我拿什麼能換你回來(完整篇)

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“其實，我在英國有朋友了，是在那裡的一個同學。我們交往快一年了。”他依舊是特有的沉穩，“他是當地人，長得一點兒也不象你，可是和你一樣，臉上有一道疤。”說完他輕輕地笑了，“要說，他那道疤和你的還真象呢。”

是啊，我仍舊記得第一次見面時，他就開玩笑地說：“你的疤可真個性。”我當時還覺得他在諷刺我，很不喜歡他的語調。可後來熟識了，才瞭解他就是那樣一個直來直去的人。

“可是，他那道疤卻與我無關。”他似乎在自言自語。

看來關於我那道疤的來歷，他也是心如明鏡了。

面對著他有些痛苦的表情，我什麼也不會說，什麼也不敢說。我怕我一開口就會在他原本已經很深的傷口上無情地撒了把鹽，而這傷口又恰恰是我給的。我不能那麼殘酷。

“江南，”他有些激動地說，“我比他更愛你都不行嗎？”

“孩子，別再胡鬧了，老大不小了，該懂事了。” 眼前又是我媽很是憔悴的臉。就因為她瞭解我們從小那種深刻的感情，瞭解安的病，所以之後都沒有再說什麼。直到安離開了，她才哭著說，“小安人都走了，你也該收收心了！”

我答應了她，不會再有第二個“安”了，永遠不會再有，也不可能再有了。

我腦子裡很亂。在我剛失去最愛時，讓我去選擇做好兒子還是另一個人的愛人，無論對我還是已經離開的安，都太殘酷了。我根本想不了太多。我心裡只有一個安，再容不下其他的任何。既然不能全身心地去愛另一個人，何必要害他陷得更深呢？即使我給不了他愛情，也沒有權力再讓他為我受苦。除了以一種感激拒絕外，我別無它法。所以我對阿唯搖了頭。

“我可以等的，難道你以後要結婚嗎？” 他有些歇斯底里，“你還這麼年輕啊！”。

“是啊，他比我更年輕。”我自言自語般地看著他。

內心被一種無以名狀的感情充得滿滿的。這是怎麼回事啊？是我在做夢嗎？昨天他還穿著我那條舊牛仔褲，挽起一大塊，在我懷裡一把鼻涕一把眼淚地說考試沒考好，怕是又要捱打了；一轉眼，他就快和我一般高了，追著我在雪地裡亂跑，挽著手在燈下散步；突然，他就說自己得了腦瘤，然後看不見我，又坐進了輪椅…直到，他完全遮在白單子裡，再也沒有看我一眼，再也沒有衝我笑…天吶，我不敢相信，比我還年輕的生命就這麼在我的世界裡消失了，陪伴了我22年的善良的安，溫順的安…我真希望，希望一覺醒來，還是四合院屋裡那張單人床上，一開門還是安在對門叫我‘江南哥哥’，我真希望……

想著這一切，我無法控制自己，抽搐得說不出話了。

阿唯摟住了我，象兩年前他安慰我時一樣，想讓我靠在他的懷裡，可我再一次推開了，依舊和兩年前一樣。我曾經，現在，甚至將來都不會習慣除了安以外任何人的胸膛吧？雖然他們可能比他更寬闊，更結實，更溫暖，但是我卻感受不到與之對應的安全感，歸屬感。因為他們不是我的依靠，不能讓我安心。

“他真幸福，幸福得讓我妒忌。”阿唯放開我，坐在我身邊同樣地擦眼淚。

……

我媽只知道他是我國外回來的朋友，將近傍晚要留他吃飯時，他卻說要走了。

送他到路口，他問我用不用人陪，我很坦然地笑了，“兩個月都過去了，要幹傻事早就幹了。”

他笑了笑，伸手攔了車，“我只是回來看看你，你沒事我就放心了。後天我就回那邊了，這次別忘了和我聯絡。”

我一直以為他在放假的，沒想到是特意為看我才回來，頓時更覺得對不住他。

“我們都希望你快樂，包括他，我想。”他鑽進車裡，在合上車門的同時說了聲“保重。”

車子漸行漸遠，在我即將看不清時，他猛地轉身，隔著有些朦朧的後玻璃，用手語比出了那三個字“我愛你”，那是以前寧帆教我們的，她以兄弟和我們相稱，並說我們要相親相愛。

遺憾的是那輛出租開得太快了，要不就是我動作太慢了，還來不及回覆他同樣的手勢，車已經消失在茫茫車流中了……

深秋的傍晚，我一個人佇立在蕭瑟的風裡，覺得有些寒冷。路燈一盞接一盞點亮，好象我對生活的熱情，又一點接一點回歸到身體裡……

那晚我去了安的房間，寫字檯中間的抽屜原來一直被他鎖著的，想必是平心整理東西時開啟的。拉開抽屜的同時，眼淚也不聽話地落了進去。那裡面