季提示您：看後求收藏（奇妙書庫www.qmshu.tw），接著再看更方便。
透過化療和手術，有45％的可能性可以完全痊癒恢復。。。。唔，我想了下，你曾說自己是幸運兒，從小到大大病沒生過幾次，複習的考試題總會壓中。。。那麼就算50％的可能性好了。至於剩下的一半，。。。呵，從實習到現在，我總共處理過48個非盈利案子，以前去做禮拜，神父老說，一個人生前每做一件好事就會給自己多攢一點死後能去天堂的機會。我願意用至今為止攢積的所有能去天堂的機會，壓在你這次的病情上。只要你能夠康復就好，其他的我都不在乎。。所以，不會出什麼事兒的。。有我在，不用害怕。。。出來吧，好不好？
聽完他的一番話，眼圈又開始泛紅，捂著嘴渾身發抖，半天才憋出一句：呵，你這種人居然還能上天堂？上帝瞎了狗眼不成？
叔滿不在乎的說：那我就陪你一起下地獄好了。。但肯定不會是現在，而是很多年很多年的以後，我有預感，你和我，還會一起活好久好久。
【如果我活不了那麼久呢。。。？】
【會的！】
【我是說如果。。如果我活不了。。】
他大聲的打斷我【我不相信如果！這世上根本就沒有如果這個選擇！只有現在，只有現在！活在當下！所以，別他媽的再和我說如果這兩個字！】
是啊，最殘忍的兩字莫過於如果，如果我會，如果我能，如果我。。
但世界上又怎麼會有那麼多時間和後悔讓你重新選擇呢，沒有如果，只有現在。
唯有睜開雙眼，看清現實，活在當下，才是最好的選擇。
站起身開啟門，叔因為突然失去了背靠著的支撐一下子栽進了浴室，又被我一把撲了上去，雙手抱著他就是一頓大哭。
【怎麼辦。。我好害怕。。。我原以為我不會害怕什麼，但在聽到癌症兩個字後，我真的，好害怕好害怕。。我不想死。。。我會死的。。我會死的。。】
叔雙手回抱著我，輕聲安慰：【乖，別害怕。你不會死的，不會死的。。別害怕，有我在，我不會讓你死的。我保證，你還會活很久很久。。絕對的！】
人為什麼會害怕死亡？
因為這世上還有令我們留戀捨不得的人或事物？因為還有很多事沒能去做，沒有完成？
因為還想看見自己心愛的人們的笑臉？因為不想被人忘記，不甘變成一盆塵土埋沒在黃土中？
也就只是因為這份對死亡的恐懼，才會讓我產生悲傷，這麼的難過。
但同時也令自己發現，原來我有這麼多捨不得，放不下的事情和人。
原來自己也會如此害怕一件事，不想死去，不想離開，不想閉上眼睛。
還有很多事沒有做，想看著妹妹結婚，想和叔以後一起生活，想組建自己的家庭。。。
不知什麼時候起，原本心中空空的地方已經裝滿了珍惜的東西，也因如此，我才會如此害怕癌症，害怕死亡。同時，這份害怕也激起了給我往後抗拒它的力量。
我要努力，努力地，拼命活下去！
大半夜坐著救護車送進了醫院，在車上，幾個美國護士還拿著一堆寫滿拼音和中文的卡片不斷髮出極其不標準的中文，一遍又一遍耐心“詢問”著【你哪裡疼？你哪裡疼？】
皺著眉頭閉上眼睛胡亂含糊了一句：我哪兒都疼。。。是不是要死了？
弄得那堆護士更加驚慌，一分鐘後，我被套上了氧氣罩。。。。
血壓，心跳，血糖等一頓簡單測量後，在回答服用藥物時，還沒等我開口，旁邊的叔先嚷嚷起來：他吃了三顆，三顆鎮靜劑。。。需要，需要洗胃。
睜大眼睛轉過頭狠狠瞪著他，口中不斷哈氣弄得氧氣罩中產生一片霧氣。
【你掃亂所花！！我不要席位！！！】（你少亂說話！！我不要洗胃！！）
那護士瞅了眼我，一幅【這中國孩子果然嗑藥了，咋胡言亂語的】表情把我晾在一邊，開始詢問叔我們是如何弄成這地步的過程。
叔以【踩空樓梯摔下】為由糊弄了過去，經過檢查發現他頭部受到創傷，傷口過大需要縫針，還需要檢查是否有腦震盪等一連續步驟，而我則以【服用過量鎮靜劑】需要抽血化驗，拍片檢視胃部，如不幸有極大的可能需要洗胃。
到醫院後兩人默默被醫生護士當玩具一樣擺弄，做了一大堆檢查化驗，叔腦袋縫了5針，剃掉了一小片頭髮後就像只少塊皮的金毛獅王，焉了吧唧的坐在一旁用冰塊敷著傷處。在護士拿來止痛藥時，我忍不住制止：別
