親愛的等等我

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，仍然能看出她無法面對我。只要她的目光落在我身上，她就好像看見了我爸的影子，她害怕，而我也害怕。”

過去的傷痛成了我們的陰影，就如同我爸是她心上一輩子的傷，就算結疤了，也醜陋地橫亙在她的生命裡。

“所以我想，既然她也有了自己的新生活，有了自己的家庭，我就儘量少出現在她面前吧。這樣她就不會想起我爸，而我也過得自由一些。”

我說這話的時候，很努力地用一種含笑的語氣去陳述。

可是一眨眼，我還是矯情地察覺到了睫毛上的溼意。

十年以來不曾跟人講述過的事，如今一旦提起，內心裡就好像有一場驟然爆發的洪水，巨大的情感波瀾傾巢而出，所有的防備瞬間決堤。

而我說完以後，就一動不動地看著膝蓋，再也不開口了。

陸瑾言就在我身旁，那隻擱在我頭頂的手微微動了動，下一刻卻毫無防備地落在我的手臂上。

他攬住我，以一種親密的姿態將我擁入懷裡。

我的面頰正好貼在他的胸前，乾淨的白襯衣散發著一種溫暖熨帖的好聞氣息，如同催淚彈一般將我生生忍住的眼淚都逼了出來。

夏日的氣溫燥熱難耐，還好病房裡開著空調，溫度開得很低。

我冰涼的面頰接觸到他溫熱的身體，哪怕隔著薄薄的衣料，也能感受到他的體溫。

就好像有人把我從冰窖裡撈了出來，用身體溫暖我那冰凍已久的心。

陸瑾言把我抱在懷裡，低聲說了一句：“祝嘉，別哭。”

那語氣低沉溫柔，似是大提琴悠揚動聽的聲音，在我的心絃上奏出令人顫動的樂章。

牆上的鐘滴答滴答地走著。

我的面頰貼在陸瑾言的懷裡，視線卻停留在那隻鐘上，這才察覺到現在已經是凌晨一點過了。當下一驚，微微離開他的身體，有些侷促地說了句：“太晚了，你趕緊回家睡覺吧！”

他定定地低頭看著我，頓了頓，才應了一聲：“嗯。”

我猜他一定看出了我的忐忑與不自在，不然不會這麼從善如流地拿起床頭櫃上的車鑰匙，往門外走去。

我甚至覺得他一定有些不開心，認為我不知好歹，在他安靜地聽我傾訴這麼久，並且無聲地安慰了我以後，居然還被我趕走了。

而我呆呆地坐在病床上，聽他輕聲說了一句：“晚安。”

離開病房以前，他把房間裡的燈關了。

我的視線陷入一片黑暗之中。

他甚至沒有叮囑我什麼，沒有說過還會再來，就這麼無聲地消失在我的世界裡。

我忽然間有些恐慌。

他會不會就這麼走了，再也不出現在我面前了？

我在黑暗裡坐了好一會兒，想起了剛才跟他講的那個故事。

我開啟手機，對著通訊錄裡的“媽媽”二字發呆，刺眼的白光把我的眼睛都晃得有些睜不開。

天知道我有多想撥通這個電話。

天知道我有多想在受傷的那一刻見到她。

我懷念兒時摔倒的那些瞬間，在我哇哇大哭的時候，她會第一時間扶起我，一邊小聲安慰我，一邊露出心疼的目光。

假如時間能夠倒流，哪怕每一天都要重複摔跤，我也甘之如飴。

然而時間終究還是走到這一刻，我們誰都回不去了。

腿上的藥膏滲入傷口，火辣辣的疼痛一路蔓延到心裡。

而我終於在這樣寂靜的夜裡情緒失控，慢慢地把頭埋在膝蓋上哭了。

我從來都不是一個傷春悲秋的人，也不愛哭，可是在我身心俱憊的那一刻，在我被開水燙傷了，還以為自己的腿就要廢了的那一刻，我忽然意識到我居然無依無靠到不敢給自己的親媽打電話的地步。

我可以欺騙別人，就說我是怕她擔心。

可是隻有我自己明白，我的確害怕，可害怕的不是她會擔心，而是當她看見我時，是否會露出和從前一樣的眼神……恐懼，厭惡，憎恨，逃避。

因為我長著一張和我爸太過相似的臉，而她走不出我爸的魔障，只好把部分情緒都轉移到我的身上。

我孤零零地活了十個年頭，不愁吃穿，衣食無憂。

我在眾人的羨慕眼神裡一路走到今天，可我一點也沒有優越感。

因為我明白：我有的，很多人同樣擁有；可大多數人擁有的，我卻夢寐以求。

凌晨一點三十七分，我埋頭