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小時候喜歡到垃圾堆裡撿垃圾：一個玻璃瓶，一個瓶蓋，一段小繩，一張鋁箔或者糖紙。我以為只要持之以恆地到垃圾堆裡尋找，就一定會找到我想要的那一套塑膠小餐具。但是會有乾淨的當地小女孩嘲笑我，說我是“邋遢貓”，那是形容小孩子的最惡毒的詞，一般是指尿床和流鼻涕的小男孩。奇異的自尊心簡直讓我痛苦極了，這種痛苦是隱秘的：我不能說出去，又不敢哭。在那一個時期的兒童生涯裡，有一個叫鄒秋雁的女孩子成了我生命中最重要的支柱：她也喜歡到垃圾堆裡撿垃圾，而且比我邋遢得多。我從來不嘲笑她，因為只有她從來不會讓我感到自慚形穢。我媽媽時常發現我撿到的小東西，她會毫不猶豫地扔掉它們。我只能默不做聲地看她扔掉我花了幾天工夫才撿回來的寶貝。所以，當我還是一個很小很小的小孩的時候，就和媽媽有代溝了。
小龍房間裡的魚（3）
早在三歲多一點的時候，我就夢見自己穿著大紅的衣服戴著鳳冠嫁給了小兒班最好看的男孩子。我很高興地把這個夢告訴了堂姐和媽媽，雖然她們都是女人，但她們一點也不尊重一個三歲女人的隱秘的願望，她們大聲嘲笑我，只要想起來，就笑我，我好不容易才等到她們忘記。所以，我變成了一個不輕易訴說自己願望的小孩。當想吃五分錢的白糖餅時，我隔著玻璃櫃子花很長很長的時間注視著它們，決不會說出來。我對白糖餅的感情持續了很長的時間，幾乎以為它是世界上最好吃的糖。我仍然清晰地記得一個小女孩的目光，穿過冰冷的玻璃，落在默默無語的白糖餅上。在我的青春期，就用愛白糖餅的方式愛一個男孩子，我只是在心裡無休無止地注視著他，決不吐露分毫。
我是一個非常乖的女孩子，因為我上課不講話，不亂動，最喜歡的事情就是考試。我總是考得非常好，好得老師都懶得表揚我了。男孩子們特別喜歡欺負我，因為我梳著長長的小辮子。而且我從來不告訴老師說有人扯我辮子，也不告訴大人。因為即使告訴了大人他們也不會管。所以男孩子很喜歡欺負我。但是我經常給那些頑劣的男孩子補習功課，我講功課的水平幾乎和老師一樣好，我總是非常耐心，循循善誘。其實我只是希望他們會因此不再欺負我了。這個方法果然有效，他們果然不欺負我了。因此我總結出一個經驗：如果想要別人不欺負你，你就得對別人好。因為他們被你幫助過了，就不會欺負你了。這個經驗後來在成人的世界裡被證明是錯誤的。尤其是在談戀愛的時候，你不要以為你對別人好，你很耐心，很隱忍，別人就會不欺負你。根本不是這樣的。
九歲的時候我開始暗戀班上的一個黑臉小男生，在整個高中時代，我對學校男生的情書一概不予理睬，只是保持和那個小男生長時間的通訊，嚴肅地討論永動機的設計。儘管我已經竭盡所能，它還是因為無法克服空氣的摩擦力而宣告失敗。因為愛他，我決定做一個忠貞的女人，一直到十九歲為止，我發現我暗戀的男生已經變得非常非常的胖，完全不適合做一個夢中情人的形象，我想可能也是時間的問題，讓我覺得自己漸漸地不愛他了。那個男生在變胖之後給我看了他小學五年級的日記，大概是這麼寫的：今天阿飛打了我一拳，過了一會兒，她又打我一拳。我沒有還手，後來她哭了，我不知道她為什麼哭。
終於到了高三。我莫名其妙地得了一種失眠的病。吃什麼維生素、太陽神，打什麼針，做什麼思想工作都不管用。後來我不停地看《安徒生童話》——非常憂鬱的童話，就好了。反正沒有耽誤高考。那時候擺在我面前的有三條路：第一條是當尼姑，第二條是考作曲系，第三條是上大學。第一條是因為我想每天早上起來熬一大鍋粥，然後白天去打羽毛球，餓了就吃粥，晚上唸經，這顯然是很不現實的；對於第二條我的班主任非常惱火，因為他認為我是一個調皮搗蛋的學生：在宿舍
