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時間裡,唯一戒不了的就是抽菸。

可是在我真的完全放棄,掉到連易嵐打著燈籠也找不到的億尺深淵時——

我竟然就戒菸了。也許我是怕,他會循著那煙味找到我吧,哈哈……

煙戒掉那麼久,離開那個人那麼久。

此刻的我,竟然坐在廁所地板上,邊咬著手背啜泣,邊貪婪地吸那根燒到短短的煙。

「……嗚嗚……嗯嗚……」我怕艾莉兒會聽到我哭,我死咬著手背。

易嵐曾經也對我失望過,他曾經也疲憊地說,透,你根本不適合當心理醫生。

他說我心地太善良、對病者又太投入,這樣的人成不了醫生,當一個醫生太感同身受的時候他就不懂得去治療,只能陪著受苦,可能比病者更快崩潰。他這段話我記到現在,很深刻。

也許連易嵐都忘記有說過這段話了,他之後開玩笑說我可以去當社工,我太無慾無求了。

但他不知道這侮辱我、傷我多深。

只因為這些話是從他口中說出來的,而不是其他人。他明明知道我有多努力、多乖巧地跟著他的指示去做,想夠到權威心理醫生的邊。只因為我的理想不是當什麼他媽的社工,而是成為他。

我的淚像瀑布一樣流下來,哭到哽咽。

被那種深深的無力感、對自己的失望折磨這麼多年,從認識他到現在,我數不清多少次喝得爛醉,卻是第一次哭到崩潰,我壓抑地哭,蜷得像圓人球,十隻腳趾頭都彎起來了。

我吸吸鼻子,再急切地點了根菸湊近嘴巴,甚至貪婪地舔著嘴唇上的煙味:「……咳咳……嗚咳咳……」

我一邊哭一邊咳嗽,還是沒停止抽菸,煙管被我的淚打溼了,要試好幾次才能燃起。

如果讓易嵐知道,他認為「心地太善良」的透,其實這些年一直在心底希望他快摔下來、快失去頭頂的光圈時,不知道他有什麼感受?

知道我一直很想他跟我一樣落魄、妒嫉著他的成就時,他會有什麼感受?他還會說「透你的心地真善良」嗎?

我真期待他那時候臉上的表情

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