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所以才沒留神而被撞下游泳池的……我們不想害你受傷……」艾莉兒輕輕搖著頭，我看著她淚霧未散的眼睛，掐了掐她的手臂，「那是秘密，我們不能說。」
「求求你告訴我，艾莉……不然我不知道怎麼幫你，我答應過會幫助你們的吧？」
艾莉兒靜下來了，我們幾乎能交換彼此的呼吸。
床邊几上的燈光，淡淡映在我們的側臉上，打上陰影，我以為她會說出來。
結果她雙手拉高了被子，像要築起一道牆保護自己：「對不起。我不能說。說出來你會討厭我，而且你會受傷害，三月說，你只要治療好我們就夠了。」
我完全無計可施。
難道三月天真到以為只要他認真工作、努力變回沒精神問題的正常人，法官就會判他勝訴嗎？
我們都知道這不可能，小喬她快要離開了，這樣下去絕對趕不及的，融合也未必順利。但三月卻仍不肯攻擊那女人的弱點？不肯反咬曾飼養他、過往三十年裡唯一對他好過的主人？
我在之前因為各種理由而拼湊出鬆散的動力去照顧他，去等待一個奇蹟。
我想變得不一樣，我想抓住這個一躍成為名醫的機會，我想證明給易嵐看我不是廢物，我甚至希望他是老天爺可憐我，派來我身邊的機會。但現在，現在動機變得單純無比卻前所未有地強大，激動得我連心窩都在痛，很想做些什麼去幫助他們、想當個純粹的好人，而不是隻想到自己。
但這關健的一步卻踏不出去，他們三人都不準彼此把秘密說出來，即使是我，也不能。
我分不清盤旋在胸臆的情緒是悲是喜還是其他，我只覺得難以平伏、無處宣洩。
但我不想讓艾莉兒對我感到愧疚，我站起來，擦擦眼睛說：「……你吃了藥也應該睡了，我給你拿月月跟密密過來一起睡好嗎？」
其實我不清楚她是否這樣叫那些玩偶，自以為了解女孩的心態而這樣改名字（因為我私下認定它們是三月跟阿密的替身），不過如果掉轉過來說成密密月月會很噁心就是了。
艾莉兒倒是聽懂了我說的是她的海豚跟殺人鯨玩偶，她感激地點點頭。
這女孩完全不知道我會拿她的玩偶當沙包毆打。
我趁機走了出去，躲進廁所坐在地板，靠著浴缸。
我拿了包新的煙跟打火機進去，知道自己很需要這些。
我燃起一根菸，深深地吸吐著，差點嗆到咳嗽。
自從找到工作之後，我很久沒有抽菸了，工作的地方是診所，壓根兒不能抽菸，與其忍受煙癮不如戒掉比較痛快。而且易嵐也……他不抽菸，說是面對病人時滿嘴煙味，說話的可信度也減半吧。
我痛恨他一副專業的說法，彷彿他什麼都很懂，如果我抽菸他會看不起我的專業。
我也痛恨自己竟然聽他的，真的戒起煙來。我有時很懷疑自己跟他的感情是好還是壞？
我跟他是最要好的朋友，但差距越拉越大。我崇拜他，是的，即使我總裝出一副我不稀罕的樣子，但其實我妒忌他，我恨不得模仿他，直到成為他，被人全然信任跟崇拜，他看起來多自信。
他常常想救我，彷彿我掉下萬尺深淵而我忘記自己其實有翅膀。
他不遺餘力地提醒我，我是多麼的優秀，像他本來就有鑑賞別人優秀與否的資格跟能力。
我厭煩了他不知打哪來的堅信對比出我的低劣，我厭煩了他的拯救提醒我多落魄。我一次又一次捉住那隻手，又打掉那隻手，我曾經墮落到什麼都不做只借他的錢過活，想說讓他養也沒什麼不好，反正我們是死黨、他的錢即是我的錢。
我曾經也以為自己可以，而跟隨他參加什麼宴會，名牌西裝筆直到像要登臺獻唱，那還是借他的。
但他介紹我醫治的心理變態富豪，我聽他們頭兩句話就已經反胃想吐，再聽下去不是我報警抓光這群在腦中侵犯男童的戀童癖，就是我打到他們鼻青臉腫，我永遠搞不清楚為什麼易嵐可以笑著聽他們說那些變態思想兩小時。
他們是被過度豐裕的物質生活扭曲的變態，他們什麼都不缺，沒受過傷害卻幻想自己有傷害別人的權力，而這種恐怖的慾望大到必須去看心理醫生以確保他們不會真的出手。
我知道，唯一能治療他們的方法只有把他們打到肋骨全部斷掉，把他們的賤手扭斷。
易嵐一直囉嗦我，要我做這樣、不准我做那樣，要我忍耐、說我一定可以。
即使如此，我在「以為我可以」的那段
