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我感到深刻的悲哀和極度的幻滅,我感到絕望,感到窒息。這樣的幸福只應存在於天堂,人間是不會有的。而我,一個生來就註定的悲劇人物,絕無可能得到這樣的幸福。我偶一得到,必將面臨更大更深的災難和懲罰,必將要為我品嚐這種我本不該品嚐的幸福而承受更大的苦痛。我感到一切都會流逝的,都會不復存在的。過去的一切,也許是做了一場美夢。秦偉不可能是我的,不可能!我伏在枕頭上悲慟地痛哭。我的淚水像缺堤的潮水一樣迸湧。我強烈地抽搐著,哭得緩不過氣來。上天為什麼要安排這樣的相逢,為什麼要給我享受這種至高無上的幸福,最終又要將他奪去!我怨恨過秦偉嗎?不可能!我對他的一切傷害,都是因為我不放心。黛玉不放心寶玉,弄出一身病來。寶玉尚可以鄭重地承諾,讓黛玉“你放心!”可是秦偉做得到嗎?秦偉不可能給我哪怕是一句承諾,永遠都絕不可能。我們的歡愛,我們的狂野,我們的激情,一切都只是苟且之舉。我們的愛情,只是一種厭光的黴菌,永遠都只能在黑暗隱晦的地窖裡滋生蔓延,一旦暴露到空氣中,陽光下,我們無比脆弱的愛情就必死無疑。這樣的愛情,這樣的幸福,讓我如此提心吊膽,容顏憔悴。我倒願意不要!我真的可以不要嗎?不,“秦偉”,我輕輕地呢喃著他的名字,如果今夜再讓我愛他一次,哪怕明天我就要去赴死,我也心甘情願,並且視死如歸!

我絲毫不後悔對他的不辭而別,也絲毫不介懷他與劉慧的關係。這些都顯得微不足道。經過痛苦生活的洗禮,我確信,我對秦偉的愛,已經昇華到了一個無以復加的高度。它超越了世間的恩怨、離合、情仇,超越了凡夫俗子的男歡女愛,它是兩個生命之間最純粹、最純潔無瑕、最赤裸裸的愛戀。毫無道理,毫無原因。他的存在就是我的存在的理由,他活著就是我活著的理由,他的生命就是我的生命,他的一切就是我的一切。而最後,我將不可避免地要失去他!

秦偉,他就夜夜走進我的夢中。他的眼神哀怨,憤怒,慾火中燒;他的親吻如此溫柔,他的愛撫如此狂暴,他的插入如此橫蠻。秦偉,我一萬遍啼血地呼喚的愛人,不在我的身邊,而且終將失去。每一個夢醒時分,我都願意死去,真的,真的願意死去!

問世間,情為何物!直教人,生死相許!情何以生,何以存,何以續,何以滅,我不知道,也不想去追問,也明知永遠也追問不出答案來,我只知道,如果我錯過秦偉,那麼我的餘生中都不會再找到第二個秦偉了。他是我今生唯一的真愛,是我一生裡唯一的珍寶。但我最後肯定會失去他,肯定會!我儘可以有無數浪漫的幻想,可以有無數大膽的假設,但現實只有一個,就是我最終會失去他。我不奢求什麼天長地久,因為在我的生命裡,這絕無可能。我也許還可以再活六十年,也許可以再活五十年,我就將這六十年,五十年,一年一年地拆開,再將每一年,一月一月地拆開,再將每一月,一個星期一個星期地拆開,再將每一個星期,一天一天地拆開,

再將每一天,拆成上午,下午,晚上,再拆成一小時一小時,一分鐘一分鐘,一秒一秒。我將我的餘生分解,以秒為單位。我準備兩個瓶子,將我和秦偉在一起的時間,和秦偉相愛的時間,一秒一秒地裝進左邊的瓶子;將我和秦偉分開的時間,將我們的愛情死去的時間,一秋一秒地裝進右邊的瓶子。我明知道,這六十年,或者五十年的時間裡,絕大部分會裝進右邊的瓶子裡,絕小部分裝進左邊的瓶子裡。我能做的,就是爭取裝進左邊的時間,多一點,再多一點,一分一分,一秒一秒地積累,直到秦偉離我而去,徹底地離我而去,直到我們的愛情,連同我的生命,一同枯萎、凋謝、死去。

我家裡曾養過一條狗。它的聽覺是極靈敏的。萬籟俱寂的時候,它會豎起耳朵,轉來轉去,捕捉任何一絲聲音。有一次燒鞭炮,狗“汪汪”地大叫。它即使躲到門後面

,還是被鞭炮聲刺激得活蹦亂跳的。太靈敏的器官,有時候是要吃大虧的。在學校裡的時候,我的感情豐富而細膩,就像這狗的聽覺一樣。秦偉有一點風吹草動,都像沙粒落到我的眼睛裡,讓我痛苦不堪。於是我報復他,折磨他,糾纏得難分難解。回到家裡,過上這種貧窮、勞累而痛苦的生活,我的感情粗礪起來。我覺得秦偉平日裡和女生的偶一玩笑,根本就是微不足道、不值一提的,根本就犯不著為此而大動肝火。“不畏浮雲遮望眼,只緣身在最高層。”“不識廬山真面目,只緣身在此山中。”如今我不在秦偉身邊,跳出了廬山,終於可以客觀而冷靜地審視我們的關係。也可以用理性的眼光,透過擾人

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