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再次被拉入一個懷抱,我才知道知道自己又走神了,難得的是這突如其來的回憶,帶給我的不再是錐心的疼痛,而是淡淡的甜蜜,那最美好的日子裡曾有過的最美好記憶,原來也依然藏在我內心深處,並沒有因悽楚、蒼涼的結局而斑駁。

四阿哥輕輕地附在我耳邊說,“顏兒,好久沒看到你如此由衷地笑過了。“

心裡剛剛難道的溫馨、寧靜被一句話拉回了現實,一下子沒了精神。懶懶地靠著他,不願再動。笑,那是個多麼久違的事情,我已經太久不記得有什麼事情可以讓我會心的微笑,或是開心的大笑,那湮沒在過往歲月的笑容已經像泛黃的老照片在我的記憶中失了真,我幾乎會疑心我可曾知道過快樂是何物。

“顏兒,為什麼我總覺得你變了呢?以前的雖然也是個安靜的人兒,可是我卻覺得我瞭解你,可是現在我為什麼總覺得你離我這麼遠呢。”

他拉正我的身子,仔細地看著我眼睛,眼神有些憂傷又有些研判:“為什麼你即使看著我,我覺得你的眼神卻是落在很遠的地方呢。”

我只有沉默地回望他,或許,只是下意識的,我每次看他的眼神,總是想透過他,看到前世的尹為。同樣的年輕的尹為,想從他身上找尋昔日的影子,或者讀懂背棄的真相。我從沒刻意如此想過,只是不經意。可是這敏感的孩子似乎已經因此而感到不安。

我能做的只是捧著他的臉,踮起腳尖把一個吻印在他的額頭:“爺,顏兒只是還不適應這皇家媳婦兒的身份,有些不知所措罷了。”說完,對著他微笑地甩去所有前塵往事,只是由衷地讓笑意在臉上凝結,什麼都不去想。只為著來自這一時空,無來由便獲得的這份重視與呵護。

我從來只知道愛是相互的,而我從來得到的卻只是付出而沒有回報,這一世,我還不曾付出卻得如此深情,哪怕這僅僅是四阿哥和芸顏之前的前塵過往留下的情緣,已經足夠讓我唏噓感動。我可以不愛上他,卻絕不會踐踏他的真心。因為,我知道被踐踏的滋味,三十歲的我都無法承受,遑論只是十幾歲的他。我只需要等待,等待他對我的愛戀漸漸淡了,等到他終於找到值得愛的女子,我便不用再承受這我負擔不起的深情。歷史上的雍正,最寵的應該是年妃,但是不知道這個年妃合適才能進門,我記得不錯的話,也許十幾年之後的事情了。想想,我真是任重而道遠,再一個十年,把相伴的人送到另一個人身邊,老天待我何其殘忍。

可是即便如此,我又怎麼忍心,此時此刻,去拒絕這個多情的孩子呢。

再次深深地抱住他,心裡默唸著,如果可以,我願意愛上你,如果可以,我願意和你相伴一生,如果可以,我願意忘記所有的前塵過往。

可是,怎麼可以呢?即使我真的可以把上輩子全都忘記,我怎麼能在明知道和上輩子同樣的結果下,再把自己傻傻地投進去。上一世,如果我知道那個註定的結局,我一定只會選擇做個朋友,做個安靜的旁觀者、這輩子,我可是明明知道很多年後當他長大,他會愛上另一個女人。我該怎麼做,我能怎麼做,我要怎麼做,才能不辜負他,又不傷害自己呢?

活著,果然是件為難的事情,千迴百轉間,居然無路可走。他不語,神情肅穆,緊緊拉著我的手默默地往回走。我累了,由他拉著,真的不願再想什麼。累了,累的不想思考,不想掙扎。終於有些明白,為什麼會有人出家遁世,原來這紅塵果然貪戀不得,而我並不曾貪戀,只是求去不得罷了。

胤禛,我第一次在心裡喊著他的名字,你這惱人的孩子啊,你知道嗎?你是認識我尹為之後,第一個讓我糾結的男人。

'正文 風箏'

默默無語地回到了阿哥所,我不知道該說些什麼,即使是能言善道的上輩子,甜言蜜語也從不是我的強項。我默默地讓紫兒拿了寫字用的物什,開始每天放空自己的時間,四阿哥坐在我對面,也展開宣紙。一時間,一張桌子,兩個沉默的小人兒,屋子裡除了呼吸聲,只有紙被翻過的沙沙聲。天色漸漸暗了,丫頭們進來說是吃飯的時間了,一頓飯吃的仍舊了無聲息。掌燈,他靠在塌上看書,我坐在一邊繡花,我正在嘗試著繡一個荷包給他,竹,簡單的圖案,我知道自己繡的有多粗糙,畫面單調而又無趣,想在旁邊繡只熊貓湊個趣,卻弄巧成拙,更加難看。想來這個繡品做抹布也是不夠格的。但,我仍堅持著繡完,我總是有這樣奇怪的執拗,明知道是錯的,明知道是壞的,但是隻要做了一件事就必須做完。上輩子,除了生命,大約沒有什麼事情,我是做到半途而廢的。

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