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去。在水泥鋼筋的無生命的叢林中，我的身體是惟一的溫暖。我要交給他，所有的骨骼、肌膚和血液，毫無保留。我要他用撥吉他弦的手撫摸我，就像撫摸著他的琴。我要他撫摸我身上的每一寸肌膚。就連我愛的人都沒有這樣的權利。我只是很想要他。在地球的一邊硝煙瀰漫之時，我只想和他翻雲覆雨，顛鸞倒鳳。我要他冷酷無情地霸佔我的身體。在城市裡，他決不愛我，我也決不愛他。正是因為不能夠相愛也決不可能相愛，才可以這麼決絕、放縱、無恥和快樂，我的尖叫才可以蓋過一切國家交戰的槍聲炮火。
纏綿中慵懶抬頭，卻看見小刀。靜靜立在床邊，想來已經來過一時。
我又驚又喜：你回來了？
你要來愛我了嗎？可是我已經許給他人。
我與別人好了，你不覺可惜的麼？
小刀只是微笑，半天才對我說：還沒開始離開呢！
木頭公仔（5）
我方才醒悟，原來是自己要走了。
我上了彩妝好嗎？將眉眼細細都描了，長袖當舞，一遞一送，一回眸，一顰眉，這層層的戲裝裹在身上，這濃濃的脂粉敷在臉上，你如何認得出是我前生欠你一吊銅錢！小刀，我要你冷眼含笑，將這一場為你上演的寂寂的戲，從頭看到尾！我不怕你看見我老朽的容顏，卻怕看見你老去的龍鍾！我說我立志名滿天下，我又如何肯風光過你。不如讓我做你身後影子裡最卑微和最愛你的那一個！
小刀，小刀，下一次一定要記好了，我叫阿飛，那個最愛你的女子。在臺上她曼聲唱道：
所有一夜情人都在清晨忽然不見
貞潔和放蕩——都是同樣的臉！
這個秋天我的戲演完了，為何聽不到掌聲，也見不到你的樣子？為什麼秋天會這麼短，是上天安排好了要重來，要我好好地真真地再愛一次？嗯，我不要了，如果還有來世，不要讓我再見著你，我不要再生病。安排另一個美貌的男子給我，好讓我也知道人世的豔遇，好讓我也恣意縱情地醉一回歡情。
什麼時候才能修得一回，讓我與你玩木頭公仔，不許動也不許笑。讓我在你面前低了頭，忍了笑，忍了一腔的愛意和眼淚，我一定不再動了，與你相守多一秒鐘，直到你犯規。讓我們變成木頭做的公仔，放在歲月的櫥窗裡，不動也不笑，這樣好不好？
我們現在來玩木頭公仔。
木頭公仔毋得動毋得笑。
出走（1）
我要從南走到北
我還要從白走到黑
我要人們都看見我
卻不知道我是誰
——崔健《假行僧》
一
十五歲那年，我出走了一次。在往東的火車上，我沒有買票。列車員沒有為難一個高中學生，所以我一直坐到了盡頭。我到了海邊，卻沒有看到想象中的海。事實上，海很髒。我肚子也很餓，到了晚上會害怕得不得了。那是一次很失敗的英雄行動。我又回到母親身邊。
我總是以為自己很恨母親，我以為她是我的假想敵，她既不理解我，也不很愛我。我和三十年代的女革命青年一樣，痛恨資產階級家庭，但實際上我的家庭是工人階級。我總希望很多年之後回來，自己會長得高大、美麗，且仁慈、慷慨、大度，擁有各種神奇的力量，寬容地原諒了當年扯我頭髮的臭屁小男生。
十五歲那年，我暗戀的男生給我寫了一封信，告訴我他已經設計出了永動機，從而我知道自己不可能依靠設計永動機換取他的歡心。於是我總是盼望能夠來一次真正的義無返顧的私奔，就像我當年不能用出走來爭取母親的注意一樣，我知道我耍盡所有伎倆也不能夠吸引我愛的人來愛我。同樣地，設計永動機也是如出一轍的愚蠢。
十五歲的那個夏天彷彿是永恆的，就因為一盤孟庭葦的磁帶。那是那一年我惟一能擁有的磁帶。我用我的單放機反反覆覆地聽了很久，那個單放機本來是用來聽收音機和複習英語的，可它最後只是培養了一種精緻的憂傷。我後來分析自己為什麼那麼喜歡聽這些泡沫一樣的孟庭葦，是因為她是一個怨婦，而我是一個有怨婦情結的人，總是想背叛抑或出走，離開我愛的人。我要很冷酷，要別人誤解，要別人誤解之後更加愛我，這是一個小女人的陰險之處。我現在明白了我不可能只是端坐在那裡，就會有人主動向我走來，告訴我他認識我並且愛我。我也知道等到我老的時候，也不會有人對我說，他依然愛我，他根本不可能不愛我。
二
我
