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我總是形單影隻，因為害怕同人接觸——可於此同時，我又那麼希望你能在我身邊。唯獨和你在一起的時候，我不會去想到死，而是會想著這世界終於還有可取之處。要愛上你簡直順理成章，不是麼？畢竟在那時的我看來，你代表了希望、目的和意義。
夏令營的最後一天，我把自己的事告訴你了。儘管鼓足了勇氣，還是說得含含糊糊——我告訴你我恐怕不大正常，生活得十分痛苦。
那時你一定想不到我的人生何等昏暗無光。每一天，我簡直都是活在地獄裡，無窮無盡的痛苦、厭惡，強烈的想要結束生命的衝動……你大概只覺得我是個普通的十八歲小鬼，這些只不過是青春晚期的無病呻吟。
可你還是認真地安慰了我。
你告訴我，你不覺得我有什麼不正常。
現在想想，以你的個性，那大
概只是一句隨口的安慰。可在那個時候，那幾乎是對我的一種救贖。
在內心深處，我始終覺得我或許是正常的……我的自知力是完整的，至少我覺得是完整的。一個人覺得自己瘋了的人，他會是真的瘋了麼？
你的那句話簡直在我心裡生了根。儘管和你分開了，你卻彷彿一直陪在我身邊，給了我無窮無盡的勇氣。走投無路、內心空虛的人往往信仰宗教、供奉神明，對我來說，你就是我的宗教和神明，你說過的話就是我的教義，你對我所作的一切就是我的神蹟。
回國後，我把所有的藥都停了。
幻覺恢復到了以往的樣子，這讓我鬆了一口氣。只要不去注意，大部分時間我就不會注意到，我看到的究竟哪些是人，哪些是所謂的“靈魂”。我決定不再去治療它，帶幻覺生存有什麼不可以呢？連你都覺得我是正常的，那麼我自己又為什麼不能這麼想？
而另一個奇蹟般的事實更讓我欣喜若狂：我的抑鬱和躁狂徹底消失了。
我像是一個目盲的人忽然見到了陽光，整個世界都在我面前改換了面貌，由地獄變成了天堂。我終於又能夠正常地學習、生活，甚至同別人建立了正常的關係……當然生活並非一帆風順，可我不敢再奢求更多。
唯一的遺憾，就是我始終想要再見到你。我只知道你的名字，而對你的學校、住址一概不知。事實上，就算知道，我恐怕也沒有勇氣去找你……在你的事情上，我有很長一段時間是嚴重缺乏勇氣的。之後的三年裡，我就這樣努力地活著，想著哪天或許還能再見到你……
直到我真的再遇見你。
我當然認識丁海濤，只不過昨天是我第一次見到他。還記得他腎的供體是誰麼？你總不會把這個也忘了的。
那是我哥哥。
說是哥哥，其實是表哥。他是我姑姑的兒子，因為高考的關係從小被我父母“收養”了，所以從法律上來說，他是我的親哥哥。
你記得他的名字，可大概不知道他是個小學老師。我和他不大親密，但知道他是個好人。我作為他唯一的直系親屬，在出事的第二天趕到了。
姑姑和姑父完全接受不了，他們把失去兒子的痛苦發洩在了你的身上，覺得是你殺了他們的兒子。我陪著他們去見偷盜器官的醫生，心裡想著這裡面不知道有什麼關竅——然而我見到的卻是你。
第一眼看到你的時候，我簡直不敢置信——毫無疑問，這必然是命運。然而再看你一眼
，我就開始為你感到擔心——你瘦了，眼神裡流露出焦躁和痛苦。我實在太瞭解身處痛苦的滋味了。
你顯得那麼坦然。我覺得哪怕我們殺了你，你也會泰然接受的。
可我根本不能容忍你受到傷害。
我瞭解你，不管什麼時候，你的本性都不曾改變。你會做出這種事，只能是為了拯救生命——你就是這樣的人，會對毫不相干的人出手相助，甚至奮不顧身。
我不能為了這個而責怪你。
更何況如果表哥能夠自己決定，他大概也會贊同你的做法。他一直就是個好人，善良又正直。
作為法律上的近親，我和醫院達成了共識，絕不會起訴你、或是醫院。作為條件，我堅持醫院不能給你處分，必須要讓你順利畢業。
姑姑和姑父完全不能接受。從那以後他們在也沒和我見過面。
我每個月都寄錢給他們，因為我始終對他們心懷愧疚……我從來不後悔保護了你，可我也同樣想不到你和丁海濤之間是那樣的關係。
如果當年我知
