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生就是求仁得仁。怎麼，我說得不夠誠懇？呵呵，我也覺得我不太誠懇。好罷，我坦承，能有這幾分豁達，的確也因為我自己心裡有鬼，一直都有。
如果塵西在這裡，他會看出些什麼，然後拆穿我，於果，你這樣裝下去不好，很不好，這不是你的風格，這會讓事情變得糟糕。師叔一直很瞭解我，卻也並不完全瞭解。
關於師父，我真的太難表述。我沒有裝，我只是擔心，就此揭開心中深藏的秘密，代價是不是有點高？時間是不是也有點遲？要我現在面對他，我不知道我還能不能繼續掩飾，就算掩飾，究竟可以掩飾多久。我沒有數，很沒有數，心中焦灼。
他沉默少言，看起來總是一點點落寞，我想如果罰我能夠讓他愉悅，那我便熱愛犯錯；他心底最深處也許從來都是冰冰涼，然而我說話的時候他從來帶著溫度，並且沒有一絲不耐；他並非無趣，嘲笑我時尤顯毒舌，廖廖數語，常使我啞然失笑，卻無力反駁；聽到我跟塵西誇他，更會憋笑著罵人；他不笑或者笑著的樣子，縈繞在我最深的夢境，大概永遠揮之不去。
他就是我心間的猿，是我意間的馬，是我血液間莫名暗湧的無藥可救的毒，是我年少時黯然心動的胸懷間偷偷揣藏了不曉得多少年……的鬼胎。
然而這又怎麼樣呢？我終究是個清醒的人，我心中滿滿的，縱然有一次劫後餘生的慶幸，而那卻不是夢想成真的喜悅。我沒有一絲喜悅，慶幸過後現在我只覺憂心，憂心的是一切都將無處可藏。我一直對他無話不說，說別人的故事，說項莫遠，說塵西，說月季……大概以為這才是最好的隱藏。整個於果都在他的眼前，一覽無餘，一望見底，他是不是就很難再窺探到其他的東西。
又有同學要說我裝了，而我卻實在並沒有裝。我為什麼要喜悅？喜悅他和我終於同是天涯淪落人，所以我得手在即？我說我從來就沒有得手的打算，然而沒有人會相信，有一種鬼胎，你捨不得它見光。怕見了光就會死掉，無論對自己，還是對那個深藏的秘密，你知道的，我從來信仰好死不如湊合活。
好罷，不信也罷，就算都是淪落人，也是各有各的不同。儘管我一直以來都以為老天爺對我的人生規劃，就是嫁給項莫遠。可是老天怎樣料理我，最終取決於它究竟把我丟給這個問題，還是那個問題。之間或許有著天差地別，可誰知道接下來又會怎樣。反正我是一點也不敢幻想，它對我會有怎樣的特殊關照，雖然我總算是個好人，如果做媒和瞎摻和真的也可算作行善的話。
至於我師父，你要這樣想：忽然之間你的愛人變成了你的大嫂，你的大哥不光得到你的愛人，他還要繼承也許本該屬於你的一切，這所有一切，原本是他多年期盼。所以，師父一定很不好過，該有多麼的不好過，使得他下山到現在，連一句話都沒和我說上過。假使那個武當的凌晨，他真的是來看過我，那一句話沒說，終歸是事實罷。
你說什麼，跑到未婚妻家來見面不甚方便？哦對，我忘記現在我已經是他的未婚妻了。不過，你也忘記了我的師父是什麼人，他是終南山扶搖子最得意的弟子，他會飛簷走壁，會千里不留行，也會在他吃錯藥的時候，帶我踩在風箏上看浮雲。
不不，我沒有盼望他飛簷走壁來看我的意思。我是個自私得要命的人，卑微總是更擔心失去，深愛便貪圖擁有更多。所以，我為什麼要和有限的時間去計較一種達不到的結局？不是所有人都會如我一般沒出息地低頭認命，從今往後師父的人生必定比項莫遠的更加蜿延曲折，他哪裡來的時間可以供我揮霍；佳音已失，他又哪裡來的力量陪我狠狠去愛。因而悲催女主不是我擅長，我寧可當個歡天喜地的龍套。
我一直就希望師父對於我的記憶，只關於愉快、歡喜和欣慰。如果可以，我盼望著他的不好過，和半我點關係都沒有。我幻想的僅僅是：我也許可以在他某些生命中最不好過的時候，說一些安慰窩心的話（現在想來這種話何嘗不是事不關己的悠閒又涼快）；至於他，將來無論於何地，一定會在難得想起我的時候，發自心底地微笑起來。
什麼？你曉得我是一個虛榮高調的人？好罷，我必須承認，飛簷走壁來看我，這樣拉風的事情我做夢都想（炫）經（書）歷（網）一回。但是希望和指望，通常都有著天差地別，是不是？自己是一根什麼蔥，自己最好知道，人生才不會太被動。
然而這一次，我不但被動地牽涉其中，尷尬的是我還必須嫁給他，他穿紅的我不能戴綠；他別個大紅花，我得蓋個紅蓋頭；我對他鞠躬，不是為了行出師禮，他也得陪著鞠，我
