的工作，我從未接觸過，不過並不難。在閒暇的時候，我在院子裡開出一片地來，跟農場主們取取經，種了胡蘿蔔，西紅柿什麼的，幸虧土地肥沃，種什麼長什麼。
這樣的狀況一直維持到春天，我的鄰居Quentin敲開了我的大門，說：qing，開凍了，去河邊嗎？
那一日，我和Quentin在河邊走了很久，這條大河果然是會唱歌的，冬天寂寞，春日歡快，像一支發自天地的交響曲。我停下腳步閉上眼睛，靜靜地聽，眼前忽然浮現出在成都的時光，那時候，我們都還年輕，我經常去找川穹去釣魚，不過是十多年的事，但好像久得如同上個世紀，我深深呼吸了一口，雖然沒有刻意地統計過，但我知道我已經很久沒有想起過川穹了。如今的生活令我感到輕鬆和自在，相反地想起在紐約的歲月
