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是否還記得第一次到我家的那個晚上？那天我很不開心，婉葭又開始疏遠我，我毫不懷疑她所謂的朋友聚會，便是再次背叛我的開始，我只有用工作和酒來麻醉自己。這時候，奇蹟一樣，你的電話來了，要和我談工作。你知道嗎？我第一個反應居然不是驚訝，而是感動——我在那一刻覺得你就像我的知己。
我幾乎沒有什麼朋友，性格使然，環境使然，家裡的壓力一直讓我疲於學習和打工，正常交際幾乎做不到，而剛步入公司，就發生這樣的事情，讓我幾乎被全公司孤立。現在，到了一個人生地不熟的地方，連媳婦都生分著，卻有個人突然溫暖地，貼心地接近我，這感覺——好吧，你儘可以笑我傻瓜，我已經把自己放到一個卑微的地方，對你坦白自己的全部，我的感覺就像，你是上天派來拯救我的。
似乎這樣還不夠，緊接著，第二天——你——吻了我。就在我混亂與憤怒不知選擇的時候，你說，你相信我是清白的。你一定不知道那句話給我的影響有多大，讓我多麼死心塌地的在一瞬間，被你俘獲了，因為迄今為止，你是第一個相信我是清白的人。而且，不是別人，而是讓我心動了的你，選擇相信我。
當然，之後那句因為我是婉葭的丈夫——又把我打回了地獄。
於是，還是那句話，我沒法不恨你，我必須討厭你，你和我，就像月的陰陽兩面，對比太明顯了。你可以肆意風流，卻反而保持了一個好名聲，你可以在女人堆裡春夢不留痕，可以輕易騙走女人們的感情又不必揹負良心債；而我，我又做錯了什麼？我只是被別人算計了一次，卻永遠要揹負著小白臉的惡名不得翻身，我的努力沒人承認，我的妻子瞧不起我。我被這種矛盾刺痛了，同時，那句話又多麼讓我絕望，讓我意識到此後我只能在一種欺騙狀態下去面對你的感情。
所以我必須對你冷漠，我必須疏遠你，給你潑冷水，我不停地給你找茬，不惜用婉葭做藉口，做擋箭牌，做刺痛你的面具，我看你左右不討好的為難，看你被我噎到無話可說的憤怒，然而，讓我沒想到的是，最終，是我陷進去了，我越是激烈的否定你，對你的依賴和情感就越深，我越是想脫離自己這種被動的狀態，就越會在心裡觸底反彈。於是，我在你的攻勢面前只有發抖和軟弱，你直接戳透了我的虛偽——你說的沒錯，連我的身體都背叛我，它讓我對你的迷戀無從遁形。
我常常想，如果沒有你，我和婉葭會怎樣走下去，我們貌合神離，卻沒有一個人提到過離婚。我已經習慣了她一次又一次的背叛，心死了，習慣卻還維持著。但是你來接我的那天早晨，我還是沒忍住，終於和她吵了一次，因為那輛Q7。
她對我說謊，說那輛車是她自己買的，我一直待在舒錦松身邊，很瞭解他們的關係，舒錦松給她的日常花銷根本不足以買下那輛車，而且她也根本不可能在這麼短的時間提到現貨。我猜這車是皇甫牽線給她弄來的，至於代價——只能說用最惡意去猜測了。最讓我生氣的是，她像個孩子一樣，明明知道我不會相信但還惡意的說謊，說謊的時候用挑釁的樣子看著我，她就像故意要挑戰我的底線。我失控了，平生第一次，甩了她一記耳光。
她怒衝衝地走了，我驚訝地發現自己沒有心痛或是難受的感覺，這時候，我知道，自己已經變心了。
作者有話要說：下午想起來，明天是週末了，這周過得稀裡糊塗的。
多更新一章吧，剩下的，下週一見~~~祝大家週末愉快。
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44、43。一封長信（四） 。。。
這也許是我最失意的時候，而且最讓我不能容忍的是，這一切居然還都被你看在眼裡。我有時候真的很想把一切都抱怨到你的頭上，認為我按部就班的步伐被打亂，就是因為遇到了你，當然，這是不公平的，且不說我有多少次利用了你，單就你對我的那份關心，已經讓我無力承受了。我越想在你面前保持尊嚴，結果就輸得越慘。公園裡，你無心說漏，看到了我們的吵架，我覺得在你面前就像□無遮蓋了一樣，可是，臨了——你卻那樣安慰我。
我欠你太多，你說你愛我，無法自拔，無可救藥，其實，我何嘗不是如此。你幹嘛要對我那麼好，我總是在傷害你，而你，卻總是最終又帶著那份笑容，重新回到我身邊。就算我讓你生氣了，你發火了，可是，我一個電話，你又回來了。
我覺得我簡直可以操縱你，可是——當我真的要動你的底線時，你是不肯的。我查賬，試圖從自己公司的帳目中找到餘總的把柄，但沒有——雷虹然是個無懈可擊
