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【今晚就算餓了也別吃宵夜了,對胃不好,我。。】

忍不住打斷她,【嘿,嘿,我有點兒困了,準備睡了。。你少玩遊戲。。也早點休息。】

正準備掛電話,妹妹開始嚷嚷:【喂!喂?!我警告你!張XX!!你要是瞞著我什麼重要的事兒不告訴我,你丫就等著我把大哥叫回來修理你吧。。你聽到了沒有!喂??。。嗶——】

按下結束通話鍵,講電話扔到一旁,解開上衣釦子,起身走向浴室。

突然想到些什麼,轉頭和叔說【那丫頭一會肯定發簡訊問你,別。。告訴她那件事兒。。】

同時,叔的手機正好傳來震動,我指著手機挑挑眉,用手勢點點以示警告。伸了個懶腰走進浴室,鎖上門。

開啟水龍頭至最大開關,深吸幾口氣調節心情,用涼水洗了把臉,撐著洗手檯,抬起頭看著鏡子,水珠從臉龐上慢慢滴落。看著鏡子中的自己,面孔慘白,人模鬼樣。胃中又開始隱隱作痛,雙手捂著腹部慢慢蹲坐到地板上,疼痛持續不減,反而越來越激烈。愣了半天才伸手捂住臉,張了張嘴,發出幾聲哽咽,眼淚刷的就流了下來。

隨著水流嘩嘩的聲響,捂著臉坐在浴室地板上嗷啕大哭。

與此此時,叔的手機中斷斷續續收到幾條簡訊。

【嘿,米歇爾,到底發生什麼事了?】

【我哥病了嗎?他的聲音聽起來很不好。】

【要是他進浴室中超過30分沒有出來,而且裡面一直有水流的聲音,別去喊他,肯定偷偷躲在裡面哭呢。。】

【如果出了什麼事情請一定告訴我!我很擔心!】

【一定一定要告訴我哦!如果發生了很重要的事情!我很擔心!】

他伸手按了幾個鍵,敲出幾個字,想了一會,最終還是一一刪除,回覆了一條。

【我們吵了一架,不過已經沒事兒了。別擔心。親愛的,快去睡吧。晚安】

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哭了好一會兒才緩過勁兒,抱著膝蓋在浴室地板上胡思亂想。

這是我一貫的發洩方式,不想被人發現自己在哭,不想讓人看到自己軟弱的一面,不想讓別人發現哭聲,總會開啟水龍頭浪費掉大量的水,藉助水流嘩嘩作響掩蓋住哽咽的聲音。這樣就不會有任何人察覺到,這樣別人就不會發現我一大男生還會哭。。。這樣就不會別說是懦弱的膽小鬼。

但其實啊,心裡真的很害怕,很害怕很害怕,即使表面上表現的多麼堅強冷淡,一幅歷經滄桑成熟過頭的老成樣子,內心中每一分每一秒都在打鼓雞鳴。不安,害怕,擔心,難過等等統統放在心底自己知道就行了,沒必要展露到表情中讓所有人都發現。

即使告訴別人我很難過,我很傷心,又能怎麼樣呢,不會改變任何事實。

以前妹妹生病每日抽血檢查做治療時,我總是在旁邊哄她,因為生病的不是自己,當時並不能體會到她對於針管還有醫生的恐懼。

記得有次抽血後她毫無意外的又哭了,拿著糖塊慢慢哄著,很不解的問她已經抽了這麼多次,明明應該適應了疼痛,為何還會哭。

她揚起小臉,癟著嘴哭咧咧的說:因為我害怕啊!哥哥,我好怕啊。。。好多人都說我會死,我不想死啊,我好害怕聽到壞訊息,不要啊,我不要死。。

回想想起來真是難受,當時我無法理解她對於醫生的恐懼,雖然很多人都說能體會她的感受和痛苦,但畢竟針不紮在自己身上就不知道真正的疼。現在我知道疼了,因為那根針徹徹底底的扎進了我的身體中。

只有在得知自己可能會死時才會覺得生命異常珍貴,卻早已將這些珍貴的生命浪費了很多。

坐在冰冷的地板上發了好一會兒呆,從胃癌化療悲慘的至死到葬禮上一片黑西服百合花統統幻想了一遍。直到叔從外面“咚咚咚”的敲門聲才將神智喚回。

匆忙了用手抹了幾下眼睛,揉了揉鼻子,努力發出平常的聲音嚷嚷一句:幹嘛?沒洗好呢!

外面一陣沙沙聲,扭頭一看,門上的玻璃間隔中有一片很明顯的陰影,叔也坐到了地上,兩人背靠背,相隔一門。

許久,聽到他啞著嗓子說:吶,Asher,我剛剛看了那堆資料。。。以你胃疼的次數和現在的症狀來看,即使是胃癌也就早期,

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