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指責吵鬧，玻璃破裂的聲音。
忍不住地捂住耳朵，更多的時候只能用鋒利的鋼筆一次次劃開手腕，感受到的痛苦真實而帶著扭曲的快感——我一度想象他們看見我屍體的樣子。
母親第一次發現我的自虐行為時幾乎嚇暈，卻固執地不肯改變自己的想法。之後一次次將我送進醫院，直到繼父與她再也忍受不了鄰居怪異而同情的眼光，他們將我趕出家門，送入寄宿學校。
之後便是與劉奕睡臨鋪的兩年半。
我以為我終於解脫，卻陷入另一場痛苦。太過年輕的人總是青澀而執著，暑假的三個月卻讓我與其他人更為不同。
我用碎玻璃在手腕上刻下他的名字，卻又故意模糊了一些，加上原本縱橫交錯的疤痕。自己去醫院輸血，包紮，再若無其事地回來，套上男生都有的護腕。
只是暗暗發誓這是最後一次——我再也不想聞到醫院的味道。
再後來便是他的離開，他的破口大罵。
十三年，他已完全變樣。
他的眼睛漸漸染上紅色。聲音卻變得低沉黯然。“我很喜歡你。你也喜歡我對不對？可是我那時候太年輕了，覺得自己很不正常。因為突然覺得很害怕，家裡又碰巧出事，所以就乾脆休學了。我一直跟同寢打聽你的訊息，那時候很希望你能考砸，真的，這樣你就能留在那座城市了。結果聽說你學習一直進步，突然變成班裡的積極分子，高考考得很好，我徹底絕望，才打了一通電話去洩憤。很蠢吧。”
我無言以對。要說些什麼？
回憶這些年的點滴，然後重頭再來？
三言兩語，顛倒滄桑。
劉奕，當初你已知我心意卻連句話都不肯說出口，我被家人趕出來住進宿舍，假使你有一點表現我都會欣喜若狂。
我們都太自私，容不得自己為一句喜歡將所謂自尊全部拋棄。所以算了吧，我需要的是一個同類，而不是隨時都可能厭棄或被厭棄的直男。
我以為自己難免傷懷，然而時間卻將我的以為全部衝散。我不得不承認自己的淡漠，曾經的最愛變成次愛，最後甚或塞進自己也厭於眷顧的角落。
我看著右手的袖口，裡面隱約露出白色的傷疤，突兀而扭曲，除我自己，再沒有人能看得分明。
劉奕也不會，儘管他仍是個細心的男人，敏感的心思卻早被生活磨光。
我以為再次見面時會對他說的話，現在卻讓我覺得無聊無力。
十三年，到如今。
手腕上還刻著他的名字，我卻已決定捨棄。
所謂斷腕，未必大痛。至少於我而言，已非最痛。
“為什麼不說是曾經？曾經喜歡過我。”
“我現在還是……”
“你不知道吧。我有潔癖。”
“如果一邊說著喜歡一邊和別人□，我會吐。”
他突然跳起身來吼叫：“你他媽的別得寸進尺！老子還不能說喜歡你麼！誰他媽欠了誰的！”
下一秒，我手裡握著已經破碎的玻璃杯，看著鮮血從他的額頭上流下來。
“我他媽的早就想這樣做了。我讓你變成同性戀？那也是你讓我變成了這樣。自作自受。”
我說得道貌岸然，底氣卻完全不足。其實我當初並非完全未察覺他看我的眼光。
只是，我在他面前永遠不會示弱。不論是十三年前說不出口的表白還是如今遮掩著的傷疤。
因為我的執拗，也因為他不值得。
即使是在那樣輕狂的少時，我已清楚他不值得。
“劉奕，你欠了我的。幫我付酒錢，我們就算扯清了。”
他衝過來拽住我的手，卻又立即按住胃部。
我卻再無心疼的感覺。“劉奕，你還記得自己最喜歡說的話麼”
他彷彿再也忍不住地蹲□去痛哭。
他說，愛情不是計程車。
愛情不是計程車。縱使腰纏萬貫，誰能召之即來揮之即去？
我轉過頭，不看他的臉色。一出門，酒吧的暖氣被寒風吹散，酒意全無。
總算了結了一件事。
對於我這種懶人來說，拖了十三年的事情卻也僅此一件。
彷彿再不解決就虧欠了誰一般。
50度的Stolovaya，餐桌，伏特加。
那是我當年在他離開後最常喝的酒。為了提醒自己，只不過一場宴席而已，餐桌上盛宴再好，依舊要杯盤狼藉，各
