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“吳邪……”
我打斷他：“小花，不是自己的東西，強求也求不來。生死有命，富貴在天，你不必費心。”
電話那頭默了很久，才傳來他一聲輕輕的嘆息：“你是這樣，你們都是這樣，自己看的比誰都豁達，只會讓別人在一邊擔驚受怕……”
這個時候說什麼都是多餘的，我掛了電話，望著窗外冷雨蕭疏的西湖，湖水深碧，像是那個人深不見底的眼睛。
現在回想起來，或許就是為了那雙眼睛裡和世界無關的漠然神情，才會讓我選擇不顧一切地對抗汪家和它背後的強大如斯的命運。
在這種陰沉寒冷的天氣裡回憶過去不免帶上幾分淒涼，更多的是無奈。悶油瓶對我來說是個什麼樣的存在？朋友？更像是一種羈絆，從我爺爺開始，我們吳家的命運就與這個男人糾纏在一起，到了我這一代幾乎趨於重合。
悶油瓶或許天生就會有保護周圍人的習慣，但我不想讓他獨自一人對抗整個世界。我不是聖母不是佛爺，我們之間彼此幫扶已成為自然，必要的時候，我也會想要站出來擋在他身前。
最初我作出這個決定時沒人相信我是認真的，那段時間我把自己搞得蓬頭垢面宛如行屍走肉，我推演了無數計劃佈置了無數棋子，甚至強行把和黎簇一樣完全無關的人拉進計劃。小花說像我這種人認定了一件事，沒人能攔的住我，但實際情況是，連我自己都無法阻止我自己。我作出的每一個決定都無法回頭，一步走錯牽連的將是整個老九門的存亡。
在自己手臂上割下17刀，一刀一刀都是在凌遲自己的軟弱、悲憫和天真無邪。漸漸變得理智、冷酷、心思縝密得令人抓狂。
黑瞎子給我的鼻子動了手術，為了更好地接收費洛蒙，為了獲取最關鍵的資訊。我失掉了嗅覺，強行吸收了大約3000年的資訊。因為注射的費洛蒙中含有毒性，毒素會透過鼻子部分的神經逐漸蔓延至全身。同時因為前期的焦慮而大量吸菸，呼吸系統受到損害，再加上以前受過的種種舊傷，我的身體狀況其實已經撐不了多久。
也可以這麼說，在這十年中我燃盡了全部的生命，到如今只剩下一點點餘光。
小花曾問我，後悔嗎？值得嗎？
我也曾這樣問自己，但我不知道那種心情該如何詮釋，大概是像鬼迷心竅一樣不死不休的執念吧。
所有給我看過的醫生都斷言我活不過2015年，我其實也無心再治療下去，從前不懂老人們常說的自己的身體怎麼樣自己知道，現在方才瞭解其中的深意。能夠說出這樣的話的人，大概已經能看到自己生命的終點，並且可以透過現在的高空看到未來不遠處的隕落。
所以這是我迎接悶油瓶的方式，和平、安靜、假裝什麼都沒有發生，世界一片清明。中途有兩次意外，但在小花的遮掩下近乎完美地掩蓋過去。
胖子不知道，悶油瓶不知道，因為他們絕對不會容忍我放棄治療。只有小花在幫我，放任我出手所有的鋪子點天燈只為一把黑金古刀，放任我自己一個人上長白山去接悶油瓶，放任我假裝完美欺騙所有人……
或許只有他明白一無所知才最幸福，也許只有他能夠體會我與黑瞎子相似的心情，緘口不言有時不是無話可說，而是不敢說，不能說。
佛曰：不可說，不可說。
說了就是錯。
12月月初時我再度入院。被抬上救護車時我努力地回望吳山居的大門，木漆斑駁，在陰鬱的天色下隱隱有頹敗的氣象。我突然意識到這可能是我最後一次這樣回望。
西湖深碧，風荷泣露。
入院的第二十天是聖誕節，早晨小花來看我時在我手心寫下“聖誕快樂”這四個字。我早就對時間沒了概念，毒素擴散的很快，已經損壞了視網膜和視神經，我現在五感只剩三感，還跟小花開玩笑說我估計可以練菩提禪五功了。
他沒說話，呼吸有些紊亂。不能怪他，誰聽到自己朋友開這種悽慘的玩笑都不會好受，更何況我已經沒有多少力氣能開玩笑。
我聽見他的腳步向門口移去，門被拉開，另一道腳步聲傳來，並逐漸走到我床邊。我還在想小花帶了什麼人來，就聽見一個死也沒想到的聲音。
“吳、邪……”
是胖子。而且是帶著哭腔的胖子。
難以形容他這一聲裡飽含了多少悲痛、憤怒、震驚、悔恨、歉疚、痛苦。幾乎不像我所認識的老不正經的胖子，與雲彩死時的胖子也截然不同。
哽咽了兩秒後他一把揪住我衣
