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十三歲不到的身體已經開始懂得**了嗎，只是初潮還沒來的身體不知道會不會因此有損傷。
轉念又想，我還會怕身體有傷害嗎，我仍是那個傷痕累累的曉顏，帶著上輩子抹不去的痛。我還是那樣十足的厭世，我以為厭世的最高階別，我並是一定要此時此刻死去，而是我隨時隨地可以去死，並且甘之如飴。這一世的生活雖已接近一年，卻並未對我有太多的改變，慈祥的阿瑪、額娘，溫柔體貼的德妃娘娘，活潑可愛的小阿哥，甚至是是眼前熟睡的深情又霸道的丈夫，或許都在我的心裡投下過一絲絲漣漪，卻並沒有讓我有太多牽掛。我已經學會冷淡，上一世的傷害，讓我懂得只有不再牽掛和在乎才能全身而退。所以，我默默想著，老天，如果你還有一點點的可憐我，請，讓我走。我不要回去現代，我只要從此長眠。
帶著對死亡帶來寧靜的些許期待，我沉沉睡去。
＇正文 生氣＇
清晨是被比前輩子的鬧鐘還要的惱人一萬倍的人力鬧鐘喚醒的，不厭其煩的：“主子該起了。”不絕於耳。
這一世我最不習慣的事情就是沒有手機，倒不是聯絡不便，而是上輩子我從沒有戴錶的習慣，看時間從來是都是找手機。而到了這一世，我是從來不知道時間的，雖然時間於我並沒有太大的意義，但是想知道時間總是一種下意識的習慣。
現在仍是，天還沒有大亮，而我感覺昨晚幾番折騰之後，似乎才是剛剛入睡，就這樣被喊醒，不知道幾點，不僅頭疼，心情也煩躁到極點。
四阿哥顯然和我一樣，丫鬟太監們就這麼戰戰兢兢地伺候著兩個拉長著臉的主子穿衣，梳洗。我是連頭也懶得抬，甚至是脾氣都不願發，四阿哥卻不停從鼻子裡發出不耐的“哼”聲，每哼一次，我都感覺給我梳頭的手會一抖，我幾乎疑心他在這樣哼下去，我都頭髮都會被扯光了。
雖然接觸不多，我只知道四阿哥是個有些孤僻、憂鬱和倔強的孩子，還著實沒看他發過脾氣，如今看來，他還是個有起床氣的壞脾氣的孩子。不知道為什麼，這個認知卻讓我覺得很舒服，他將是今後的雍正這個認知，和他平時跟一個十幾歲孩子不同眼神和舉動，總讓我對他不知覺的心懷警惕和敬畏，於是每次從他身上看到同齡孩子該有的哪怕是缺點時，我就會無來由的心安。
我拉下正給我梳頭的手，站起來走向他，輕輕地撫著他的頭以示安慰，上輩子我常這樣安撫生氣的尹為，尹為說我就好像對待暴躁的小狗一樣。此刻不知覺的又用同樣的動作安撫著他，那繃著的小臉餘怒未消，看向我的眼神幾乎有些凌厲，但只一瞬間便漾滿了溫柔，小嘴一咧無聲的笑了起來，那張嚴肅的小臉此刻居然看上去有些甜美，我不知覺地也笑了，他也學我的樣子撫我的頭，我加了力量繼續摸他的頭，他手上也加了些力道，一來二去的他忽然大笑出聲，我也暗自詫異，我的內心居然如此童趣盎然，可以和他這樣逗趣。
再看他笑不可支的模樣，忽然想起曾經在哪本小說裡看過，說康熙曾經斥他喜怒無常，他長大之後二十幾歲的時候央著康熙改了評論。看來康熙果然是個瞭解兒子的人。剛剛還黑著的臉，此刻卻笑逐顏開，這不是喜怒無常是什麼。
停止了孩子氣的舉動，他唇邊的笑意漸漸散去，眼裡卻仍是笑意盈盈，我卻不再理他，我知道今天是給康熙和德妃請安的日子，起大早大概就是怕誤了時辰。想起指婚那天，阿瑪和額娘遠遠的跪著謝恩，這古代的親家之間真是不平等啊，不知道這個時代有沒有回門的說法，我今天去給公婆請安，不知道四阿哥會不會回我家給我阿瑪和額娘請安呢？不過即便是去，大概也是我阿瑪額娘跪我們，而不是我們跪他。
想著，不知覺地嘆了口氣，四阿哥已經梳洗打扮完畢，站在我身後從鏡子裡望著我，雙手搭著我的肩上問我：“顏兒，告訴我，你怎樣才會快樂。”我反握住他的手說：“爺，顏兒很快樂，只是昨天沒睡好。有些頭疼，才嘆氣。”四阿哥不語，顯然不太贊同，但是聽到我說起昨晚，眼裡又湧進一些得意之色。忽然猜到這個小傢伙腦子裡在想什麼，面上有點窘，他卻更加得意，附身在我耳邊說：“今天還要。”我臉上定是哭笑不得的神情，他大笑著離去。我心裡暗罵，小小的孩子，還真真的不學好啊。
吃了早飯，我跟四阿哥去拜見了康熙然後是德妃，三拜九叩，他的頭似乎比我磕的還多，弄不懂這皇宮裡的規矩，我仍然一如既往，讓我如何我便如何。仍是不知道時間，飢腸轆轆的時候才覺得應該已經是下午了。四阿哥還沒開府，我們仍住在阿哥
